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情爱黑洞(二)




    性爱有时可以是灵魂的赤裸坦陈;有时也可以成为遮盖灵魂的一块破
  布。被性爱升华了的情感高峰,往往会让一个女人,完全彻底地放弃了自
  己。而在经历这种高贵与深刻的同时,正埋伏着悲剧与危险。它不但可以
  毁灭当事人,也有可能毁灭其他人。

  黎吻雪自然只有倾尽心血,守着赖波在当时及现时对她立下的铁的承诺。
  到了1995年年底的前后,黎吻雪终以“黑三角”境遇中女人特有的敏感,察觉到一种极其可怕的信息——她赖以依仗的事业有成的男人赖波,有意无意地在疏远她!
  这话缘起何处?
  缘起床头。不是常说——爱之舟的倾覆,最先总是在床上“触礁”的吗?
  是的,近些日子来,她和他在一起时,感觉中的那“生命高峰”不再是那么辉煌、那么灿烂、那么令她陶醉了……
  蜷缩着坐在铁栅后低凳上的黎吻雪,仰脸看着我,说着她心头最隐秘的话。
  她那纹得极精致的下眼线和那两条细黑的峨眉,使这一刻浮现在眼里的绝望,显得格外凄哀可怕。
  她说记者,我是将我的身家性命,我一切的一切,都交付出去了呀!
  是呀,被性爱升华了的情感高峰,往往会让一个女人,完全彻底地放弃了自己。而在经历这种高贵与深刻的同时,正埋伏着悲剧与危险。它不但可以毁灭当事人,也有可能毁灭其他人。
  我在黎吻雪显露的那种绝望背后,仿佛已读到某种血腥……
  她对我说,在后来的日子里,我的感觉渐渐得到证实,但是赖波却一口否定。他说我瞎猜多疑,说他这辈子唯一的选择就是我,他怎么能再回到那个叫马月的女人身边?他说他一如既往地热烈地爱着我。
  记者,我当时听了,我情愿因我的多疑,而被他打得头破血流、皮开肉绽。我为他做牛做马誓不言悔。但是他没有打我,他从来就不会粗鲁动手。他还是那么好声好气。
  他还藏有我的钥匙,他可以随时随地进入我的世界。
  我为他敞开了自己,却同时又拒绝父母好友为我张罗的许多许多次机会……
  我认为天平的一端放上了爱情,另一端唯有放上——生命!
  哦,听黎吻雪这一说,我的心,在一瞬间有种惊惧。
  要知道她,对爱的这份血性刚烈,并不仅仅是口头上的一句空话而已。
  我想对黎吻雪说,生命并不是爱情的全部,生命应该是人生的载体,世界上原本还有很多很多出色的男人,生活中还有许多许多你没有去领略的美好的风景;
  我想对黎吻雪说,你生活着的那个世界太狭小太阴暗了;我甚至想说,你应该设法留一点点给你自己,哪怕是一条窄窄的缝,只要够你转过身来就行。
  但我终究没有说。
  面对着她案卷中已变成历史的记录,我想说的话,只能写给亲爱的读者们了。尤其是女性读者,记住:在任何时候,千万别忘了留一份给自己;在任何不幸到来时,千万别忘了生活中还有其他更美好的站台,在等着你。
  现在让我们转过身来,再一次面对我的采访对象。
  黎吻雪说,我的不安惊恐与日俱增,赖波来我这里过夜的日子越来越少了。而且,即使是来,也只匆匆一刻就离去了。他一味说工作忙工作烦心,有时我知道他和我的“事”,纯粹是在“履行”某种形式。
  性爱有时可以是灵魂的赤裸坦陈;有时也可以成为遮盖灵魂的一块破布。
  我说黎吻雪,你明白之后是随时可以悬崖勒马的呀!
  她说已经来不及了。我已经陷在深深的感情泥沼里无法自拔了。
  我看着黎吻雪说,你就守在自己这个阴暗的小世界里,拼命倾斜着自己去迎合他?
  她说是的。他不常来我这里了,这是无法否认的事实。但我还是说服自己,一定要理解一个男人对事业的追求,整天窝在家里、精通针头线脑的男人绝对不是好男人。所以,我对他并无责难,我只是默默地静静地死死地守着他对我的承诺。
  直至过年前的一个深夜,我在寒冷的冬夜终于等来了赖波。虽然我曾仿惶曾动摇过信心,但是当他熟悉的身影出现在我的面前时,我还是欣喜不已……我像小孩过节一样快乐……正当我们准备熄灯休息时,跟他“好久没有了关系”的马月突然骂上门来。
  我惊愕。马月她言词之粗俗令我瞠目结舌。
  从他俩气冲冲的对话中,我听出了一点名堂,话中的蛛丝马迹告诉我,可能,他俩想重修旧好……
  记者,当时,我一下子意识到了自己所处的险恶境地,真是又惊又气又急又恼又羞。
  我被眼前的事,逼到了人生的悬崖峭壁之上,真是进亦难退亦难。我当然希望赖波对此事,有一个解释,也对我们的将来说个打算出来。
  事后我捉住了一个机会,与赖波推心置腹地谈了一次。我说我不为难你,你真不想离婚,就明确给我一个答复。
  但是他斩钉截铁地向我表示,一定要与马月离婚,与我结婚。我天真地认为好事多磨,有情人终成眷属。
  没过几天就到了年关。一天,他对我说,他必须在大年夜飞北京某地催讨债务,春节不休息了。我的心里酸酸的,但是又无法不同意他去。他知道我很看重男人的事业,他是瞅准了我的心眼才这么说的。
  久久期待的节日欢聚落空,我一个人茫然不知所措。在鞭炮声声的新春佳节里,我被痛苦的思念苦苦煎熬着……
  终于,我再也无法克制自己,找了电话,向北京某地打出了长途电话,欲向他倾诉我的思念之苦。
  然而对方明确无误地告诉我,春节全部关门,无讨债一说……这怎么可能呢?这怎么可能呢?我几乎瘫坐在地上,真正是欲哭无泪。
  接着,我疯了一般,用电话打了他在北京的全部关系点,回答是令我绝望的。
  记者,你们不知道……我可怜的一颗心在滴血,我跪在严冬的长夜里,凄绝地向苍天祈祷着……就这样,我一个人哀哀怨怨地度过了新春佳节的不眠之夜。
  那么过了春节,他来找过你吗?
  找过的。我问了他,他说在一个你不知道的新开发的乡郊工作。无法与你联系。
  我说你又相信了?她点着头说是的。
  是的,她不相信就没有路走了,世界上的女人,就怕陷入男人的这种温柔井。一失足成千古恨这句醒世格言,难道不也是指失足在这个温柔井吗?
  世界上的女人啊,为什么不可以找根树枝攀上山去;寻条小船下得海去,或者随随便便转个向,都可以在大街细巷踏出条路来的呀!
  黎吻雪继续对我说,所发生的一切的一切,我都平平静静地放进我的身子里面。没有声张,我也无权声张。法律保护的是马月而不是我。
  可是随之四起的“舆论”,包括侮辱与谩骂,都沸沸扬扬地落到我头上。没有一个人相信我的话。我名正言顺地成了插足他家的第三者,但是,我的家庭是被谁拆散的呢……
  我说这个时候,你倒想起你的家庭了?
  她说我是对不起我的丈夫的,我欺骗了他。今天的下场就是我的报应。
  她低头看着自己手上的一副锃亮的手铐,声音哀哀的。又说,当时事到这番田地,我面前就剩_条路了,就是早点与赖波把结婚一事办了,第三者之说就会烟消云散了。我只有嫁给他,才能将我“洗干净”。
  那么后来事情怎么说激化就激化了呢?
  她说那一天是1995年3月4日,也就是出事情的前四天,夜里我躺下不久,赖波就用钥匙自己开门进来了。他已有好长日子没来我这小屋了。
  我满心欢喜又满怀委屈地向他诉说……
  他好像有点不耐烦,但还是向我信誓旦旦。我说这么多天来,我在舆论的包围之中,连个说话的人都没有,你难道就忙成这样?
  他说好了好了,我晓得了。他和往常一样用手捋捋我的头,就与我睡下了……
  我万万没有料到,我这夜和他一起体验“生命高峰”之后,我这辈子就算过完了……她沉下头,黑亮的头发溜溜地滑下来,声音里充满了无限伤感。
  或许,这就是女人天性中的悲剧——
  总想将自己的头,依靠在一个男人坚实的胸前;总想小鸟依依般,跟在一个伟岸的身影后走;总想将自己的全部,消融在男人的臂弯里。
  似乎唯有如此,女人才感到活得实在、活得踏实、活得真切,也活得无悔无怨了。
  你黎吻雪,纵有天大的委屈天大的苦楚天大的怨尤,一旦你躺进他充满甜言蜜语的燃烧着欲望的气息中,你就再一次放弃了天大的自己。
  黎吻雪说,你说的是。我就是这样的女人,只不过事情过后,我又开始惶惶不安,没有他我好像已无法活下去了。
  我怕面对周围的姐妹们和为我忧心忡忡的亲人们。

    那含摄着悲剧与渴望的内在冲突,已经造成了一种强大的压抑,一种
  远远比性关系更强烈更深入更广泛的心灵的需求,使她在某种困境中左冲
  右突,狠命寻找着一条可以自圆其说的通道……
  可怜的小女孩哪里知道,这一天,她的世界末日到了!

  我为了大着胆子往前走,我拼命捕捉著有关赖波分分毫毫的信息,生怕一个小小的懈怠,赖波就被什么人,一口叼去。
  接下去的三天,赖波又不见了踪影。
  孤寂的春夜里,我无法成眠。我想赖波那儿的事,如果有个万一,我这里的一副残局又该如何收拾?
  她说到这里,一双白嫩细巧的手,从大四棉袄的胸襟边沿伸了出来,朝我无奈地摊了摊。
  我知道,黎吻雪那含摄着悲剧与渴望的内在冲突,已经造成了一种强大的压抑,一种远远比性关系更强烈更深入更广泛的心灵的需求,使她在某种困境中左冲右突,狠命寻找着一条可以自圆其说的通道。
  我问从3月4日那一夜之后,赖波就一直没来过?
  她说是的。虽然只是短短的四天,但我真有度日如年的感觉。
  我尽量克制着自己,表面上嘻嘻哈哈不露半分。
  3月8日早晨,是一个太平常的日子。一早起来,我就收到了他打来的电话,赖波说今天是三八妇女节,我向你致以节日的祝贺,你快乐点。
  我当时真可谓心花怒放,在茫茫人海能遇上这样的男人,真是福分。我想问他今天晚上是否来,可我的话还未出口,那头就说我太忙,可能又要出差……他话未说完,我就感到一种悲凉。从头顶心一直到脚后跟。
  我反复在想,他是在出差吗?他是这么忙吗?
  他以前忙的每件事情我都了如指掌,现在他……如与我隔着一片雾,他会否有了另外的女人?左思右想不可能;那么他会否与妻子重归于好?想想也不会。赖波是个守信用的好男人,要不,他也不会从一个普普通通的基层工作人员,一步一个脚印走到掌有全局劳资调配权的处长的位置上。
  这样昏昏沉沉过了一天。临到下班时,我想又要回那个令人窒息、孤寂难耐的房间了,心里不愿意,突然就窜出个念头来:
  孩子不会说谎,何不去灵灵那儿问问情况。
  这个想法一上来,我心里就一松……
  我问你心里有什么好松的?
  她说让灵灵来证明她爸爸是出差了,工作确实很忙。我也好放下心来了。
  我就守在灵灵的学校门口。小灵灵放学出门看见我,就飞快地向我奔来。
  她小小年纪,哪里知道人世间的恩恩怨怨呢?
  她说大妈妈我真想你。小灵灵一直唤我大妈妈的。
  小灵灵还快乐地告诉我说,我们已经搬新房子了,你怎么现在不来了?现在爸爸妈妈也不吵架了,你知道吗,我真是开心呀!过年的时候,我们一家还出去玩了,住在温州的度假村……爸爸还分到了新的房子,真大真漂亮……爸爸现在天天回家来吃晚饭,给我讲故事,我还在新房子里拍了好多的照片,全都夹在一本大的相册里了,你快来我们家看呀……
  这个天真快乐幸福的女孩,哪里知道今天将是她生命的尽头了呢?
  马上将变成魔鬼的黎吻雪,她自己当时也不知道。
  黎吻雪接着对我说,我听小灵灵这么一说,犹如五雷轰顶、晴天一个霹雳,心中的悲哀与愤怒,几乎将我置于死地,我脑海中浮现的是往昔的一幕幕……
  我心中明白了——我受骗了!
  我只觉得我的世界末日到了,我的心如绞、如割、如碎……
  连我现在告诉你这些话时,我的心仿佛还在滴血。
  我要找到他,我要揭穿他伪君子的面目,我要他给我一个说法,我要与他同归于尽!复仇的火焰在我胸中升腾……
  但是到哪里去找赖波呢?他不来我又怎么说,小灵灵这时已放下书包,坐在我房间里的沙发上。
  我忽然跃身一起,一个罪恶的念头如毒蛇般窜了出来——我从我的床头小瓶里,倒出了全部的安眠药,大约有三四十粒。这是我每夜用来对付失眠的药,我将它统统倒进一瓶雪碧饮料里。
  我对小灵灵说,大妈妈给你喝饮料好吗?
  小灵灵说好的,就“咕咙咕咙”一口气喝下去了。
  这个时候是下午六时半。我心里想孩子不回家,你赖波总要找吧,找到我这里来,我就可以寻你算账了。
  想想真是气人,你们一家人在青云里逍遥自在,我黎吻雪为你们倾家荡产在地狱里煎熬,还说去北京郊外讨债呢,说得有鼻子有眼。
  我分分秒秒如热锅上的蚂蚁在等,等你拿了新房子的钥匙与我过好日子……现在你倒好,跟老婆和好如初,日子过得有滋有味……
  过了一会儿,灵灵说,大妈妈我头晕。
  我说头晕你就在沙发上躺一会儿吧。
  这些年来,我不知给小灵灵做过多少次饭,酸的、甜的、辣的、成的……你赖波从心底里爱孩子,我也就为你而爱她……
  事至如今,我可没有心思了。我要夺你所爱,并且押在我这里,逼着你来……
  我问黎吻雪,赖波后来来了没有呢?你这是把小人当人质,不可以的呀!
  她说我那时顾不了那么多了。
  记者你知道我心里有多难受,从六点半起,我就期待著有人破门而入,那样,我就可以像发疯一样,揪住他的胸口问个究竟,再狠狠地骂个痛快!……
  但是,我的门口什么动静也没有。
  按例六点半再找不到小人,就要当一回事来对待了,这是最迟的时刻了,该找的地方都应该去找过,我想我对赖波来说是这么重要的一个人,他首先应该找到我这里的。
  但是,他没有来;等天色彻底黑下来,钟在“嘀嘀嗒嗒”地走,四周响起的锅碗瓢盆声,也渐次消失了,我的门外还是没有一点动静。
  就这样,九点……九点半……十点……
  我想起了他第一次向我示爱的情境……
  我想起了我们第一次偷尝人间禁果……
  第一次随他出差到外地去寻欢,还有他说的生生死死共白头……
  我想他肯定会来的,或许他今天正好出去开会吃晚饭,可能这会儿正心急火燎地朝我这里赶呢!想到这里,我起身走过去,替小灵灵盖了一条被子,又回到了桌子边等……
  但是,我总有一种可怕的预感,这死气沉沉的屋子,阴森森叫人心寒;叫人想起被人无端地调走的我的老房子……
  我等——等——等——
  我想我等到深夜十二点钟,你这个爱女如命的赖波总要出现了吧……再迟就不可能了!你没有把我当成你心目中重要一员,且先不去说它;你碰到生活中这等奇事、大事、难事,不把我黎吻雪当成你贴心的人,不来与我商量,也不去说它;我是知道你从心里爱这个你领养大的小灵灵的,灵灵是你生命中的生命,那么现在小灵灵不见了,失踪了,你赖波真有难言之隐,也该到我这个与你休戚与共的人的屋里来找一找呀!
  我回头看着黑暗中的床……
  我没有开房间中的大日光灯。小桌上如豆的烛光灯凄凄切切悲悲戚戚。我想你赖波在四十几个小时前还在这张床上睡过,现在怎么就忽然翻脸绝情到不认人了呢?

    我想我大概是最后一天看着天亮了吧,我不能活了。我会被手枪在我
  的后脑勺上打个洞……血流出来我就死了……死就死吧,我活着也已经没
  有意思了。

  我浑身冰凉冰凉。人索索发抖……我想我再给你半小时。
  半小时你驾车可以赶许多许多路到这里来的……你来得及的……
  我不知自己要做什么,我只觉半小时后,他再不来,我就要死了,就要大祸临头了……
  我等、等、等——忽然,我浑身上下像有无数火苗窜出来,我受不了,我要崩溃了……结果十二点钟一到,我就拿起一只沙发垫子,隔着被子朝被子下的小灵灵脸上狠命盖去。
  我双手按住不动。
  这时,我满腔仇恨和悲愤,完完全全从我的这双罪恶的手中发泄出去了……
  一分钟过去了……两分钟过去了……大约过了五分钟,我看见她的脚一动。我突然吓了一跳,立即退后一步看,接着,她不动了。
  这个时候,就看见有水从沙发上流下来。流在地上湿湿的一摊……
  当时我还不知是怎么一回事,就伸进去一摸,结果热热的,我发现是尿!这时我毛骨悚然,一颗心在狂烈抖动。
  过了一会儿,我又紧上一步,想将她抱起来。可是她的身子怎么也坚不起来,整个人东倒西歪的。我唤她的名字,小灵灵,小灵灵……可是她紧闭着眼睛,没有任何反应。而身体就是朝下沉、沉、沉……四肢朝下也软软地垂着,一点也没有知觉了……
  难道小灵灵死了?不!不不!我怕极了,我的手脚抖得哆哆嗦嗦不知如何是好。我不相信刚才还好好的人,怎么就一下子这样了?这时,她沉沉的身子从我的手中滑落下去了,蜷缩着朝前瘫在地上……
  我又慌又乱,我想,她难道就这样死了?赶快送医院吧……可是怎么送?谁送?只有我去送。我,我……又怎么去送呢?我不是凶手吗?不,我怎么能是凶手呀?我平时是多么爱她的呀……
  这时我的脑子忽然清醒了,一个声音清晰无比地对我自己说——你无办法了!你无办法了……我知道我一个人是无法送她上医院的,我想哭,但当时眼泪竟一滴也没有了。
  我就在前面房里坐了整整一夜……
  外面又是凄风又是苦雨,有落叶枯枝折断的声音,有玻璃窗摇动的声音……夜漫漫漫漫夜,这一夜长得竟如一个世纪。
  我觉得世界的末日到了。世界的末日真的凄凄惶惶地到了……自搬进这里住后,我就觉得自己像住进了坟墓一样。现在这里,终究成了我的坟墓……
  黎吻雪几近自语地在诉说,眼睛凝视着监房的一角。头上有光泽的黑发滑下了长长的一络,遮住了她的右眼。
  她说我就这样一动也不动地一直坐着。没有吃也没有喝。好不容易熬到早上,眼巴巴地看着天一点点亮了。我想我大概是最后一天看着天亮了吧,我不能活了。我会被手枪在我的后脑勺上打个洞……血流出来我就死了……死就死吧,我活着也已经没有意思了,真的一点意思也没有了,看呀,到现在他还根本连影子也没有……可是现在……我,我该怎么办呢?我就这样一直坐着吗?不!那我……我“吓丝丝”地走过去,才轻轻一碰,小灵灵她整个人就像一块石头一样,整个地一动!哇,我吓得倒退了三步!这……这是否就是人……人已发硬了?!肯定没有可能再救活了?不好了不好了!出了人命大事了,人命关天呀,老天哪,叫我怎么办呀?
  等到天一点点大亮,耀眼的光线已经透过窗玻璃,将柜子的角角落落照亮时,我才真正知道天下什么叫真正的无助,忽然想起一句不搭界的话——生老病死谁替得?
  我晓得现在已经没有人可来帮我了,赖波你现在来了也没有用了,你会接死我的……这时,我又想到,再过几个小时,台湾八十多岁的姑妈又将在她的老家动身去飞机场了,飞机很快的,两个多小时就到上海,到了上海还要来我的家里住。娘家的人全都商量好了,我是离婚的,我能干,我会将老人侍候得舒舒服服的……所以,这件事可万万不能让家里的人晓得。不让人晓得的唯一办法就是将眼前的这事“撸”掉,天大的事,等姑妈走了再说吧。
  反正当时只有一个念头,将“小人”先弄出去……
  我想说黎吻雪你的胆子竟然这样大,你的心肠居然这样狠;我想说你好好一个聪明人,居然会做出这样灭绝人性的愚蠢又罪恶的事来……但是话到嘴边,却变成了另外一句话——
  我说黎吻雪,这一夜你自己的女儿在哪里呢?
  她抬起苍白的脸告诉我说,女儿在读书。她是在学校住读的,这一天不回家……出事的第二天,女儿要回到家里来。我无法想象这样的一件事能让她知道,我想我不能、绝对不能让女儿知道这件事,吓坏了她可怎么是好……因为我不想连累、不想祸殃任何人,所以我一定要想办法……度过眼下的一关。
  一个人在屋里伯一阵、惊一阵,失魂落魄地想来想去,就是想不出办法。
  突然我头一抬,看见大橱顶上的箱子……我的心一动,有办法了!我想就这么办吧。
  于是我便下了楼。在大约下午三点的时候,我叫了一辆小车,直开静安寺的一家百货公司。到了那儿,车门一开,我就快快进去,在柜台前抬头看,相中了一只有轮子的箱子。我只要大就可以了,别的一概无所谓。
  我哪像我平时那样挑剔呀,用手指着一只最大的买了下来。
  营业员讲!24元。我付了钱立即就走人。
  我不想在外多露一分钟的面。叫了辆出租车直奔家里。
  拖着箱子,进门时,我不觉心中又害怕得要命。脑子里只响着一个声音:
  黎吻雪,你阁下大祸了!你杀了人!——现在你既然做了这种事体,就只有再做下去了……
  于是,我只得走进去,在“她”头上将盖在她身上的那条棉被中的棉胎,一点一点给退出来;再将被套留下包好“她”,再用尽身上全部力气,将她放进箱子里……心里一边吓,一边又感到太对不起她了……好不容易将她“安”好,见箱里还有一只角是空的,我就将她的书包放了进去。
  放进去后我又将书包取了出来,当时我的心情是很复杂的。
  我说出来,世界上的人或许要笑我了,笑什么?笑我猫哭老鼠……记者,其实,我真的想留一个纪念。我曾经将小灵灵一点点一点点带大,对她还是很有感情的。连书包里的铅笔盒橡皮等都是我给她买的,发下的新书还是我在单位找了纸给她包的呢!她身上的好多东西也都是我买的。可是,我现在做了什么事呢……
  她在“什么事”上用了很特别的悔恨不及的语调,听了真叫人毛骨悚然。停了一下她又说,我……我……我不配……将书包留作纪念……说到这里,她的身子一阵颤抖,声音哽咽着,眼里满是泪水,她用一块白得刺眼的手绢,擦着眼睛。
  采访至此,我注意到,这是黎吻雪在我面前的第一次流泪。在整个采访过程中,她的情绪一直处在相当平静的状态。这种情境尽管让人感到意外,但是却是真实的。
  当时,我在心里想,你黎吻雪竟然还想留一个“纪念”,什么叫纪念,你知道不知道?纪念的本身——是需要一个生命的载体的,难道……你犯了人命大案,还想安享自己的生命?将阴世的一个可怜的冤魂,置放于你行走在阳间的生命的案头?
  我注视着她,听她继续向我喃喃道:
  ……后来我不敢马上弄出去。我飞散的魂魄,无法聚拢来,面对这一已经发生的事实……但是我终究得面对。我魂不守舍地一直等、等、等,等到晚上九点半……黎吻雪擦着眼泪,继续告诉我那一天里发生的事情。
  也许,她平常做事很讲究持续性和完整性。尽管“这事”可谓惊心动魄罪恶滔天,但是她断断续续,总是顺着次序围绕主题向我回忆追叙。我几次甚至不忍再听下去,可终究也没去打断她。
  因为,死亡与性一样,在生物层面上具有巨大的神秘性。这种神秘性对人类经验具有最高的意义。这意义于我,自然也有一种诱惑。它们两者都跟创造与毁灭具有最大的关联性,无怪乎,在社会生活诸如性爱与死亡之间,竟以如此复杂的方式纠缠着。
  我的思路又走远了,让我们再回到原题上。
  窗外风雨如晦,声声是黎吻雪的丧钟;门外夜色如墨,处处是黎吻雪的末路。
  她说她胆战心惊地下楼,出得门外站在路边拦了一辆黑色的小车,并与司机讲好要请他搬一重物。司机一口承应,跟着她上楼来。
  待司机随她进房门后,将那“重物”一拎说,“介重(这么重),啥东西?”黎吻雪一听,吓得两腿直打哆嗦。但是司机说归说,搬归搬,还是不由她解释就将那箱子拖出去了。
  ……黎吻雪说,当时我的心紧张得差点跳出来,手中攥紧的一张百元大钞,都被冷汗湿透了。事情总算这样过去,我就随即同司机一起下了楼。
  司机将那箱子朝后车肚一放,“啪”地下了盖子。
  我的心稍稍停下来。
  司机又钻进了车子,两手握着方向盘,声音轻轻地问我,去哪里?
  我一时语塞,答不上话来。但是我很快就镇静下来,我说你开到……开到……我讲了半天也说不出个地方来。
  司机说你先说个方向,我先开起来再讲。
  我说谢谢你谢谢你。我从他的表情揣摸,他一定是以为我发生了什么不幸。他的内心有点同情我。我的心再度沉静下来,放心多了。
  我说你就朝东郊的方向开好了……
  后来开着开着,开到一个什么地方时,我看看路边有很多树木,路人很少,光线又特别阴暗,我就讲,差不多在这里了,你在这里停下来好了,谢谢你。
  司机放缓速度,开了车厢内的灯,好心地对我说:
  你不要急,你将地址拿出来看一下,我送你到门口好了,不要紧的。
  我一见灯光大亮,心里不知为什么特别怕。
  我慌慌地说,就是这里就是这个地方。我真怕他要送我到什么地方,事情就麻烦了。我说给你100元,不要发票了,也不要找了,谢谢你了……
  司机真是个好司机,他笑着对我说,谢谢你,真希望你下次再乘我的车。
  我在黑暗的花坛边,守着那“东西’”……看着司机倒好车,再开走。等他开得很远很远时,我看看前前后后没有人,就扔下那“东西”,马上离开那地方,伸手又叫了一辆小车,慌慌忙忙朝回家的路上去了。
  我心里一块大石头落地了!
  我想等天亮肯定有人会发现,再讲吧……这一日一夜发生的事,也许是让我太累了,回到家里后,竟然睡着了几个小时。
  但是一觉醒来,想到这个事时,就不觉浑身冒冷汗。我惶惶不安,心惊肉跳。
  我想我今天是无论如何也无法去上班了。于是我挂了一个电话给小姐妹,请她代我请假。反正我有每月一次的例假可请,事实上我也正是来例假。
  这个时候,姑妈的飞机差不多快到了。我想,一切还得像个样子做下去。按预先的约定是住在我家的,于是我赶紧整理房间……
  最让我触目惊心的是地上的那摊尿液。
  我不敢看那个地方。
  这时电话铃突然响了。空荡荡房间里这巨大的声音,真是把我吓得屁滚尿流。
  但是我还是让自己静下心来。我伸手去接电话。
  一听,竟是他的声音,是赖波的电话来了……我不知是该欢喜还是该悲哀,我想哭,但是却没有眼泪。
  黎吻雪的诉说不紧不慢,口齿清楚思路不乱。‘
  她说赖波总算来电话了。他说原本讲好由他驾车去机场接姑妈的,现在因为忙,手里有点事,告诉我今天他不去机场接了。
  我忙问赖波对你讲起他女儿失踪的事吗?
  她把头一摇,眼光朝下一瞥以一种极其失望的神态告诉我说,赖波他竟然“一字未提”。不由我对他说什么,就把电话挂断了……

    当妈妈不在意的时候,我就定定地看着妈妈、借机会依着妈妈的身子
  ……这时,我就觉得自己飘浮不定的灵魂,好像有种回归感和安全感。我
  想我的身子就是从妈妈的身体里出来,到了这个世界上……我真想重新回
  到我出世的地方!我不要到这个世界上来。

  黎吻雪沉着头双手抱胸,神情颓唐地坐在那儿。过了一会,又想着什么似地抬起头来遗憾地对我说:
  记者我告诉你,为小人的事,最早寻到我的不是赖波,而是刑警803。
  在出事的第三天,当地的派出所就叫我去了。
  一路上,我硬叫自己平静下来,问啥答啥。不要怕得让人给看出了破绽。我是一定要回家来的。这几天,家中没有我可不行!如问到那天我的去向,我就说我在家里来例假休息,反正我家那个坟墓一样的地方,与任何人都是不搭界的。
  警方当然也很客气,大约是还没有拿到证据,后来就被我混过去了。
  我们的这个姑妈,每次来上海,都是我们家的特号大事。全家人天天要上我这儿来看望她老人家的,我怎么可以不在呢。(我想说黎吻雪,世界上还有什么事,比得上你自己犯下的这事大呢?)
  等我离开那个派出所时,警察走近我,对我说,我们有可能随时找你了解情况,你如果有线索,也请随时向我们提供。
  我连连点着头说,好,好,我一定配合一定配合。
  当时我心里只想离开这里早一秒好一秒……我也为我自己的行为深深吃惊。要问我当时心里的想法,便只是一片空白。
  ……记者,你问我为什么要将姑妈来的事看得如此之重?要晓得我的姑妈今年已九十多岁了。她每年飞这里两次,她说这是最后一次了。老人家的事情,全家人全托付在我身上,我当然要服侍好,因为在小辈中,我算最能干的人了。
  说到“能干”,她又朝我凄然一笑,算是自嘲。
  我知道这案子历经艰难的两个月,才告侦破。在这两个月中,她在哪里呢?她又做了些什么?于是我又问,黎吻雪,我知道你逍遥法外两个月,这两个月你又是怎么过来的呢?
  她闭了闭眼睛复又睁开,摇摇头对我说,这真不是人过的日子……整日提心吊胆、惊恐不安,活得人不像人、鬼不像鬼的,我也算受够了……有时内心里实在伯,我就到妈妈家去。
  在妈妈家里,当妈妈不在意的时候,我就定定地看着妈妈、借机会依着妈妈的身子……这时,我就觉得好像有种回归感和安全感。我想着我这个人的身子就是从妈妈的身体里出来,到了这个世界上……如果有可能,我真是想重新回到妈妈的身体里呵!我不要到这个世界上来……这种念头真怪,活了四十年,我还是第一次有这种感觉,我也不知是为了什么。
  有次大约被妈妈发现,觉得我有点走神,她叫了我两声:雪雪,雪雪!
  我吓了一跳。神思马上从那个迷迷沌沌的世界中回来。
  可是,面对妈妈慈祥的脸,我又不知说什么好;于是,我就又回去,回到那个叫做家的坟墓一样的地方。
  有时与姑妈说话,自知前言不对后语。反正姑妈年龄也大了,糊得过去。有时又莫名其妙打电话叫妈妈来,马上来。但拨通了电话,妈妈说,雪雪雪雪你叫我做啥时,我话到嘴边又缩了回去……
  上班时我克制自己,一点也不能流露出慌慌张张的情绪,我尽量杀灭那一夜的恶梦,只想我是化费了多少心血将她养大的,多少次帮她看作业本、签字;给她烧好的吃、给她做裙子、领她出去吃点心,现在她不知怎样没有了,我也会流泪伤心……可是过了一会儿,我又知道是——自己把她弄死了,灵灵真是太无辜太“作孽”了,想想自己真是不要活在世界上了!想不出自己居然会这样伤天害理去“坏”孩子,为什么不去“坏”赖波呢!小人是无辜的,甚至我可以老实讲,除去我失去理智发疯的那一刻,我真是从心里对她好的……不,记者,我再讲这些屁话还有什么意思呢?!
  她大概看出了我心里的不屑和疑惑,停了一会儿说,我知道世界上不会有人相信我的话了,我落到这样的地步,也只想说说而已。我不想减轻我的罪孽。她用手向后撸撸头发,垂下头不再言语。
  稍过一刻,她抬眼看看我又说,姑妈在我家时,常常与我叨到深夜。谈她家里的事、她小时候的事、她从前的事、还有伯伯父亲的事……这时,我会感到暖暖的亲情,平平常常快快乐乐;我想人活在世界上为什么要自找这么多的气恼呢?我又为什么一定要找个男人过日子呢?
  ……可是,我忽然又会莫名其妙地恐惧起来……我体会到什么叫作——魂不附体了。姑妈自然不知我的内心。她哪里知道沙发上忽然会变出许多双小灵灵一样的黑洞洞的眼睛,盯着我;忽然又会伸出多少只小手臂朝我要东西……我镇定自己,喝一口滚烫的浓茶,摇摇头对自己说,没事没事,等老姑妈走了以后再说吧。
  我看着姑妈慈祥和蔼满是皱纹的脸,我怎么可以告诉她,就在这间房间的沙发上,我活活地杀死了一个十二岁的小姑娘呢!老姑妈一辈子吃素念佛,如果被她知道了,她真会吓得死去的!这真是我的罪过了呀!我不能说!无论如何,我要等到她老人家离去的一天再作打算。
  就这样,时间一天天过去,我的心理负担一天重似一天,真是惶惶不可终日。
  我在痛苦中彷徨,我在自首与保密之间徘徊,我到底该怎么办!
  自首,我肯定会去自首的,但是什么时候去自首呢?眼下,我要服侍老人家,肯定不是时候……记者,你说得对,或许这也是我的一种托词而已,也可以说是想回避。毕竟,这是需要一种异乎寻常的勇气的。
  最后我决定,还是等姑妈回去之后再去自首吧。
  于是就等姑妈动身的这一天。但是,在姑妈临走前的一天,姑妈在街上忽然碰到一个美国来的老朋友。她们从年轻姑娘时就分手了,从此谁也不知道谁的下落。在她们的一生快要走到终点时,老天让她们碰一下头。于是,一切都已准备就绪的老姑妈,作出了一个令她自己也吃惊的决定,要我立即帮她改变归程日期,去签转延期的飞机票。
  她决定在二十天之后再走。当时我不知道该庆幸还是该诅咒,一时乐得要命,一时又恨得要死。我惶惶,惶惶。反正我不知怎样才好……想到这个事,我简直不相信是自己干的,好像是一场恶梦一样,可是梦怎么会是真的呢……
  我见黎吻雪在往日的回忆里重重复复、自言自语,就没有去打断她。一个人大凡到了这个份上,都会回忆自己一生中印象最强烈的事的。
  她说有时看到警车,就以为是来抓我的,走路的脚步也会“抖忽”起来;有时警车开过了,我就想我该否马上追去,自己主动去找他们呢?
  记者,我对你说实话……我还抱着侥幸、抱着幻想呢。而且不知为什么,我的心中老是还想着赖波,一厢情愿地算计着,往后我和赖波及女儿,重新组成一个三人之家后,我们还是可以好好过日子的……因为赖波还是很爱我的女儿的,我和他的感情还是相当有基础的……可是这些想法闪过,心里又是一片墨黑。眼前又是一片悲凉。我不敢再想下去了。
  在出事的两个星期后,赖波来找过我一次。在这之前我约过他,他说忙没来。
  我说黎吻雪,他约你出来谈了些啥?
  她说那一天傍晚,我与他兜了一大圈,晚饭都没有吃。后来到了他的家坐了下来。不是他的新分配后装修的三房一厅,而是他的娘家。不知为什么,到这个地方,我的心里很舒坦。往日的感觉又回到我身上。我当时心里在想,就是在这个地方后面的厨房间里,我们开始了整整十年的生死恋情。
  那天,我一见到他,就发觉他人瘦了好多,面色很憔悴,嘴唇还有点发紫。可能心脏又犯过病了……我真心地说你自己的身体当心点,事情也已经是这样了,你再伤心也没有用了,今后你还要过日子的。
  我说话的口气异常平静。我自己也听不出破绽来。
  他从随身带的包里取出一只不锈钢的杯子,喝了口茶。我估计自出事后,这个家里,已经很久不住人了。我晓得平时他这里是常来的,这里离市中心近。
  在黎吻雪说着这些话时,我心里再次为女人悲哀,前一阵她对赖波的怨恨,这时已荡然无存了。她的话语中透露着对赖波的殷殷关切和某种满足,或许因为——赖波终于又约了她,某种痴心的期待及妄想瞬间又斑斓起来。(另外一个层面是,作为一个残害孩子的凶手,在见到被害人家属时的这种镇静,我这里不另化篇幅了,自有法律会追究。)
  黎吻雪说我们坐定之后,赖波就很温和地看着我。
  这一瞬更使我想起以往的岁月,当时我的心情变得很好,想听听他自己对今后的打算。(还幻想着沉浸在痴情中的她,当时根本就不知道赖波约她,原来是警方的意思呢。)
  这个时候我很想对黎吻雪大喝一声:你知道你犯下的罪孽吗!一个冤死的灵魂还悬在那里呢,你竟还奢望有什么“打算”?但我动了动坐久了的身子,终于还是没有作如此指责。对于已经囚在深墙尺方之地的她,我还是作些如实的记录,这样会显得更有价值些。
  黎吻雪喝了一口早已冰凉的水看着我说,赖波讲:
  我知心知肺的人吻雪啊,这个事我认为真正是一个大谜呀,我赖波这辈子没有这样的仇人,今朝,你倒帮我来分析分析看……
  黎吻雪说完这句话停了下来。
  我就讲你们先前在外面兜了一大圈,还没有涉及正题?
  她说是的,我晓得他心里是难过透了。前一阵,每当我想到他会难过得活不下去时,我就会感到痛快感到心里平衡了许多。可是一旦我们俩又面对面时,我就又觉得对不起他了。而且想如果是灵灵还在的话,我们不是又很幸福又很快乐了吗?所以我没有问,他也没有说。大家涵养很好的样子。
  黎吻雪的两只手缩在披在身上的那件大国袄里。说话时,那大袄跟着一动一动的。
  她说这时,赖波很诚意地看着我等我说话。
  我避开他的目光,不知可否地叹一声……
  接着,他的声音变得更加温柔起来,他说吻雪啊,我这一辈子中最最对不起的人是你;我欠的是你,亏的是你。这个世界上的任何人,我都不欠,莫非——这件事……会是你?
  我说黎吻雪,你听赖波这一说,心中怕不怕?
  她说我心里一点也不怕,当时当刻浮在我心头最大的一件事——还是我与他的事。他好声好气待我,我就满足得什么都好说了。
  我问你当时就承认了?
  黎吻雪抬脸望着我。好一阵后,朝我摇摇头。
  我想,她到底还是没有说穿。求生毕竟是一个人的本能吧,这自然包括黎吻雪在内。
  我问,黎吻雪那后来的事怎样了,赖波怎么说?
  她讲,他好像很体谅我的样子说,如果这事是你干的,反正小人也没有了,再讲你也不是存心的……如果你今朝承认了,我也绝不会对任何人说……,这是老天对我的报应、对我的惩罚,你马上去拿把刀来,把我也杀死算了……
  静默了几分钟。
  我对赖波说,照你这么推测下来,小人肯定是我杀的……我问你,你小人失踪的当天,你为什么不寻到我的家里来?!你为什么不打只电话来与我分析分析,你为什么不把我作为你最亲近的人来问问我?如果你当天就来问了,寻了,那么事情也就好交待了……现在你再来问我,我“那能”(怎么)晓得呢……记者,这时我心里在想,如果你赖波当夜寻不到人,寻到我这里来问,那么小人送医院去救还是来得及的。但是那日,我对他还是矢口不说,更没道出事情的真相。
  ……后来到了五月八日,也就是出事体整整两个月的那一天早上六点半,我送女儿上学。刚刚到房门口,突然门外站着两男一女的陌生人。
  我的心狂跳着,耳边只响起一个声音——辰光(时间)到了!辰光终于到了!
  我要求上一趟厕所并换一套衣服,他们很和气地同意了。但是那女的要我把厕所的门打开……
  我一到公安局里,几乎没有一丝犹豫,就马上一古脑儿将事情过程,和盘托了出来。我一边哭、一边讲,真是奇怪,我犹如遇着亲人般地,把我在这些年中受的委屈苦难、受的无处可说的压抑,统统竹筒子倒豆一颗都不剩!
  几个小时下来,我说完了,就像立时三刻吐出了一口闷气,卸下了肩头压着的千斤重担,精神负担没了,我感到从未有过的轻松……那个时候随便他们送我到哪儿去,我都情愿,哪怕马上上刑场,我也感到一身轻松。只是我无法再承受这精神压力了。我住在顶楼,搬来才半年,相互之间都不认识的,女儿住读,父母也不大往来,而警察要我讲三月八日的这一日的去向,我如果不说,破案也许再会要一些日子的,可是我顶不住了,心理承受已到了极限,我宁可不活,也不想再“屏”下去了。
  我说黎吻雪,任何再可怕的结局到了结局时,也就不再可怕了,是不是?
  她闭着眼睛沉着气,点了点头。
  这时窗外有一阵风吹过。几根枯枝在监窗外摇了摇,西下的夕照渐次淡了下去。灰灰的监房里更是暗了下来。
  陪我采访的女警官要去忙收工开饭的事了。我收起笔记本站了起来。
  黎吻雪也站了起来,带铐的一双手无力地垂在身前。
  我说黎吻雪,我还会再来的。我相信你还是有希望的,女儿等着你,你家里的亲人也等着你。
  这时女警官问她,你揭发检举的材料写好了吗,她点点头说在写,他(赖波)有好多好多的经济问题,我知道的。
  女警官说,那好,你定定心心写,根据法律,如果检举有功,可以给你带来希望。
  我在黎吻雪忐忑不安的神态中,还真希望她能揭发出什么重要的线索来,但愿这能给她带来生的希望。

    我妹妹要面子,马月也要面子,这就成全了这个男人。他先拆散了我
  妹妹的家庭不算,这十年来又要情人又要妻子,为了他随时随地可以寻欢
  作乐……

  1996年1月门日,夜七点五十分。
  接电话的是黎吻雪的姐姐黎亲雪。
  知道我是《法制报》的记者时,忙不迭地说,是否为黎吻雪的事?电视台播出以后,知道检察院法院都非常重视这个案子。我们全家都相信法律的公正判决。
  在黎亲雪说及“公正判决”的声音中,我还是听出了在希望渴望后面的那份悲凉与无奈。
  我问现在黎吻雪的女儿情况好吗?
  她说正由妈妈陪着、带着,还可以。
  我说赖波这人你一定很熟悉吧……
  她讲当然。近十年来,我家所有人每年在妈妈家团聚时,他每次都到场的。最后一次就是出事前的那个小年夜。我晚上七点到妈妈家时,他已到了。他还举杯和我碰酒,说干了马上要赶飞机去北京催债,我妹妹在一旁郁郁寡欢。
  事实上赖波他是欺骗了我妹妹。我妹妹平时做事沉著有条理,话不多工作能力强。这十多年来,由原来的车间工人,靠着自己的努力,一步步上来做打字员,又做了资料文书。十年前赖波看中了我妹妹,或者说是我妹妹懂得了爱情后,就全身心地投入了他的怀抱……从此事情就没有好过。
  我妹妹要面子,马月也要面子,这就成全了这个赖波:他先拆散了我妹妹的家庭不算,这十年来又要情人又要妻子,为了他随时随地可以寻欢作乐,另外,又可以有个不化钱的保姆,他又想着法子谋着计策,让妹妹住到他的家里去。
  妹妹在电视台记者采访时说,她在这家庭里是特殊的成员。其实呢,我可怜的妹妹哪里晓得,她是赖波家里“倒贴的老保姆一只”(倒贴:意为自己掏钱;一只:意为一个)!他的小灵灵领养回来后,马月并不是十分喜欢的,我认为这也正常,不去说它了;可我妹妹就忙了,洗澡、剪头发、买鞋子、穿衣服等等,全是我妹妹的事了。
  如果他们两夫妻不在家,加上我妹妹有事,这小人就被妹妹送过来由我娘带,小人成了我妹妹的责任了!赖波的娘过世,也是由我妹妹去操办,从给老人揩身穿寿衣到办豆腐饭,都是我妹妹的份。这公平吗?
  由我妹妹帮他在家撑着,赖波在外面就可以无后顾之忧,步步高升,钱包也鼓了起来。有次我就不客气地与他开玩笑说,你不要衣服名牌皮鞋名牌,以前穿的中山装保暖鞋放放好,万一“跌”下来,旧衣服还好穿穿。
  我说黎亲雪,你为什么会对他说这些话呢?难道你晓得后来的事?
  她说,不,我怎么知道后来发生的事?我只是看妹妹离婚这么多年等他,而他又迟迟不与马月离婚,与我妹妹不清不白地混在一起,外面都风言风语很长日子了,妹妹又这么死心塌地跟他,我是忧呀,给他一点点意思听听。
  我说黎亲雪,他现在倒真从高处跌下来了。
  她说记者,你真该将这件婚外恋的悲剧好好写上一篇,现在社会上情人呀,第三者呀,搞得多少个好好的家庭,家破人亡!这种男人表面上道貌岸然,骨子里男盗女娼,真叫人恨透了!
  记者,话是这么说,可我妹妹已经惨了……
  电话那头的声音明显沮丧起来。说妹妹去犯这种事,也实在让我们吃惊,她与赖波之间这么深的恩恩怨怨,我们只是在法庭上才知道的。妹妹从来没有向我们透露过一丝丝真相,否则我们全家怎么也要劝妹妹回头走,再讲她做了这种伤天害理的事,如果我们知道,说什么也要劝她去自首呀。
  小人出事的第二天,我到过妹妹家,听妹妹说赖波的小灵灵给人家“弄”掉了,我当时脱口而出:
  是你弄的?
  她矢口否认说,我怎么会去做这种事呢。说大约赖波在经济上与人结怨,别人报复他的吧。记者你看,万万没有想到结果真会是她!唉……
  我说黎亲雪,你父母亲现在的情况如何?这个打击对老人来说真是太大了。
  她说还有啥好说的哟,父母亲过去是干过公安的,晓得案情的性质,哭死撞死也没有用。只可怜她自己的一个女儿,一出事就对我说,要去寻爸爸,说要爸爸去想办法救妈妈出来……
  我听了,心不禁为之一酸,世间亲情何价?
  我妹夫真大老实了,其实人不比赖波差的,长得又长又大神神气气的,我妹妹真是脑子出了什么问题,迷上了这么一个人!十年大好光阴,竟然暗地里全送给了这个男人赖波……
  去年7月20日。我妹妹案子开庭。按例,赖波肯定也要到庭的,但是,他竟然没有来。说这一天要去法院,与马月去办离婚手续。但他们夫妻俩又作为被害人的家属,写给法庭一张条子,意思是对凶手要严惩不贷,血债要用血来还!
  我搁下电话,思绪起伏,立即打开采访本,作如下记录:

  黎吻雪是杀害无辜的一个残忍的凶手。作为受害人的父母,提出这要求是完全合乎情理的,凶手应该受到法律的严惩;然而受害人的养父——赖波,作为曾经是凶手十年中的情夫(或者称情人或者称第三者或者称姘夫,随社会的宽容度接纳。)问题就不仅仅是一句“血债要用血来还”,就可以一了百了的。
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