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05


   
聪明只被糊涂误

  
  过度重视自我,时时身处情绪的地狱。
  自己痛苦或受气,
  就不许他人快乐,甚至不许他人存活。
  在这种心态下,
  不会有真正的友谊,也会忘了人性的本质。
  女人何苦杀害女人?

  受高等教育,曾经还是闺中密友,为了一个并不只和她们两人交往的学长(据传是个“五角恋爱”,这一位博士班男同学除了会读书之外,还真会谈恋爱),一言不合,竟然可以处心积虑地动手,不只动手,还可以利用专业知识(真是学以致用!)以王水将曾是好友的情敌毁容毁尸,犯案手法的冷酷,已经超出了台湾人对情杀事件的想像力!
  尤其,在犯案之后可以那么的冷静,有预谋地留下保险套,发电子邮件,捏造分手时间,蓄意让警方误以为是奸杀。这些真实情节,即便是世界一流的侦探小说家听了也会受到惊吓。
  还是老话一句,我们的两性教育生病了!
  我们有两性教育吗?
  教育部门也许会辨称,我们国中就有健康教育十四章、十五章(总之也只有两章)。但是,对不起,那是性教育,不是两性教育。
  性教育绝对不等于两性教育!各位前辈,宣导不会造成误导,压抑才会造成。你们年轻时可以不知道,浑浑噩噩地在前人的经验中学习,但现代的年轻人身处如此复杂的环境,他们不能不先有正面的心理建设。只教“性”是不够的,最大的问题在于我们的心理。
  也许你也会说,我们的学校都有心理辅导,但是它有何作用,人人都很难相信。
  恋爱是需要学习的。佛洛姆在《爱的艺术》中说:如果幼稚者依然顽固的坚持,一定要到某个年纪才能碰触“恋爱”这个问题,我们会有更多受了高等教育的聪明的学生,为了所谓“爱”,假爱之名,杀人或自杀。不管是杀人或自杀,都是一种不管他人、只以自我为中心的报复心态。
  爱一个人,就要爱他本来的样子、日常生活的样子,不能只看见他为爱燃烧的模样。过度的自我中心,是现代人面临的最大的问题。许多优秀的孩子在优良的环境中长大,多数在意的是自己的感受,他们的父母以及这个竞争性的社会,并未告诉他们,不能为了自己不管别人死活。
  过度重视自我,时时身处情绪的地狱。自己痛苦或受气,就不许他人快乐,甚至不许他人存活。在这种心态下,不会有真正的友谊,也会忘了人性的本质。
  除了要他们成为资优生,也照顾一下他们的心理品质吧!心理品质不是靠训话就可以培养的。
  先前政大教授陈皎眉曾指出,校园中有百分之三的同学有精神上的问题。我的一位精神科医生朋友则说,台湾人一百个中有一个有“严重”的精神上的问题,这个比率并不包括有忧虑症、偏执狂或轻微精神功能症的患者。
  我们但愿这位冷血的清大杀手只是有精神上的问题,一时糊涂,而不是我们的教育全部都出了问题。只是,一个非常聪明(能念到国立高科技的研究所岂能不聪明)的学生,摇身一变成为冷血杀手,我们在震惊之外,还得想到全面性的教育问题。
  没有几年前,交大博士班学生为了爱毒昏了女友的同学们,现在,清大研究生又残酷杀了好友……这样的案子在各大学校园其实所在多有,只是犯法轻重有别。台湾人,一个从小在“感情发展”上从来就不得宣导的民族,还要在两性教育上误到什么时候?
  还有,这位鹬蚌相争的当事人,博士班男同学,为何明知两个女人为他吵架竟还脱离现场,一副不关己事的样子,让女人为难女人呢?
  因为,这个社会的男性前辈们,就是这样处理三角关系的!
   
五八四五二○三三四四

  
  一个流行用语在刚开始流行时,
  你不懂,会被人家嘲笑跟不上时代;
  但当每个人都已经知道他的意指之后。
  你再挂在嘴上,也表示你落后于这个时代。

  和朋友打电话,寒暄了一阵之后说再见时,她笑着说:“五八四五二○三三四四。”
  “什么五四三的?”我大惑不解地问。“你家的新电话号码吗?”
  “不是。”她笑得很开心,“你真的不知道啊?”
  “不知道什么?”
  “不知道我刚刚在说什么,对不对?”
  “只知道你念了一连串很无聊的数字……”我说。
  “你老了,哈哈,比我LKK,”这位实际年龄比我老一些的朋友,很开心的声音在我耳窝中回荡。“我刚说的是目前新新人类最流行的暗语,表示:我发誓我爱你生生世世。”
  “无聊。”我又好气又好笑,不过,好歹我听得懂什么是LKK。
  但LKK已经很LKK了。我的意思是,一个流行用语在刚开始流行时,你不懂,会被人笑跟不上时代;但当每个人都已经知道它的意指之后,你再挂在嘴上,则表示你落伍于这个时代,显得很愚蠢,好像一头费力要赶上羊群的大笨羊。
  “流行”真是一种捉摸不定的东西,无论如何,只要你不再是个年轻人,不再“血气方刚”,你就会不知不觉变成那只大笨羊,不管你如何努力地想赶上“流行当权者”的脚步。
  为什么用“暗语”表示爱,比直接说:“我发誓我爱你生生世世”来得令人轻松呢?这是我在思考的问题。
  因为暗语“含蓄婉约”吗?还是因为我们不想对自己的心意负责任,只想赶流行,万一不爱了,可以说,以前是流行啊,大家都这样Call,所以我也学着,“流行”可以帮我们分担“生生世世”而带来的心理重担。
  当你跟着大家一起流行的时候,你在想什么呢?能想出什么的人,多少还听得见自己内心的声音。
   
你需要电子情人吗?

  
  电子难,
  象征我们逐渐步入“爱无能”的时代,
  我们与大自然真正的生命力已无缘相亲。

  有人说,如果你对时下最流行的玩意感觉到不以为然,会兴起“怎么这么无聊的东西也会流行”的念头,就表示你老了,跟不上时代了。
  所以,对于前些年电子最流行时,我不敢“干犯众怒”提出负面的看法。我只是想很正面地探索,它的流行到底透露了什么讯息?以下的推论或者可以成立:
  一、在冷漠的都市中,我们需要一个让你付出关心但又不会受到感情伤害的东西。
  二、在密集的人群中,我们其实是很麻木而孤独的,需要有个东西来提醒,你的童心还存在。
  三、我们渴望养育一只宠物,可是我们没有空间没有时间,只好借电子鸡或电子恐龙来享受“虚拟实境”的感觉。
  四、我们身处自由之中,但潜意识仍向往“清一色”的集体主义。别人有我没有,就会觉得不安。
  五、我们对负担真实的生命觉得疲累不愿付出,为了不要制造流浪猫狗或流浪鸡,所以养电子鸡。养死了也没责任,默哀三分钟,另外一只任性的鸡又会诞生了。
  六、电子鸡不会逃走,我们可以在关爱它的同时,享受控制欲。
  七、养电子鸡是我们对生活空间被窄化的无言抗议。这些心态,正是现代人的无奈,我忽然有个好点子。现在电脑科技这么发达,怎么不做一个电子情人呢?一样,把他带在身边,饿了喂他吃东西,只要跟他玩比大小(不必担心他是否有暴力倾向,或她是否会噜哩噜苏),你还可以选择你所喜欢的长相、身高、体重、年龄、星座、学历,万一你对他不满意,就不要喂他、不要陪他玩,任他气死,等小小电子屏幕出现坟墓后,你又可以养下一个电子情人。如果电子科技再发达一点,可以设计出:把你的电子情人贴近心腹位置,你就可以感受到恋爱中被“电”的感觉,如痴如醉一番。你可以要他每天对你说:你很美,你很棒,你是我唯一的最爱!和我结婚吧……
  八、电子鸡,象征我们逐渐步入“爱无能”的时代,我们与大自然真正的生命力已无缘相亲。
  但天下,没有不劳而获的亲密关系,没有不必负担的真爱情。
   
真正的EQ高手

  
  真正的EQ高手
  不会满腹牢骚、坐困愁城。
  不会怨天尤人、红眼看人,
  只会排除难处、积极进取。

  我在超视主持过“EQ高手”这个节目,使我对各行各业的精英有了认识的机会。有人问我,什么是真正的EQ高手?我想,我现在已经可以为它下一个比较完整的注脚了。真正的“职场”EQ高手是:肯依专长在自己喜爱的行业打拼和奉献,乐在其中,在不失去自我风格的原则下,仍能得到相当回馈的人。而且,他们都乐观。
  从此,我不敢自以为“登泰山而小天下”,我知道三百六十五行是峰峰相连,各指云霄。每一行业中的“底峰造极”者,都在自己的领域里下过苦功。
  真正的EQ高手,不会满腹牢骚、坐困愁城,不会怨天尤人、红眼看人,只会排除难关、积极进取。最重要的是,他们都尊重而且喜爱自己的职业。这已经不是“万般皆下品,唯有读书高”的时代了,有学历者固然拥有优良的血统证明,但肯快快乐乐打拼者,才会拥有真正的成功人生。
  “吃得苦中苦,方为人上人”这句老话在现代也该被修正。从各行精英身上,我们可以看出,做对事情(Dethe right things),比把事情做对(Do the things right)更重要。如果你能抓住要领,你不需吃苦中苦,一样可以快乐地登上峰顶。我觉得所有感叹怀才不遇,感到自己活得委曲求全的人,都应该从这些EQ高手身上学一些智慧。
  从前有群美国的心理学家做了一个归纳研究,他们找到二十个刚出大学校门,决定做自己喜欢的工作的人;也找到同样学历,决定投身“热门行业”,赚到钱再做自己喜欢的事的二十个人。二十年后,专家们从上述两个对照组中发现,做自己喜爱的工作的人,有十八个成为百万富翁,而后者只有一个成为百万富翁。
  其实没有所谓热门行业,只有你这个人热不热门的问题。肯努力、有方法又耐力十足的人,会开创属于自己的“热门行业”。
  如果你只想找到“钱多事少离家近”的工作,就得有心理准备:有没有成就没关系。
  钟鼎山林,人各有志,祝你快快找到你感觉“这就对了”的工作。然后,把该工作的时间全心投入。
   
总有人默默做好事

  
  在陌生人眼中,
  看到他们对人生的爱,
  是我做外景节目时意外的收获,
  也是最值得珍藏的人生履历。

  让主持人最觉辛苦的,非外景录影节目莫属。棚内的综艺性节目,不管排场有多大,为数众多的特别来宾,自能提供足够的效果;谈话性节目录影时间要短一些,大家七嘴八舌带过去了;现场call in节目,主持人固然得随机应变,压力不小,但时间上相当精简,即使处理失当,大家在时间终了后一拍两散,也只有认命了事,下次改进就可以。
  录影的外景节目最辛苦。一个小时可能会分四、五段,每一段要带不同的服装,最好有不同的造型,而且必须在不同的地方拍摄。如果拿节目种类和军种来相比,它对主持人的考验,相当于海军陆战队。
  外景节目,对我就像海军陆战队的训练。可是换一个角度来看,它总是让我得到“意外的收获”。
  我采访过一位台中的超级花衣,同时也兼任庭园景现设计师的张仓明先生,使我感触良多。
  看来他是一个富甲一方的人,可是百忙之中,他还兼任台中某国中的教师,并且表示,辅导该校智障的孩子是他人生中最有意义的事。智力有障碍的孩子们,在他的耐心教导下,学会了和花草建立友谊,并且从花草的成长中慢慢得到肯定感和成就感。
  “智障的孩子,有没有被父母放弃,可以从他们的牙齿看得出来,一口蛀牙的,就是被父母放弃的。他们不聪明但不会说谎,你问他,爸爸爱不爱你,他还是会摇头,再摇头。”
  他提到一位患自闭症的孩子,本来连杯子都不会拿,在开始加入种花行列后,现在已经可以做简单的花卉移植的工作,看到他,也会和他握手,叫他老师,每一次来上花卉课,总是比平常有精神很多。
  充满嫉妒心的人总是把“为富”和“不仁”连在一起——其实我发现,台湾仍然有不少人,他们固聪明而致富,因仁慈而得到快乐,也有不少人,也许不是名人,但他们的脚踏实地和默默耕耘,值得喝彩。
  在陌生人眼中,看到他们对人生的爱,是我做外景节目时意外的收获,也是最值得珍藏的人生履历。
   
自由还是有限度

  
  恋爱像出水痘,
  越甄出就越没事,
  我们若把自己放在隔离室太久,
  免疫力只会越来越差。

  有一首歌叫《自由》。
  其中,唱得最荡气回肠的是《爱你是我的自由》。
  爱你真是我的自由?基本上是的。我一直感觉,这个都市的未婚上班族男女,似乎大多染上了一种传染病,而且病情及疫区都有扩大的趋势。这种病,叫作不敢爱。
  上一代(不是很多年前)的未婚男女,只是周旋在想爱又怕受伤害的矛盾中,因为爱情中难免有风波恶浪。看别人被蛇咬,自己不免怕起草绳来。但因怕伤害而根本不敢爱的人,任何时代都没有现在这么多。
  现代男女已经受过比较缜密的“生涯规划”训练,连感情也理所当然地列入规划范围(当然,终身大事嘛)。所谓规划,当然是希望能够走在成功的路径上,按部就班——这种画蓝图盖房子的心态,用在事业上当然很有正面意义,但面对爱情时,难保不会变成斤斤计较的胆小鬼。看过大多人徘徊在情关之前,自问或问人:“万一被拒绝怎么办?”“怎么向他表白?(其实不是不知道如何表白,只是为后果担心太多。)万一他不是我的真命天子怎么办?(你不试着交往,怎知他是不是真命天子?偏偏文明的现代人宁信算命,不信自己的判断。)”“现在离婚率那么高,我怕结了婚后又要离婚……(这是把恋爱跟婚姻划上等号的人说的。)”“他是独子,嫁给他一定很苦,算了。”还有人精明算计:“太花时间了,没有投资报酬率,他又未必会娶我。”
  谈过很惨烈的恋爱而不敢爱是被吓坏,没谈过任何恋爱就不敢爱,只有“龟毛”二字恰恰可以形容。后者确实有增多的趋势。有不少人,年过三十,连第一次恋爱都没有谈过,遗憾归遗憾,连“亡羊补牢”都不敢。当初怕受伤的人,会越老越怕受伤。
  恋爱像出水痘,越早出就越没事,我们若把自己放在隔离室太久,免疫力只会越来越差。你越不想失败,你的成功率越低。没有恋爱经验的人生,不是很乏味吗?
  恋爱是不入虎穴焉得虎子。虽然我们不能倒退像“上上一代”的人一样,变得傻里傻气两眼全闭,但总得多一点勇气,享受“爱你是我的自由”的霸气。
  至于,爱你是我的自由吗?还是得提醒你,自由不能妨害到别人的自由,否则你炽热的,对你爱的人而言,可能会变成他家门口地上的一股浓痰。

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