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事到如今，后悔己无法解除我的罪，如果我当初能克制、能理智，那 么也许会幸运地破茧而出……爸、妈，女儿对不起你们，在亲同邻里间， 一直以有孝敬的女儿而得意自豪的爸妈，突然要背上一个有杀人犯女儿的 罪名，我好很好恨！ 1996年12月12日，晴，阳光灿烂，书房。 阅读着手里的这一份份不寻常的纸页，不觉窗外已夕阳西沉。世界还是那样宁静。大城市前进的脚步声，通过打夯桩头与大地，金属板与钢管的撞击，从远处隐隐传来。 五个多月前，一个有罪的女人早早被逐出了我们的世界，而她留下的这些纸页上的字，却令人感慨万千…… 材料之一：（给家人的遗书）爸爸、妈妈、姐、妹： 你们好！ 当你们看到此信的时候，我已去了另一个地方。 辗转反侧，我都无法接受为了这份爱，如今要我付出生命的代价这个事实。经过几个月的反思，我已能面对现实。毕竟是我害了一条无辜的小生命。回首往事，我自己都不能原谅我自己。 回想当初与郑岛嵋的结合，嫁了他并不幸福。只是自己要面子，也就一直独自吞咽苦果。 当赖波向我表白他喜欢我，可一直深埋心底而不敢表明心迹时，我被这突如其来的爱，打破了我原本平静的生活。从此我与他相知相爱在这十年间。我确实在这十年间为他付出了很多很多。我觉得我今生能拥有这份真情也心满意足了。毕竟他为我也付出了真情，可是后来他违心了。他的谎言开始了，我当然无法接受，这不仅仅意味着我将失去一切，更使我在女儿面前失去了尊严。好长一段时间，我被这情结困扰，自己无法寻找摆脱的路…… 事发后，我惶惶不安、心惊肉跳……最终造成了终生的遗憾。 在这许多个日日夜夜里，痛苦与悔恨占据了我整个心灵，我从一个安分守己兢兢业业为社会工作的公民，沦落成了一名杀人犯，从幸福的顶端一下子跌落到痛苦的深渊。这完全是我咎由自取。 事到如今，后悔已无法解除我的罪，如果我当初能克制、能理智，那么也许会幸运地破茧而出 爸、妈，女儿对不起你们，在亲属邻里间，一直以有孝敬的女儿而得意自豪的爸妈，突然要背上一个有杀人犯女儿的罪名，我好恨好恨！恨自己没有给你们带来晚年的幸福和快乐，反而使你们遭受这样大的打击和痛苦，在你们的朋友同事面前丢尽了面子。 我的罪孽深重，已无法偿还爸妈的养育之恩，只有等我来世再报答了。 事至如今，再去追究谁是谁非，似乎已无意义，也没必要了。 我自以为与赖波是有情无缘，有缘无分，望爸妈大人，大肚大量。看在女儿的份上，也不要给他再多的责难，毕竟他为我也付出过。现在他落到身败名裂的地步，也得到报应了。 不孝的女儿：雪雪 在黎吻雪写着这份遗书的时候，已是十分清醒十分理智了。这份遗书在字里行间，殷殷渗出的还是对赖波那份刻骨铭心的情和爱。 此爱绵绵无绝期。此恨绵绵无绝期。这里的爱和恨纠结成一团的情感实体，就是黎吻雪置身的生活的全部世界。 还有一个女儿对自己父母的养育恩情无法回报的痛悔之情，也让人深深感动。是的，她是被法律处极刑的死囚，同时她又是另一种社会角色——父母的女儿。 这种被亲情煎熬的巨大的痛苦，应该让它变成一千个一万个“为什么？”让我们沿着这些“为什么？”的一级级石阶，拾级而上，追溯到每个“为什么”的核心和起端，然后提灭它，踩熄它，不再让它在生活中滋生出罪恶来。 我曾去找过黎吻雪的父母，但是没遇上。只有一个近二十岁的外甥女在。 说起这件事时，她说外婆外公心里很难过很难过。生病躺在床上……都没有想到阿姨会干这种事…… 我说你外婆外公是否对你阿姨的这个结局有预感？ 她说是有的。因为他们心里都明白杀人的结局是什么。但是嘴里从来不说。家里空气死闷死闷的。 我说我很想来看望一下你外婆外公，因为我知道这世界上最不愿意这事发生的就是这两位老人。你说是吗？ 她说是的。 我说黎吻雪曾经托过我，今后如果有机会见到两位老人时，告诉他们她在最后的日子里过得很好，要两位老人保重。因为我早时怕你外婆外公受不了，就一直没来。 电话那头说，现在外婆外公好多了。他们一旦知道事情真相，就心里明白是什么后果了。 我想事情不会是这样简单吧……20岁的姑娘毕竟还是孩子。 我说，如果你外婆外公身体还可以的话，就请打个电话给我，我们约个时间，我想来看看你的外婆外公如何？那边爽快地答应了。 可是一直到今天，我没有收到他们的电话。 材料之二：（黎吻雪在等待法律最后裁决前在监所留下的句行） 与赖波相交十载，我的女儿长大成人。 在她幼小的心目中，早就认为我们是亲密的三口之家。我的女儿是我生命中极为重要的人。我一直希望她成为世界上最幸福的孩子，一旦她知道事实的真相，在她稚嫩的心上会留下创伤，而这是我最最不愿意的。我愿倾我所有，只要她不受任何伤害，我又该如何向她解释这突如其来的一切。 从今以后，她将会如何看待、评价我这个妈妈呢？想到这一切…… 我想说黎吻雪，你既然能够如此深明大理，又怎么会出此愚蠢之举呢？你对自己的女儿，可以倾你所有，为的是不让女儿受到任何伤害，那么你又是怎样对可怜的小灵灵，下得了毒手呢？女儿可以说是你生命中的生命，那么你自己的生命都被法律剥夺了，你这“生命中极为重要的人”不也受到了最致命的伤害吗？还奢谈什么“世界上最幸福”的人呢！ 其实，就让孩子心上留点创伤，那又何妨？或者将这“突如其来的一切”好好向女儿解释一下，至于女儿对妈妈“如何看待、评价”，又值几何呢？即使你在女儿心中的偶像被击碎、被推倒，那又怎样呢？黎吻雪，这都是无关紧要的小事呀。这一切生活的碎壳，原本都可以好好收拾掉的。 黎吻雪，即使你在无奈之中，还原了你的真实，等女儿长大了，她或许也会懂得的。但是无论事情的结局如何不尽人意，你的人总还在，你可以看着女儿成长；你总还可以用你的手，用你的身体去呵护女儿，去做你应该为她做的事呀！你怎么会出此下策，走上了这条不归的路呢！ 真难想象能够把材料数字算计得一丝不苟的你，却做了这样一笔荒唐到极点又罪恶到极点的昏账！ 材料之三：（留给小姐妹的遗书）“秦舒，你好！ 今天我就要永离你们了。这也是人生道路的最后尽头，不过就是场面不一。 生前我能拥有你这样一位知心朋友，我很高兴。为了我的事，也化费了你不少时间，在此我说一声谢谢，对不起了。 ……出事后，我也曾后悔，后悔当初我没有将我心中积压的痛苦与你倾诉。好几次我也觉得你和我交谈时，直接插入主体（主题），但我那时确实心情很烦躁，认为像我这种年龄再为爱情所困，似乎有点难堪……经过这么漫长的情道（可能是指感情通达的路）我总认为最终能坦然走向光明，想不到……我痛苦啊，我不知怎么去面对……我觉得我无法对外人叙述我的隐私，更无脸畅达这段隐私给我带来的伤痛，所以好长时间，我被这苦涩的爱困扰得心烦意乱……但我不甘心，报复的罪恶念头，陡然在心头升起……时至今日醒悟，代价太昂贵了，为了舒舒服服地喘一口气，今天我就要这样子走了。 秦舒，望你们母女在后半辈子更加快乐。现在对你们来说，事业和金钱都不要看得太重。生命才是最珍贵的。 友：黎吻雪 1996．6．21 绝” 卸去层层叠叠的伪装，黎吻雪赤裸着灵魂走了。 其实她早该卸下面具早该赤裸自己，哪怕仅仅选择一个知己朋友。这知己，可以成为黎吻雪窒息太久太封闭的情感小屋里的一扇窗，让外面的新鲜空气透进来。这样，黎吻雪你也可以舒舒服服地喘一口气；这一口气喘好之后，迎你而来的新生活，会有美好，会有圆满，会有幸福的呀，你何必非要“这样子”，弄得满是血腥。 血腥之后，再“这样子”走呢？ 不是说，四十岁的女人一枝花吗？既是“花”自然就少不了有故事，故事不管是困惑或者苦涩，都是正常的。说出来不好意思，难道弄出人命关天的大事来，就好意思了？ 到如今才说“生命才是最珍贵的”，已经太迟太迟了呀！黎吻雪，我一定要将你的故事写出来，让这个世界上正陷入“故事”的人都能读到。材料之四： 还有一些黎吻雪在等待“结果”之前，留在小纸片上的摘抄。我和我的读者们不妨一读。因为事到如今，已经铸成的结果不容更改，但是我们或许可以借助这名以身试法者零星碎语，悟到一些什么。 ·生活在同一环境同一条件同一空间，各人自有自己的生活方式。各有各的优缺点，当两个人不能完全融合时，请你我多多原谅。 ·体谅是一种宽容一种大度。体谅是一种涵养。体谅是矛盾冲突归于平静样和的润滑剂。 ·永远的爱是永远恪守最初的誓言。 ·人，绝对的悲剧，是因为她是一次性的；人，绝对的痛苦，也因为她是一次性的。 ·隐私中的，才是最真实、最深刻、最美丽的人生。 ·动力往往起源于两个原因：希望和绝望。 ·有一个可怕的结局，也比不上没有任何结局可怕。 ·精神、心理、情感上的被伤害，是每个人都可能遇到的。有的人会久久吮吸自己的伤口，让它流血不止，强化这种被伤害感，将它变作报复的驱动力，让伤人者受到更深的伤害。我就是这种人。 …… 当纸片上这些黎吻雪的摘抄断句，全部呈现在我的眼前之时，我的这篇冗长的采访手记，仿佛是多余的废话。废话还用“多余”，可见废得厉害。 这不，一个“好好的黎吻雪”，她什么都理解、什么都领悟、什么都明明白白的，怎么忽然就一败涂地得不可收拾了呢！？ 个中生死之奥、是非之变，我就留给我的亲爱的读者们去回味去思考了。 接着“咔嚓”一声，电话断了。在记者的想象中，他像扔掉一块烙红 的铁。回避，这也是很正常的事。在悬崖上做动作，难度很高。现在你做 完下来了。至今一想到心里就发怵。那么就过一阵子再说吧。大家都会理 解的。我们耐心等待着你。相信你不会一直回避下去的。 1996年12月20日，凌晨0：26，书房，夜空混浊无星，冷。 找了有关部门了解，得悉赖波与马月已于1995年9月8日正式离婚。 经一审判决后的黎吻雪的揭发，不久赖波被警方传唤到案。 在对他的收审结束之际，检察院给赖波所在局的司法建议书上如是写着： 黎吻雪故意杀人案中，赖波负有不可推卸的责任。经查，赖波生活腐化堕落，道德败坏，建议给以严肃的党纪、政纪处分，并书面函告。 1996年10月4日，赖波所在单位的上级局领导作出正式开除赖波党籍的决定，并撤消赖波的处级待遇。留局基层察看一年。 赖波目前正作为一个普通的职工在工作。但他一直请病假，又不住家里，很难找到他。 给他写过的信，一直未见有复。 1996年12月7日，下午2点15分。我拨通了赖波“所在处”的电话。 我说我叫陆萍，写给你的信收到吗？ 他说没有呀！ 我说我很想找你单独谈一谈，可以吗？ 赖波的声音竭尽温和，用社交场合极为得体的语言和口吻，让我提示他，以唤起他的记忆。 我说赖波我们没有见过面。 他的口气瞬时大变，声音里满是警惕，说你是不是记者？ 我说你讲对了，我是《法制报》的记者。 他说你是怎么知道我这儿的电话的？ 我说你又没有改名换姓，我怎么会找不上你呢？你别紧张。我讲你现在方便吗，如果四周有人不方便的话，你请另外换个地方再打电话给我好吗？ 因为最初接我电话的人不是他，而是另外一个声音很动听的小姐。 改革开放的年代，为生活在这块古老而又新鲜的土地上的公民，提供了广阔而又多层次的生存空间，尤其是国际性的都市——上海。 我知道，赖波已关闭了老房子的门，也关闭了充塞在这里的记忆。 他重新走进了新的生活。 这是另外一种样式的生活，他有着一辆为自己所需而可以任意发动引擎的小车。有现代化的通讯工具。有环境可人的活动空间。还有另外的好多好多。 赖波说，不用另外找地方了，不要紧的，你有话尽管说吧。 我说在黎吻雪“走”之前，我已与她谈过三个半天。昨天又找到马月，也谈了…… 才不过几秒钟的时间，我还没有“尽管”说，电话那头就说： 你等一等，我有事，我会打电话给你的。接着“咔嚓”一声，电话断了。 在我的想象中，他像扔掉一块烙红的铁…… 过了没有多少时间，电话又响了。我一听，是赖波。我一点也不感到奇怪，这是我意料中的事。“过去的往事”结着凝凝巴巴的血痂，可怕得令人不堪回首，如若没有足够的思想准备，他的确不敢去轻易触碰，更没有勇气去重新打开。 ……他讷讷道，你是记者吧。 我说是的，并说不知我前一阵给你的信可收到了？我还寄过一本书，是我写的《黑色蜜月》。寄书的目的，是让你先了解我，看你愿不愿意就这件事，我们聊一聊。因为在我采访了这件事的全部过程之后，很想也听听你心里想说的话。我想这些话，你放在心里也一定很重的…… 我还没有说完，那头电话里就说，这件事最痛的还是我，等下周谈好吗？你让我考虑一下。 到了下周的最末一天，我一直没有接到他的电话。于是一个电话又打了过去，一个小姐的声音说他出差去了。 第二天清晨，我还在梦中，电话铃声大作。提起一听，是赖波你打来的。你说你正在外地，忙得很，知道我打电话找你了，是由接电话小姐转告的。你要我等到下周的周四，你才能回上海来。 我说好的好的，没有关系的，我等着你，没事。 于是我就又等到这个周的周四，也即今天。现在已是下午五点了，你仍然没有回复。我又打电话过去，那头小姐说，你出差了。我问去了哪里？小姐清脆脆的声音说了一个模模糊糊的方位——北方。 我说今天不是他该回来了吗？ 那头说，不，他昨天刚刚走。请你告诉我——你是谁？ ……我没有告诉她我是谁。我也不想强人所难。 我挂上了电话，浮上我心头的感觉是：赖波在回避。 我想，回避就回避吧，这也是很正常的事么。是的，在悬崖上做动作，难度很高。 而今你做完了，下来了。至今一想到心里就发怵。那么就过一阵子再说吧。我和读者都会理解的。我们耐心等待着你。我自信你不会一直回避下去的。 当然，我不想勉强赖波。面对自己昨天亲历过的恶梦，确实需要异乎寻常的勇气。 黎吻雪这女人，在赖波的感觉中，是一段可以随时搁置的闲情；是一 团需要时间去对付的死结；或者也是一锅有待冷落的痴热……这是一场在 感情的漩涡里展开的危险的游戏，灾祸常常会以意想不到的方式突然降临。 1996年12月28日，下午2：30，桑塔那小车内。 这一天下午二时，我刚泡好一杯热茶，坐下来打开电脑时，电话响了。 拿起一听，是赖波的声音。 我说赖波你回来了，你现在好吗？一切都还顺利吗？ 他沉吟着……说你就是陆记者吗…… 我说没错呀！接着，我又缓下口气讲，赖波，我知道你会打电话来的。 他说是吗……记者，是的，你说对了，这十多天来，其实不是忙也不是外出，是我心里又乱又烦又难受…… 我说赖波我知道。我也十分理解你的这种心情。但是，赖波，要知道回避是一种解脱；诉说呢，也是一种解脱呀，如果你愿意的话，我做你的听众，你怕不怕？你……你愿意不愿意呢？ 他说愿意，也没有什么好怕的。如果我怕，我还打电话来做什么？陆记者，前几天，我已回家取到了你寄来的信……我也读了信，谢谢你了。所以，想想还是与你谈一次。那老房子，我已早就不住了。 我说那你什么时候有空？ 他说就今天吧，好不好？ 我说可以呀。 他说，那半小时以后，在华厦宾馆的咖啡厅里见面好吗。 我说那好，我是戴眼镜的，穿一件黑色的风衣。请注意我的手里还拿着一本卷起的杂志。 搁下电话，我很兴奋。转身就关闭了电脑，又连喝了几口浓茶，关上门出去了。往往，这样的时刻是我最兴奋的时刻，比赶宴会、赶晚会、赶桂花节、服装节、以及赶什么开张仪式之类的活动，兴趣不知要高多少倍。 我如约而至。当我正欲推大堂的茶色玻璃旋转门时，有一名男子迎我而来。 他说你就是记者陆萍吧？ 我说是的。你就叫赖波，你好。我一边说一边热情地向他伸出了手。 只见赖波中等个头，乌发方脸，灰毛衣灰西装没有系领带。 他说咖啡厅里已坐满了人，也许正赶上什么单位的活动吧，我们说话一定很不方便…… 我说，那我们上哪儿去呢？ 他稍顿了一下说，你不介意的话，那就到我的小车里吧。 我说这主意妙极了。因为在窄小的空间里，更宜于作心灵的对话。 出了大堂，但见假山瀑布前的绿树掩映之下，停着一排溜的小车。 赖波走近一辆暗红色的“桑塔那”车，掏出了钥匙打开了车门。他坐上了驾驶席，我便坐在一旁的座椅上。然后，我将门“嘭”地一声关紧了。 顿时，这小小的空间中，有了别一种意味。 灵魂与情感世界里，曾被严严实实地封存着的那场腥风血雨，将在这里再一度滚过。 我说赖波，我采访有个习惯要做笔记，你在乎吗？ 他说我不在乎，我既然来了就不在乎了。随便你写什么文章，我都不在乎，只要你不用我的真名就是了。反正……怎么我也摆脱不了；但是，我还是想摆脱，真的我太想摆脱昨天的一切！一切的一切…… 他两眼平视着前方，用非常冲动的声音高声吼道，我想摆脱一切！自从那事发生后，我不看报也不看电视。不时有人告诉我，某某报某某电视台有你们的这个事，我眼闭耳塞，什么都不想知道！现在，今天……我倒是想听听黎吻雪她在“这三次”中对你说了些什么？她到底还有什么好说的！ 赖波说着，就将双手互插在两腋之下。并且还咬牙切齿地将背狠狠地向后一靠，闭上了眼睛。 他那架势有点汹汹然。但到底曾经和黎吻雪有过一段不寻常的经历，他还是在乎她在最后的日子里，说了一些什么。 我说赖波，事情发生的当夜，你为啥不去黎吻雪那里找一找呢，她在那一夜等你等得好苦好苦，从下午六点就开始等了，一直等到半夜十二点敲过，还是一点也没有你的信息，她才绝望了，才用枕头将小灵灵…… “我不要听不要听！我不要听！” 突然，他离开椅背挺起了身子。并且很粗鲁地打断了我的话。 接着，两行泪水“刷”地从他紧闭的双眼里哗哗地流淌下来。 他对女儿的真情，第一次给了我重重的心理冲击；同时，也没有我通常想象中的——他应该有的忏悔。 我换了个话题，说据我感觉黎吻雪直至最后还在念叨着你，还不忘你，还是对你很好。 赖波说，她是对我好。的确，她是从内心深处对我好的；但是，要知道，一切的一切，她最终的目标就是想得到我。出了事体后，我还收到了她的一封信，信上说，我是世界上最了解你的人，知道小灵灵是你生命中唯一的希望，灵灵没有了你是最痛苦的。但是你自己一定要保重，我的女儿就是你的亲生女儿……我当时一看，就朝一边一扔。女儿出了人命，我哪还有这份闲心思呢……后来细细一品，就觉得信中的味道不太对头。 我说赖波，你为什么感到不对头？ 他说，我发现信中没有一句是骂凶手的。当然开始犯疑时，已经是后面几天的事了…… 我与马月感情确实破裂过，甚至连分手的“纸头”也都写好了。 但是女儿一直做我的工作，她小小年纪十分懂事的。记得出事那日早上。她上学前知道我心脏不好，就替我拿好药开水倒好…… 说到这里赖波不禁悲泪如注，泣不成声。 他说那天深夜，我们好不容易找到女儿失踪的地方。那儿是民工的临时房，我先起只当是被乡下人拐骗走的，我就在那里拼命吼叫，厉声让他们把我的女儿交出来！交出来！ 我还发疯一样把沿街的门板都踢穿了。当时被我吵醒的人，都披着衣服跑出来围着我看，以为我是发精神病的病人…… 可是……可是，我竟没有想到居然会是她！她！ 一想到此事，我就会恨得不得了！我几次经过她的公墓，几次想冲进去将她挖尸暴尸……记者，我是万万没有想到女儿会跟她回家呀，女儿很懂事的，从两岁开始就晓得，电气、煤气开关从来不碰。这一天早上还关照我下班早点回来，说今天妈妈要回来了……妈妈要回来，灵灵你为啥要跟别人跑呢！你要自己回家呀！ 记者，我老实对你说，我这个人就是这样子的：我曾对小人说，有爸爸在，世上没有人敢欺侮你，在这个世界上，我就是母亲万岁！女儿万岁！ 他的情绪显得十分激动，粗短的眉毛，不时愤怒地竖起来；那挥动的拳头，将小车窗前的挂件穗子，碰得一动一动的。 他说记者，我告诉你，黎吻雪为啥要害我女儿，就因为女儿是她的绊脚石。 当时我想离婚时，马月、黎吻雪都不要女儿。我晓得马月不要是逼我，她说过你跟谁好都可以，就是不能与黎吻雪，她恨她自己引狼入室。而黎吻雪不要，则是与马月在暗斗了。 我曾对黎吻雪说过，我们如果合在一起，小人一定得过来。 她说真要这样，你就先把我调到外地去……这不是明逼我是什么？ 这两个女人，以前要好起来时，真比亲姐妹还要亲。当初黎吻雪得了牛皮癣，身上到处是血水，马月天天给她换药不算，还和她睡在一张床上，她都不曾嫌弃过。黎吻雪呢？对马月也好到几乎不能再好了，一点也不夸张的，这两人真比家中的姐妹还亲。后来就不对了，两人虽然话不多，但是积怨很深，真是当初有多少爱，现在就有多少恨。记者，事情到了这个局面，我真是进退两难。 我想说，赖波，你现在别光说你是进退两难，她们当初好时，你可是左右逢源呀。但是，我最后还是话没出口。我想，他受到的心灵上的惩罚，已经够他受用的了。 赖波有着一张很平常的男人的脸。胡子未刮，散乱的眉毛被痛苦高高地挤成三角形的一堆。是的，局面确实很难收拾，但是当初是谁让你一脚踏进这三角情的沼泽地的呢？ 他说后来重新与马月合在一起，完全是为了女儿。岂料黎吻雪竟然敢挺而走险，做出这种千刀万剐的事来……陆记者，是我害了女儿！是我不好！我爱女儿，实质上是害了女儿；我不爱女儿，黎吻雪可能也不会害我女儿。唉…… 他痛不欲生地对我说着，悲愤的双眼里布满了血丝。 我说赖波，你当日夜里，怎么就不曾想去黎吻雪那里看看呢？ 他捏紧拳头悔恨不迭地敲击着自己的脑门说，我怎么想得到呢！？我怎么想到会是这样！我当时确实失去了理智，根本没有朝这方面去想，家里出了这么要命的事，哪还有心思去她那里呢？ 黎吻雪那儿在赖波的感觉中，是一段可以随时搁置的闲情；是一团需要时间去对付的死结；或者也是一锅有待冷落的痴热。 我说赖波，你在事体发生的前四天夜里，还在黎吻雪那儿过夜。小灵灵失踪了，你却不去黎吻雪处寻找，这件事确实是很让人费解的。 他说三月四日那夜，我确实是在她家里。但是你有所不知，是黎吻雪打电话来，话里有责怪的意思，讲你这么长时间没来，总得来看看我吧……而当时，如果我不去的话，又怕她自杀，所以我还是去了…… 赖波在妻子出差的日子里，找的这份理由，我看或许只是一种借口而已。 这是一场在感情的漩涡里展开的危险游戏，灾祸常常会以意想不到的方式突然降临。 世界上曾经最亲近你的三个女人，一个上了天堂，一个下了地狱，一 个也已经离开了你，现在你孑然一身。你的心情痛苦得确实令常人难以想 象。人的一生中，可以有一次迷茫，但不能万劫不复。一个人不能游戏生 活——否则生活将游戏你，这不是劝诫——而是规则。 我问赖波你是否欺骗了黎吻雪，不把你与马月和好的情况告诉她？ 赖波说，哪里呀！我与马月和好的事，她都知道得清清楚楚。我明确对她说过，我们夫妻和好了，你不要再来了。黎吻雪完全在瞎说。 还有说什么我与她的事，马月是知道的，也是瞎说。这些事，怎么会公开呢？都是暗里的事！马月是蒙在鼓里的呀。 在赖波说着这些话时，我吃惊地看着他。显然，这些问题已成了——生死之谜。我无法再去采访去了地狱的黎吻雪，也觉得没必要再继续采访其他的人了，比如审判这个案子的法官和公安人员等。我想，事实上或许已经有答案了。亲爱的读者，你们说是不是？刚才剩下的这话题，留给活着的人赖波自己去查核、去思考、去回答吧。 我的采访，既不是法官办案，也不是单位领导来“考核”；我的采访，只仅仅是——当事情已经过去，当法律的刑事追究已经结束；当我们灵魂中的一场大风暴已经平息，我们找个地方坐下来，以一个过来人或者旁观者的身份，去审视那已经成为过去的“生活片断”。谈一点心中的感悟、思考，或者重新审视那些曲曲折折的道德和良知的各线：看看当时的我们，哪儿做得过火了；哪儿又做得太绝了点；哪儿又是不该去做的；哪儿又是我们必须汲取的教训等等等等，仅仅是如此而已。 再回到我们的“桑塔那”小车里。 只见赖波静了静气，对我说，她已有了下场，我不想将她说得很坏，过去就过去了。只是她对我的这份好，叫人想起来就会害怕。记者，你想想看，小人被害后，她还和她的女儿来劝慰我，还托人给我送来人参，还不断给我打电话打拷机，说你出来，我一定要见你…… 我说案子不破，我没有心思。 后来公安局掌握了线索，疑点集中到她身上，在警方的具体部署之下，我与她接触了。我那个时候见了她的恨呀……到我家里时，我是拼命克制自己，她不知道，我差点控制不了情绪，恨不得一下子捏死她！ 当然，我那时只想为女儿报仇！我们之间所有的恩怨，可以由我们自己来解决，何必要害小人呢！这是我随便怎样都无法原谅她的……我真正是恨得不得了！我要追究凶手；至于女儿为什么会被害，想到是自己作的罪孽，那是以后日子里的事了。 这个女人的厉害，我以前还真不曾领教过。 那天与她接触时，她一口否认，而且那份冷静，真叫人震惊。 我曾咬牙切齿对她说，我希望不是你！等杀害灵灵的凶手查出来枪毙，我第二天就与你结婚！你说好吗？！ 赖波的眉毛根根竖起，挥动的拳头将悬挂在车窗前“福”字挂件的红穗儿挥得上下左右乱动。 这时宾馆的保安人员，从远处走过来，在车窗外朝我们看看，大约是为我们在车内，长久不出来感到奇怪吧。 我问当时黎吻雪怎么对你说的？ 他说她仍然静得很，细声细气地什么事也没有发生过一样。 只是在外面兜马路时，她不时叫我说话小声点小声点……她是怕被外人听见呀，这是做贼心虚。她不知道——她，这个时候早就在警方的视线里了。 我说当时的凶犯，又没正式确定是她。 他说那当然。只是有疑点。 我见赖波的整个情绪全在女儿被害的这件事上，就又说了一些黎吻雪至死还在殷殷切切期冀思念着他的一些事时，他长叹了一声说： 如果我给她“一丝丝好的话，她也许就不会崩溃的”。人绝望了或许就一时糊涂了，我实在无法想象她——黎吻雪竟然会干下这等伤天害理的事来呀，记者，我希望从此以后再也不要提起她了。今天对你是第一次、也是最后一次了。我甚至希望自己也消失掉，消失在世界上一个谁也不知道的角落里度过我残余的人生。 当那年五月九日一早，我知道案子已破，凶手果真就是她时，我一时真的难以接受。说出来你记者也许不会相信的，我第一个想到的就是她的女儿，我想马上赶过去安慰她……我立即给黎吻雪的母亲打了电话。 岂料黎吻雪的娘，竟给公安局报警，说我要害黎吻雪的女儿…… 我问你怎么会想到黎吻雪的女儿的呢？ 他说，因为我想到世界上又要多一个孤儿了。 他又说，这个事对她女儿的伤害实在是太大了！再说我从小也是孤儿，小灵灵也是我领养来的孤儿。我对我女儿的感情可以讲胜过亲生的，讲出来你们也许都不会相信！当初马月身体不好，一直吃药。我看不过就说去领一个吧，我们自己不要生了。 当时，马月不同意，说总是自己生的亲。 我说，你看我——就是被我妈妈领养来的，我对妈妈好吗？ 她说这倒也是，你确实是个孝顺的儿子。这样，她也同意了。 后来小灵灵领来之后，马月又怀孕了，为了不亏待灵灵，马月去做了人工流产。 ……没有想到凶案破了以后，许多人打电话给我，要我救救黎吻雪的命。 杀了我的女儿还要去救她的命，这叫我怎样是好哟！后来黎吻雪的女儿又亲自来找我，求我救救她的妈妈…… 我看到黎吻雪的女儿，心里很难过。小人是无辜的，曾经我也确实很喜欢她，为了我们大人间的事，眼看她将要失去母亲了……我的心情非常非常痛苦，我想，我应该要担起抚养她的责任来…… 这个事，被我的朋友们知道了，他们骂我脑子坏了，大约在发神经病吧！ 赖波瞪着眼珠满面通红，坐在座位上朝我侧着身子诉说。那干燥的没有光泽的头发，已有几络毛糙糙地滑落在他灰暗的前额印堂上。 他说，我当时想，如果黎吻雪能活下来，对她整个家庭的影响该有多大…… 我知道她是这个大家庭中十分重要的一员。但是我那时的心情正像在油锅里煎熬，感情十分复杂痛苦。 我万万没有料到我的过错会造成这样的惨局……我理解黎吻雪在里面对我的揭发，她要活命，写材料揭发我，我一点都不怪她。 后来，警方也将我关进去过……说我有经济问题。不过，你黎吻雪揭发我，总该实事求是吧，但是她没有。我想这也属正常的，是吧？……我完全理解！都好说，我一点也不恨她。有啥好恨的，我自作自受…… 赖波在说这些话时，情绪激烈，心情烦乱，不时用手势加重着语气。 是的，如果这事抽去恩恩怨怨的感情内容，在案发的几方之间，剥落成仅仅是单一的法律关系，事情就显得简单得多。就如在黎吻雪一审开庭之前，赖波夫妇递交法庭的那张纸条上写的字一样。 但是眼下不行，日积月累的漫漫十度春夏秋冬中的情爱恩怨，还有人性人伦人道与道德情操之间的冲撞碰击，满天满地都是有血有肉的往事；角角落落全是零零碎碎的恋仇情节，岂可一朝了断？ 是的，这些太复杂太高难的事情纠结成一团死块时，作为此事件之重要人物的赖波，又如何能挣脱掉呢？ 他对我说，我生命中最亲密的人就是我的女儿小灵灵。 我经常会把她背在身上，让她骑在我的头颈里玩耍；有时我们父女俩一起回家到了门口，我就要小灵灵趴在我背上，我要背她到六楼。常常是到了三楼，懂事的女儿一定要下来，她知道我有心脏病，要我休息一下再背她……能够背女儿的爸爸是世界上最幸福的爸爸……我的幸福已经被断送了！ 赖波残泪斑斑地凝视着窗外，背对着我喃喃道。 夕照的光色勾勒着他的眉额，那几根参差着的长短不一的眉毛，在明亮的光线中显得分外惹眼。 唉，记者，孩子都是无辜的。我知道她的女儿在她离开世界后考进了一所学校。我几次经过那学校时，都产生过冲动，想进去看看她。唉，生活中又多了一个可怜的孤儿！ 再一想，我已经自身难保，已经是一塌糊涂的人了，还去看什么呀！…… 现在最苦的还是马月，她爱女儿，在感情上她牺牲得最多。她在生活中确有点马马哈哈的，不拘小节又不大会料理家务事情。当然对我的关心自然就少。我在外忙了一天回到家，总想有热饭热菜，但是，她不会做…… 否则，黎吻雪也走不上来，她正好补了这个缺，而马月呢，也总认为黎吻雪关心我也是合情合理的，没有想到别的事情。 谁料到日子长了，事情也就惹出了“麻烦”…… 为这种事情，自己内心也一直非常的矛盾。总觉得对不起马月，有时也对不起黎吻雪（我想说，赖波你这个悬崖上的黑三角动作，是万万玩不得的呀！）。 我的女儿又不希望父母分开，而黎吻雪这一头也难；她的确是从来都不曾与我吵过、争过，在一起时都平心静气地说话，拿一句通俗的话就是——她这个女人是很讲道理也很有修养的。 记者，我觉得有时人在相处时，没有吵，其实也不见得是好；怨恨都积在心底里，爆发起来可就是不得了的大事了。出事体之前，老实说我做梦都没有想到过出这种事，否则只要是为了小人，我的一切可以在所不惜、更可以全部牺牲。 主要是出事体前，也没有什么大的迹象。我只想让她的热情一点点冷下来，冷处理一段时间再说，我处在这种境地里，人确实感到很累很累…… 记者，说句真心话，想想人活着也没有意思呀，我被弄得心力交瘁，头发一下子全部变白了。我现在是染的头发。 赖波用手拉了拉头发，拿眼睛看着我，不无感慨地对我说着。 这时宾馆的保安员，一边注视着车内的我们，一边又一次远远地绕着我们的小车走了两圈。 他一定弄不明白我们在谈些什么。是的，在这样的小空间里采访，在我还是第一次。 赖波说，记者，的确如你所说，我心灵上的重压，是逃避不了的。 在与人说话时、在马路上开车时、在做工作时、在吃饭时、甚至在洗脸刷牙时，过去的一切都会冷不丁地窜进我的脑海中来……我实在无法忘记。 有时，看到马路上有小朋友穿着校服背着书包笑嘻嘻走，我就会想起我的小灵灵有多惨；有时，路上猛听有人叫爸爸，脆生生的与我的小灵灵一模一样，我就会习惯地一回头寻小灵灵，结果是一场空、一场空！接着，我的心就刺心地痛……说着，我发现赖波的面色极其难看，他伸手从上衣的口袋里掏药。 我忙问，你吃什么药？ 他说治心绞痛的硝酸甘油。 我说你今天出来可要紧？ 他说不碍不碍。 他将药含在舌头下后，又对我说，记者，我老实讲，自从你打电话给我之后，我的心里就没有安定过。我可以拒绝可以不承认，但是我无法欺骗我自己。如果我不来，不回电给你，好像我心里更不能安生。我也根本不是忙。我想想还是说出来心里舒畅些，于是就给你打了电话。 赖波深深吸了一口气后说，世界上没有后悔药。一切的一切都不要说了。不堪回首——他用普通话说了这四个字，重重地将背靠在后椅背上。 我问你现在是否一个人过？ 他说是的，一个人过。当初出事体后，我对马月讲我们就不要分手了，我们为了小灵灵再合下去。这是小灵灵的遗愿，她活着的时候多么想要我们和好呀。 可是马月没有同意。后来我又说，除掉小灵灵是黎吻雪的阴谋，我们不能让她得逞，马月还是没有同意。 我这个人有时是很坚强的，但有时却又很脆弱，我甚至求马月说，我现在在这个世界上已是一无所有了，我唯一想依靠的就是这个虚弱的家庭。 可是马月最终还是没有同意。 不过，马月也做得是对的，她说我们两人的婚姻如继续维持下去的话，痛苦就永远也无法消失。因为我们在一起，小灵灵的影子就不会消去的。既然维系我们家庭的女儿已经不存在了，我们就分手吧。大家早点解脱。 事实也正是这样，如果赖波与马月不离婚，就等于这个悲剧故事的框架子还在。架子在，架子所张罗的内容，一定会时不时地冒出来，渲染一点悲惨的气氛。 他张着的嘴，又闻紧了。但是他没有忍住，他又对我说……只要活着，怎么能解脱呢？老实说，这许多日子来我曾经想到过死，觉得活着也没有什么意思了。我常常脾气暴躁心情恶劣，恨不能找岔子与人大打一场，到菜场时会无端地把人家的摊头踢翻。要知道我过去可不是这样的人啊 现在好多了。不过总想找个地方隐名埋姓地躲起来。 在前面的采访中，疑问最大的是那一夜出事时，他赖波为什么没有去黎吻雪那里问一问？ 早先几次问他时，他都没有正面回答过我。 我私下里猜测，八成是愧对黎吻雪吧。 甚至是为了不敢面对黎吻雪的责问，竟拿不是自己亲生的女儿的安危置之度外……如果是这样的话，真想把他押上道德法庭！在案发后的一段日子里，一些媒体在涉及此案时，这种呼声还是比较高的。 想到这里时，我就又一次问了他。 没想到他厉声咆哮起来，说我怎么想得到在她那里呢！？怎么想得到！如果知道在她处的话，我劈开她房门早就冲进去了呀！只要能寻到小灵灵，我哪怕是上天、是人地、是下油锅我都敢的呀！ 他悔恨不迭地以自己一手的拳头，敲击着另一只手的掌心，脸上所有的皱纹都写着懊悔和激愤。 不知为什么，在这一瞬间，我发觉这一句问话是他最忌讳的。 或许这阳错阴差被错失的一刻，正是他心中的懊悔之最。两条人命就在须臾之际滑入了阴界…… 他没有人想象中那样富有心机，品质恶劣；也没有人想象中那样风度翩翩神采飞扬。在我的印象中，他平常普通又很实在。 他会很好地保护自己。他焦虑、急躁、直率，同时也很实在。 他在做了不该做的事之后，有勇气直面自己的灵魂，还不失一个男人最起码的诚实。 我没有问他现在在何处供职，这一定也是他忌讳的；我也没有如事前想象中那样，将他逼到道德法庭的被告席上，接受审判；甚至一些该问的问题，我都没有一一问及。 只是因为，他还有一个父亲的良知，那么伴随而至的一副精神上的十字架，他将永远也无法卸下。 至于他与黎吻雪之间的恩恩怨怨情海仇山，在法律的子弹了结了其中的一方之后，已成生死两茫茫了。 在人间行走的赖波，不时会被某种听不见的诘问惊回首！那么，由他自己的灵魂去应对吧…… 小车外，宾馆在元旦喜庆之际所渲染的氛围，与我们交谈的内容似乎有点格格不入。赖波将整个身子靠在车座椅背及车窗之间。看得出他已经是极度的疲惫了。 我说，谢谢你今天对我说了那么多。还想说些什么？他说，没有啥再好讲的，命苦，是我自己自作自受！活该！他又将一颗药丢在舌头底下之后，操着方向盘倒车，灰头土脑地开出了宾馆的大门。 望着他的背影，我在心中说： 赖波，曾经最亲近你的三个女人，一个上了天堂，一个下了地狱，一个也已经离开了你，现在你了然一身。你的心情痛苦得确实令常人难以想象。 是的，人的一生中，可以有一次迷茫，但不能万劫不复。 一个人不能游戏生活——否则生活将游戏你，这不是劝诫——而是规则。 |
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