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    我和小孙恋爱了一阵，就向领导上交了请求结婚的报告。从那时开始，大家就不再
善意的对待我们。首先是登记结婚的证明老也开不来，总是说：这件事你是不是再考虑
一下？我们再讨论讨论。实在逼急了，就说：介绍信找不到了，公章找不了。其次就是
开始听到各种闲话。其实应该说，人们开始不再善意的对待小孙。这件事完全是她在
办。我说“我们”，不过是表示自己没有完全置身事外。虽然我呆在地下室里不出来，
但我已经在请求结婚的报告上签了名，并且认真听取了小孙的各种抱怨，就算尽到了责
任，别的事我就帮不了忙了。我可以不参加政治学习，不去开会，不去看上级组织的乏
味电影，可以尽情胡说八道；这些好处当然是有代价的。这个代价就是我说话别人可以
不理会。因此我被叫作小神经。
    人家规劝小孙说，你千万不要和王二结婚。他这个人有点说不清。办公室的老太太
还对别人说，他们俩的事拖一百年也不怕，反正不会造成人工流产。别人都说，不知我
们结婚是要干什么。并且老有人把她叫到僻静处说：孙大夫，你真的要嫁他？你可真把
自己看得一钱不值了。小孙说，她感到非常的不好意思，只好摆出一副瘦驴屙硬屎的架
式说：我就是爱他嘛。但是晚上却对我说：我爱你个狗屁！除此之外，几乎每个人都要
给她介绍对象，包括刚刚从护校毕业的不满二十岁的小护士。因为热心的人太多了，显
得她简直象个花痴。假如不马上给她找个男人的话，她就要去和公牛睡觉，生下一个米
诺牛来。对于这件事，她没有精神准备，感到惊慌失措。原先她以为结婚象在学校打报
告申请实验动物一样轻松，写个报告交上去，然后拎着兔子耳朵到试验室，既可以把细
菌打到它耳朵里，也可以把它炖了吃。现在我这九十公斤的公兔子就坐在对面，人家却
不给她，可把她气坏了。
    小孙告诉我这些事时，都是在晚上。我的小屋里黑洞洞的，所有的灯都没有开，只
靠一台示波器的绿光照亮。我不喜欢光亮。她在屋里走来走去，双手插在上衣口袋里。
走了几趟以后，忽然对准我的耳朵大叫一声：都怪你！！！我耸耸肩说：阳痿还没治好
呢，你别先把我耳朵治聋了。你怪我什么？她想了想说：算了，谁也不怪。不过这件事
实在是真他妈的。而且她对我也起了疑心（这都是因为别人说我复杂），老是问：王
二，你这人可靠吗？你能肯定自己没有偷过东西，或者趴过女厕所窗户吗？
    关于结婚的事，有一点开头我不明白。虽然我有阳痿病，但我还是个男人，起码户
口本上是这样写的。群众怎样议论是另一回事，领导上决定问题，总要有个说头罢。这
个谜后来马大夫给揭开了。他说他是康复科的主任，可以参加院务会，会上听见大家
说，我有二十年工龄，十年院龄，加上中级职称；小孙又是本院的人。我们俩一结了
婚，就是本院的双职工夫妇。其结果是婚后必须分给我们房子，这不是太便宜我们了？
房子必须分给真正要结婚的人，而真正要结婚的人就是不管给不给房子都会结婚。他对
我说这些话时，显出一付自己人的样子。但是我也不是傻瓜，一听就知道是上面有人叫
他来传话。别看平日称兄道弟，但他不是自己人。所以我对马大夫说话用上了对领导说
话的口吻：既然我们是为房子结婚，就别分我们房子了。他说，那是不可能的事。够了
条件怎能不分哪。于是我就说，那就分我们房子罢。他又说，这也不成。你们想要房子
就有房子，岂不是太便宜你了。想要房子的不能让他得房子，没想要的倒会得房子，这
才符合辩证法。假如批了你们结婚，领导上会落入违反了辩证法的困境。唯一的办法就
是不批准。我对马大夫说，其实我们真的不想要房子。您可以把我们俩都绑起来上电
刑。假如我们在严刑拷打下说了是要房子，就别批准我们结婚。他说你又来了。到精神
科去看看罢。说完就走了。
    有关分房子的事，我还有一点补充。我们医院只要分一套房子，全院都要搬家。这
是因为院长分到了一间四室一厅搬进去，剩下三室的给科主任。科主任搬进去，两间一
套让给主治医师；余类推，一直推到看门的老大爷。因此很多人的箱笼捆上以后就不打
开了，一心一意等待搬家和再搬家，十冬腊月宁可穿着毛衣硬抗，也不开箱子找大衣；
所以我们医院结了婚的少妇比没结婚的姑娘显得漂亮，冬天在室外只穿一件毛衣，一个
个是那么苗条可爱。但是现在小神经和小孙要从主治医的层次插进去，打乱搬家的路
线，就激起了公愤。
    那天下了班之后小孙到我这里来，眼睛都哭红了。原来领导也找她谈了，让她端正
态度。她说道：为房子结婚，我是这样的人吗？王二，我不想和你结婚了。但是我还是
要给你治阳痿病。我对小孙的想法一点也不理解。为房子结婚不是挺光明正大的吗？总
比为性交结婚好听多了。但是我没有说这话，只是说，那就算了。你也别给我治什么病
了。回去睡你的觉罢。她说，不行，听你的说法，我倒象个卑鄙小人了。我要陪你坐会
儿。我说，你爱坐就坐罢。这时候我想起我表哥说过的话：人活在世界上，假如你想要
什么，就没有什么。这就叫辩证法。所以假如你真想要什么的话，就别去想它。他说，
他当年考不上大学，就是因为太想考上大学了。假如早懂了辩证法，就不会遇到这种不
幸。我在大学里虽然学过辩证法，回回都是补考才及格的。而且那些任课教师总是这样
讲：让你及格，我是昧了良心的。
    2
    晚上我一个人呆着时，总喜欢头戴立体声耳机。这样我虽然一个人呆在角落里，却
与外面的世界取上了联系，可以听见各种声音，人家却听不见我；好象我从地下室往外
看，看到了各种各样的人的脚，他们却看不见我一样。现在屋里有一个人，再也不能这
样干了。为此我宁愿终身阳痿下去，也不愿有个人在我眼前转。这是因为她在我面前走
动的样子，就象养貂场到了喂食的时间，铁笼子里那些貂一样。从人的角度来看，貂除
了打盹的时候，都是神经病发作。假如人的行为象一条貂，那就更象神经病了。所幸她
也有走累了的时候，那时候她也要坐下来歇歇腿。
    那天晚上我和小孙并排坐在一张床上，头上戴着立体声耳机。我开始反省我们俩之
间的事，我知道，我们之间的关系就要完了，以后她也不会来看我，不会给我打饭，也
不会趴在对面的木板床上算账了。这让我感到伤心，我真的很想要她，想把她留在我身
边。这也许是因为，我以为她是一个自己人吧。现在自己人是越来越少了。由于有了这
样的想法，就违背了辩证法。
    当年李先生说，自从创世之初，世界上就有两种人存在，一种是我们这种人，还有
一种不是我们这种人。现在世界上仍然有这两种人，将来还是要有这两种人。这真是至
理明言。这两种人活在同一个世界上，就是为了互相带来灾难。过去我老觉得小孙是自
己人，现在我才发现，她最起码不是个坚定的自己人，甚至将来变成不是我们这种人也
不一定。但是我不想说惹她生气的话，就闭上眼睛听广播。广播里正在劝女孩子们不要
戴无纺布衬里的尼龙乳罩，因为无纺布的衬里会渗到她们乳房的导管里去，将来生了孩
子没有奶。以前我不知道女孩子的乳房是象锅炉一样的设备，里面有很多管子，并且容
易堵塞。于是我问小孙：你带什么样的乳罩？她回答说：尼龙的，无纺布衬里，将来没
有奶。这不要紧，反正牛奶很便宜。原来她和我一样，正在听广播，并且听着一个台。
后来我又有口无心的问道：你穿什么样的裤衩？她又说道：尼龙绸的。想看看吗？我说
不了。后来她猛地跳了起来，一把从我耳朵上摘掉了耳机，对我大叫道：王二，你的毛
病我找到了。你是淫物狂！这叫我很不高兴。不把事情问明白了就大呼小叫，简直是讨
厌！
    有关裤衩的事是这样的：以前我结过一次婚，新婚之夜，我一看见我前妻那条皱皱
巴巴的大裤衩，就不行了。这件事本不是没有挽回的余地，但是我前妻却大哭起来。引
得丈母娘、大姨子都跑来了，问我：你什么意思罢。我妹妹可是个黄花闺女。叫她们这
么一吵，我当然是越来越不行。最后终于离了婚。离婚之前我前妻还在医院哭闹了好几
场，让大家都知道我不行，搞得我灰头土脸。但是对此我很能理解。她必须让大家都知
道是我不行，而不是她有什么不好。小孙听了大笑说：我不穿大裤衩。咱们来试试罢。
我苦笑一下说：还是别试为好。这件事现在对我已经很严重了。
    晚上我翻书时，耳朵上老架着耳机。耳机里有很多人说话，多数是女的。这些声音
很不一样。有的声音很干脆，很紧凑。顺着那声音看去，可以看到一张小巧，湿润的
嘴，紧凑高耸的胸膛和平坦的肚子。因为是和这些紧凑的东西共振，所以声音也紧凑。
再往下看，就看到一条黑色尼龙绸的内裤。这也是一件紧凑的东西。但是顺着某些故作
甜蜜的声音看去，就看到了肥大的鼻甲，身上的零件也松答答。再往下看，就是一条床
单布的大裤衩，这东西也松答答。共振起来也就松松垮垮。除了这些区别，还有一些主
观上的东西。有些广播员尽力让声音紧凑，所以说话有一点艰涩。另一些人讲话松松垮
垮，一张嘴就是一大串，全是傻话。声音里传来的性有两种，一种讨人喜欢，还有一种
叫人讨厌。以前我不懂这一点，所以结了一次婚。结果是使我只能欣赏广播里的性了。
    3
    后来我再想起小孙决定不和我结婚的事，也能够理解了。因为自从她和我表演了恋
爱以后，软和硬这两个字就不再是物理名词，而归她专有了。工会分柿子，别人就这样
对她说：小孙，来一点罢。软的。或者说，这个你准不喜欢，太硬。其实我们都决定要
吹了，但是小孙还是老往我这里跑。别人也看不出我们要吹，还是说那些没咸淡的话。
我告诉她说，讲这些话的都是些工友，是很朴实的人，别和人家当真，但她还是耿耿于
怀。终于有一天，她在食堂里拿豆腐泼了大师傅一脸，然后哭着跑到地下室来，说道：
快跟我走，什么也别问。呆会我叫你揍谁，你就揍谁。我跟着她跑上去，到了食堂里，
见到一大群人。保卫科的人全来了，这也吓不倒谁。我可以直取目标，扭住他的领子。
不管付多大的代价，都要把他的脸打烂。问题就在于找不到目标。过了一会，院长书记
都来了，叫我们到办公室去解决问题。原来肇事的大师傅觉得在哪里都不能保证安全，
已经跑到党委办公室去了。听说他事后对别人说：我真是晕了头啦，怎么就忘了地下室
还有一个小神经！
    那天的事我们大获全胜，给讨厌鬼以沉重打击。大师傅被泼了一脸油汤，还要写检
查。其实他不过说了一句：孙大夫，来一点豆腐罢。软的。这些话并不过份，不过是拾
别人的牙彗，没有一点自己的发明。但是小孙已经火透了，就如一只骆驼，驮了好几百
公斤，最后因为再加一根草的份量倒下了。
    这样处理领导上并非情愿，但是该大师傅很怕我，主动提出要写检查（后来他说，
我要是被小神经打了，那还不是白打）。所以院长决定说我们几句：你们两个同志也真
是的。都受过高等教育，是知识分子嘛，怎么也干这种哗众取宠的事情？他这些屁话还
没说完，我的目光就如两道冷电在他脸上扫了一下，把他后半截的话扫回去了。书记来
打圆场说：其实你们俩要结婚的事并不是没商量的，你们不要做不理智的事情。我就叫
起来：谁说我们要结婚？他们听了都说，不结婚就对了。其实我们不是不准你们结婚，
一套房子也能给得起。我们只不过是希望你们多考虑。小孙马上又叫道：谁说我们不要
结婚？院长就说：今天就谈到这里，你们回去冷静一下罢。
    出来以后我问小孙：咱们不是说好了不结婚的吗？何不借此机会当众宣布一下？她
说，咱们俩是说好了，但是没必要告诉他们。他妈的，结婚是咱俩的事，别人管得着
吗？回到地下室里，想起没吃午饭，豆腐也泼了，赶紧在电炉上下挂面。吃完了，坐在
光板床上晒太阳。吵了这么一架之后，吃饱了再一晒，就困了。小孙说，王二，你的胸
围怎么这么大。我告诉她说是拉拉力器拉的。她说以后她也要拉健身器了。然后她打个
呵欠说，太困了。我枕着它睡一觉，你没意见罢。说完她就枕着我的胸口睡着了。
    那天下午小孙枕着我胸口睡觉的事是这样结束的：她一觉睡到了快天黑，双手还圈
住了我的腰，使我一动也不能动。我只剩了一只左手能动，就用左手掏出烟来吸。还有
一件事使我感觉不便：她的头发又轻又软，经常跑到我嘴里来，我又要不停地把它吹
开。所幸后来她终于醒了，爬起来伸了个懒腰说，真舒服呀！好多天没睡好觉了。做了
好多的梦，全和工地有关。每个梦里都有打桩机。醒来才知道，是你的心在跳。你这里
太好了。我要搬下来住。我听了没言声，因为她不是个自己人。我不欢迎她来住。过了
一秒钟她又说，我干嘛不搬下来住呢？这就去搬！
    后来她真去把铺盖搬下来了，这件事连我都觉得象发疯。但是她说自己一点也没有
疯，不过是想气气她们。于是她占领了对面的木板床，还带来了无数的毛巾，半干的小
衣服，挂得满天都是。现在我在屋里走动，就要在三角裤底下经过了，这肯定要给我带
来晦气。但是我一声也没吭。她要怎么干就怎么干罢，谈了小半年的恋爱，也该有这点
交情。我不能象讨厌鬼那样小气。
    晚上睡觉前，我们又聊了一会天，谈到今天和大师傅打架。她说，从早上起就开始
窝火了。早上她到病房时，看见有几个护士在交头结耳，传递某东西。她就走过去问：
发什么好东西哪，不给我。那些护士一起笑得打跌道：东西倒是好东西，但和你没关
系，你用不着。假如世界上没有王二其人，她马就能能想到，这是已婚的护士们在分发
避孕工具。那样她就会红脸走开，或者说一句：臭美什么？恶心死了。但是世界上有我
这个人，所以老有人在她背后窃窃私语，她就气昏了头，劈手就抢（这孩子手快极了，
她说她在大学里打过垒球，是接球手，）。结果抢到手一大把避孕套。那些护士就说：
抢什么？告诉你了，你用不着。小孙一瞪眼说：你怎么知道我用不着？再给我一把，要
大号的！
    睡觉以前小孙说了一声：王二，往这边看。我抬头一看，发现她只穿了胸罩和裤衩
站在地下，皮肤很白，胳臂腿很细，胸罩和裤衩都是黑色尼龙绸的。等我看完了以后，
她就钻进了被窝，就着台灯看一本书。但是我还不能睡。我还要拉一百下拉力器，做一
百个俯卧撑。这是因为我已经很胖了，如果不锻炼，很可能会死于高血压和心脏病。小
孙说，我练得不对，这样只会越练越肥。但是我没理她。在这些事情上，我有我的一定
之规。她就这样在我房间里住下了。
    4
    第二天一早我就起来拉拉力器，把弹簧撞的当当响。小孙在床上迷迷糊糊地说：你
别这么抽疯好不好，让别人也睡个懒觉。但是我不理她。谁让你到我这里来住的？于是
她就揉起眼睛来，那架势活象是猫洗脸；然后坐起来，在被窝里穿上衬衣，又伸出腿
来，穿上袜子，就光着腿下地，拿了脸盆去打水。出了门又鬼叫一声被吓了回来，大概
是看到了门口那个标本缸，觉得陌生罢。就这么折腾了一早上，我始终没有理她。后来
她对我说：王二，你好象不高兴了。我说我总是这样的。她又说，不结婚的事你别往心
里去。我是说着玩的。我始终是意志坚定的要嫁给你。我就说，我可真的有阳痿病。她
又说，有关治阳痿的那些话你也别往心里去。我闹着玩哪。我说，那我就不知道你要嫁
我干什么了。她说：我知道你好多事，要不要我一一讲出来？我把拉力器扔下说：不用
了。咱们一块去吃早饭吧。这时我再不以为小孙是小娃娃，以为她是个自己人了。
    我十七岁时参加过北京市的数学竞赛，在复赛里得了八十来分。这件事本来是有点
好处的，可以保送上什么大学数学系，但是后来我什么也没落着。小孙知道这件事。我
告诉她，少提这件事。我现在对数学没有兴趣，而且连数都快不识了。我现在干的事是
翻译“StoryofO”，已经译到第三遍了。有些地方拿不准，就托人找老外问。有一次问
到一个法国lady头上，她向我赌咒说，从来也没听说过这本书。没听说过就没听说过
罢，赌咒干嘛？虽然如此，我还是字斟句琢地译着。我干这件事，是因为我相信作者有
极大的才气；还因为这本书不可能出版。假如一本书有可能出版，那么奸党也会去译，
并且会争到打破头；因为有稿费。但是假如一本书既没有稿费，也不可能出版，我们不
译谁译。小孙看了我的译稿，说道：王二，你要是去干翻译，准是一把好笔。但是你干
嘛要翻这种书？连我这妇科大夫看了都要脸红，人家能给你出吗？我说，我根本就不想
出。她说，不想出译它干嘛。我没接她的茬，因为这不是我们的逻辑。再说下去就是灾
难。但我也不能说，你在给我带来灾难。这样说她就会给我带来更大的灾难。
    好多年前，我也说过这样的言论。那是在李先生的小屋里，抽着李先生的狗屁烟，
喝着李先生的狗尿茶（那是用过期发的茶砖泡的），我在给李先生修他的狗屎收音机，
一边修一边数落他。他听了不好意思，就埋头去看西夏文了。就在这时候我说，李先
生，你看这玩艺干嘛？能当饭吃吗？他听了没理我。再问时就说，不能当饭吃。我又
问：那你搞它干嘛？有人请你搞它吗？他再没吭声，就和没听见一样。对无聊的问题是
否充耳不闻，这是我们和另一种人的分水岭。我听了小孙的话一声不吭，去拉了二十下
拉力器，然后坐下来继续翻书。自从她搬进来以后，我的胸部越来越象两块门板了。小
孙看着我拉拉力器，伸出一只手指抹抹鼻子，然后问：我说了什么错话了吗？我答道：
没有。她听了要哭了：王二，你有什么话说哇。这么闷着干嘛。我就说：一本书，你看
看它写得好不好，译得好不好就得了。害臊干什么。听了这话，她开始为自己的卑鄙言
论惭愧了，就说：刚才那句话算我没讲好不好？拜托了。
    小孙住到我房里半个多月了，我对她秋毫无犯。虽然如此，我对她的行止也略有所
知。她象只猫一样，喜欢钻被窝。一进了被窝就要把乳罩摘下来，挂在床头上，于是它
就挂在那里晃晃当当，活象一付大号太阳镜，这使我很受刺激。她对我解释说，这东西
就象缰绳一样，然后就把被子拉到下巴上看书，灯光把她的侧影照亮，我看了也很受刺
激。她睡着了灯也不关，而我是有一点亮也睡不着----以前并不是这样的，所以经常半
夜里起来去关灯。夜里经过她的床头，听见她轻轻的鼻息，也很受刺激。对此我很不
满，和她说过一次。她回答道：你也抽烟哪，我也没有抱怨你，不是吗？一边说，一边
瞪着眼睛看我，看了这个样子，我也很受刺激。我要是说，这是我的房子，那就是卑鄙
的言论。所以我只好拉了一条线，把她的开关装到了我这边。要是看到她睡了不关灯，
我就给她关上。此后半夜里经常听见她自言自语地说：这王二真讨厌，这不是逼着我犯
错误吗！然后她就下了床，到我这边开灯来了。感到了她赤裸胸膛上传来的热气，我也
很受刺激，只好紧闭着眼睛。现在我不但阳痿，还多了个失眠的毛病。我经常打呵欠，
说晚上睡不好。我一打呵欠，她也跟着打呵欠，并且说：你以为我就睡得好吗？这件事
证明了一点，在我和小孙之间，性的感觉等价于咖啡因，它的作用就是让人睡不着觉。
    我和小孙之间，有好多话还没说。我翻译StoryOfO，不是因为它能让妇科大夫脸
红，而是因为它是好的。这世界上好的东西岂只是不多，简直是没有。所以不管它是什
么，我都情愿为之牺牲性命。我不知这话她是不是爱听。但是我知道还有一句话她肯定
爱听，就是我觉得她也是好的。但是我没办法告诉她。人家不问我，我就讲不出话。所
以我是小神经。