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情爱黑洞(四)




    事到如今,后悔己无法解除我的罪,如果我当初能克制、能理智,那
  么也许会幸运地破茧而出……爸、妈,女儿对不起你们,在亲同邻里间,
  一直以有孝敬的女儿而得意自豪的爸妈,突然要背上一个有杀人犯女儿的
  罪名,我好很好恨!

  1996年12月12日,晴,阳光灿烂,书房。
  阅读着手里的这一份份不寻常的纸页,不觉窗外已夕阳西沉。世界还是那样宁静。大城市前进的脚步声,通过打夯桩头与大地,金属板与钢管的撞击,从远处隐隐传来。
  五个多月前,一个有罪的女人早早被逐出了我们的世界,而她留下的这些纸页上的字,却令人感慨万千……

  材料之一:(给家人的遗书)爸爸、妈妈、姐、妹:
  你们好!
  当你们看到此信的时候,我已去了另一个地方。
  辗转反侧,我都无法接受为了这份爱,如今要我付出生命的代价这个事实。经过几个月的反思,我已能面对现实。毕竟是我害了一条无辜的小生命。回首往事,我自己都不能原谅我自己。
  回想当初与郑岛嵋的结合,嫁了他并不幸福。只是自己要面子,也就一直独自吞咽苦果。
  当赖波向我表白他喜欢我,可一直深埋心底而不敢表明心迹时,我被这突如其来的爱,打破了我原本平静的生活。从此我与他相知相爱在这十年间。我确实在这十年间为他付出了很多很多。我觉得我今生能拥有这份真情也心满意足了。毕竟他为我也付出了真情,可是后来他违心了。他的谎言开始了,我当然无法接受,这不仅仅意味着我将失去一切,更使我在女儿面前失去了尊严。好长一段时间,我被这情结困扰,自己无法寻找摆脱的路……
  事发后,我惶惶不安、心惊肉跳……最终造成了终生的遗憾。
  在这许多个日日夜夜里,痛苦与悔恨占据了我整个心灵,我从一个安分守己兢兢业业为社会工作的公民,沦落成了一名杀人犯,从幸福的顶端一下子跌落到痛苦的深渊。这完全是我咎由自取。
  事到如今,后悔已无法解除我的罪,如果我当初能克制、能理智,那么也许会幸运地破茧而出
  爸、妈,女儿对不起你们,在亲属邻里间,一直以有孝敬的女儿而得意自豪的爸妈,突然要背上一个有杀人犯女儿的罪名,我好恨好恨!恨自己没有给你们带来晚年的幸福和快乐,反而使你们遭受这样大的打击和痛苦,在你们的朋友同事面前丢尽了面子。
  我的罪孽深重,已无法偿还爸妈的养育之恩,只有等我来世再报答了。
  事至如今,再去追究谁是谁非,似乎已无意义,也没必要了。
  我自以为与赖波是有情无缘,有缘无分,望爸妈大人,大肚大量。看在女儿的份上,也不要给他再多的责难,毕竟他为我也付出过。现在他落到身败名裂的地步,也得到报应了。
                        不孝的女儿:雪雪

  在黎吻雪写着这份遗书的时候,已是十分清醒十分理智了。这份遗书在字里行间,殷殷渗出的还是对赖波那份刻骨铭心的情和爱。
  此爱绵绵无绝期。此恨绵绵无绝期。这里的爱和恨纠结成一团的情感实体,就是黎吻雪置身的生活的全部世界。
  还有一个女儿对自己父母的养育恩情无法回报的痛悔之情,也让人深深感动。是的,她是被法律处极刑的死囚,同时她又是另一种社会角色——父母的女儿。
  这种被亲情煎熬的巨大的痛苦,应该让它变成一千个一万个“为什么?”让我们沿着这些“为什么?”的一级级石阶,拾级而上,追溯到每个“为什么”的核心和起端,然后提灭它,踩熄它,不再让它在生活中滋生出罪恶来。
  我曾去找过黎吻雪的父母,但是没遇上。只有一个近二十岁的外甥女在。
  说起这件事时,她说外婆外公心里很难过很难过。生病躺在床上……都没有想到阿姨会干这种事……
  我说你外婆外公是否对你阿姨的这个结局有预感?
  她说是有的。因为他们心里都明白杀人的结局是什么。但是嘴里从来不说。家里空气死闷死闷的。
  我说我很想来看望一下你外婆外公,因为我知道这世界上最不愿意这事发生的就是这两位老人。你说是吗?
  她说是的。
  我说黎吻雪曾经托过我,今后如果有机会见到两位老人时,告诉他们她在最后的日子里过得很好,要两位老人保重。因为我早时怕你外婆外公受不了,就一直没来。
  电话那头说,现在外婆外公好多了。他们一旦知道事情真相,就心里明白是什么后果了。
  我想事情不会是这样简单吧……20岁的姑娘毕竟还是孩子。
  我说,如果你外婆外公身体还可以的话,就请打个电话给我,我们约个时间,我想来看看你的外婆外公如何?那边爽快地答应了。
  可是一直到今天,我没有收到他们的电话。

  材料之二:(黎吻雪在等待法律最后裁决前在监所留下的句行)
  与赖波相交十载,我的女儿长大成人。
  在她幼小的心目中,早就认为我们是亲密的三口之家。我的女儿是我生命中极为重要的人。我一直希望她成为世界上最幸福的孩子,一旦她知道事实的真相,在她稚嫩的心上会留下创伤,而这是我最最不愿意的。我愿倾我所有,只要她不受任何伤害,我又该如何向她解释这突如其来的一切。
  从今以后,她将会如何看待、评价我这个妈妈呢?想到这一切……

  我想说黎吻雪,你既然能够如此深明大理,又怎么会出此愚蠢之举呢?你对自己的女儿,可以倾你所有,为的是不让女儿受到任何伤害,那么你又是怎样对可怜的小灵灵,下得了毒手呢?女儿可以说是你生命中的生命,那么你自己的生命都被法律剥夺了,你这“生命中极为重要的人”不也受到了最致命的伤害吗?还奢谈什么“世界上最幸福”的人呢!
  其实,就让孩子心上留点创伤,那又何妨?或者将这“突如其来的一切”好好向女儿解释一下,至于女儿对妈妈“如何看待、评价”,又值几何呢?即使你在女儿心中的偶像被击碎、被推倒,那又怎样呢?黎吻雪,这都是无关紧要的小事呀。这一切生活的碎壳,原本都可以好好收拾掉的。
  黎吻雪,即使你在无奈之中,还原了你的真实,等女儿长大了,她或许也会懂得的。但是无论事情的结局如何不尽人意,你的人总还在,你可以看着女儿成长;你总还可以用你的手,用你的身体去呵护女儿,去做你应该为她做的事呀!你怎么会出此下策,走上了这条不归的路呢!
  真难想象能够把材料数字算计得一丝不苟的你,却做了这样一笔荒唐到极点又罪恶到极点的昏账!

  材料之三:(留给小姐妹的遗书)“秦舒,你好!

  今天我就要永离你们了。这也是人生道路的最后尽头,不过就是场面不一。
  生前我能拥有你这样一位知心朋友,我很高兴。为了我的事,也化费了你不少时间,在此我说一声谢谢,对不起了。
  ……出事后,我也曾后悔,后悔当初我没有将我心中积压的痛苦与你倾诉。好几次我也觉得你和我交谈时,直接插入主体(主题),但我那时确实心情很烦躁,认为像我这种年龄再为爱情所困,似乎有点难堪……经过这么漫长的情道(可能是指感情通达的路)我总认为最终能坦然走向光明,想不到……我痛苦啊,我不知怎么去面对……我觉得我无法对外人叙述我的隐私,更无脸畅达这段隐私给我带来的伤痛,所以好长时间,我被这苦涩的爱困扰得心烦意乱……但我不甘心,报复的罪恶念头,陡然在心头升起……时至今日醒悟,代价太昂贵了,为了舒舒服服地喘一口气,今天我就要这样子走了。
  秦舒,望你们母女在后半辈子更加快乐。现在对你们来说,事业和金钱都不要看得太重。生命才是最珍贵的。
                         友:黎吻雪
                        1996.6.21 绝”

  卸去层层叠叠的伪装,黎吻雪赤裸着灵魂走了。
  其实她早该卸下面具早该赤裸自己,哪怕仅仅选择一个知己朋友。这知己,可以成为黎吻雪窒息太久太封闭的情感小屋里的一扇窗,让外面的新鲜空气透进来。这样,黎吻雪你也可以舒舒服服地喘一口气;这一口气喘好之后,迎你而来的新生活,会有美好,会有圆满,会有幸福的呀,你何必非要“这样子”,弄得满是血腥。
  血腥之后,再“这样子”走呢?
  不是说,四十岁的女人一枝花吗?既是“花”自然就少不了有故事,故事不管是困惑或者苦涩,都是正常的。说出来不好意思,难道弄出人命关天的大事来,就好意思了?
  到如今才说“生命才是最珍贵的”,已经太迟太迟了呀!黎吻雪,我一定要将你的故事写出来,让这个世界上正陷入“故事”的人都能读到。材料之四:
  还有一些黎吻雪在等待“结果”之前,留在小纸片上的摘抄。我和我的读者们不妨一读。因为事到如今,已经铸成的结果不容更改,但是我们或许可以借助这名以身试法者零星碎语,悟到一些什么。

  ·生活在同一环境同一条件同一空间,各人自有自己的生活方式。各有各的优缺点,当两个人不能完全融合时,请你我多多原谅。
  ·体谅是一种宽容一种大度。体谅是一种涵养。体谅是矛盾冲突归于平静样和的润滑剂。
  ·永远的爱是永远恪守最初的誓言。
  ·人,绝对的悲剧,是因为她是一次性的;人,绝对的痛苦,也因为她是一次性的。
  ·隐私中的,才是最真实、最深刻、最美丽的人生。
  ·动力往往起源于两个原因:希望和绝望。
  ·有一个可怕的结局,也比不上没有任何结局可怕。
  ·精神、心理、情感上的被伤害,是每个人都可能遇到的。有的人会久久吮吸自己的伤口,让它流血不止,强化这种被伤害感,将它变作报复的驱动力,让伤人者受到更深的伤害。我就是这种人。
  ……

  当纸片上这些黎吻雪的摘抄断句,全部呈现在我的眼前之时,我的这篇冗长的采访手记,仿佛是多余的废话。废话还用“多余”,可见废得厉害。
  这不,一个“好好的黎吻雪”,她什么都理解、什么都领悟、什么都明明白白的,怎么忽然就一败涂地得不可收拾了呢!?
  个中生死之奥、是非之变,我就留给我的亲爱的读者们去回味去思考了。

    接着“咔嚓”一声,电话断了。在记者的想象中,他像扔掉一块烙红
  的铁。回避,这也是很正常的事。在悬崖上做动作,难度很高。现在你做
  完下来了。至今一想到心里就发怵。那么就过一阵子再说吧。大家都会理
  解的。我们耐心等待着你。相信你不会一直回避下去的。

  1996年12月20日,凌晨0:26,书房,夜空混浊无星,冷。
  找了有关部门了解,得悉赖波与马月已于1995年9月8日正式离婚。
  经一审判决后的黎吻雪的揭发,不久赖波被警方传唤到案。
  在对他的收审结束之际,检察院给赖波所在局的司法建议书上如是写着:

  黎吻雪故意杀人案中,赖波负有不可推卸的责任。经查,赖波生活腐化堕落,道德败坏,建议给以严肃的党纪、政纪处分,并书面函告。

  1996年10月4日,赖波所在单位的上级局领导作出正式开除赖波党籍的决定,并撤消赖波的处级待遇。留局基层察看一年。
  赖波目前正作为一个普通的职工在工作。但他一直请病假,又不住家里,很难找到他。
  给他写过的信,一直未见有复。
  1996年12月7日,下午2点15分。我拨通了赖波“所在处”的电话。
  我说我叫陆萍,写给你的信收到吗?
  他说没有呀!
  我说我很想找你单独谈一谈,可以吗?
  赖波的声音竭尽温和,用社交场合极为得体的语言和口吻,让我提示他,以唤起他的记忆。
  我说赖波我们没有见过面。
  他的口气瞬时大变,声音里满是警惕,说你是不是记者?
  我说你讲对了,我是《法制报》的记者。
  他说你是怎么知道我这儿的电话的?
  我说你又没有改名换姓,我怎么会找不上你呢?你别紧张。我讲你现在方便吗,如果四周有人不方便的话,你请另外换个地方再打电话给我好吗?
  因为最初接我电话的人不是他,而是另外一个声音很动听的小姐。
  改革开放的年代,为生活在这块古老而又新鲜的土地上的公民,提供了广阔而又多层次的生存空间,尤其是国际性的都市——上海。
  我知道,赖波已关闭了老房子的门,也关闭了充塞在这里的记忆。
  他重新走进了新的生活。
  这是另外一种样式的生活,他有着一辆为自己所需而可以任意发动引擎的小车。有现代化的通讯工具。有环境可人的活动空间。还有另外的好多好多。
  赖波说,不用另外找地方了,不要紧的,你有话尽管说吧。
  我说在黎吻雪“走”之前,我已与她谈过三个半天。昨天又找到马月,也谈了……
  才不过几秒钟的时间,我还没有“尽管”说,电话那头就说:
  你等一等,我有事,我会打电话给你的。接着“咔嚓”一声,电话断了。
  在我的想象中,他像扔掉一块烙红的铁……
  过了没有多少时间,电话又响了。我一听,是赖波。我一点也不感到奇怪,这是我意料中的事。“过去的往事”结着凝凝巴巴的血痂,可怕得令人不堪回首,如若没有足够的思想准备,他的确不敢去轻易触碰,更没有勇气去重新打开。
  ……他讷讷道,你是记者吧。
  我说是的,并说不知我前一阵给你的信可收到了?我还寄过一本书,是我写的《黑色蜜月》。寄书的目的,是让你先了解我,看你愿不愿意就这件事,我们聊一聊。因为在我采访了这件事的全部过程之后,很想也听听你心里想说的话。我想这些话,你放在心里也一定很重的……
  我还没有说完,那头电话里就说,这件事最痛的还是我,等下周谈好吗?你让我考虑一下。
  到了下周的最末一天,我一直没有接到他的电话。于是一个电话又打了过去,一个小姐的声音说他出差去了。
  第二天清晨,我还在梦中,电话铃声大作。提起一听,是赖波你打来的。你说你正在外地,忙得很,知道我打电话找你了,是由接电话小姐转告的。你要我等到下周的周四,你才能回上海来。
  我说好的好的,没有关系的,我等着你,没事。
  于是我就又等到这个周的周四,也即今天。现在已是下午五点了,你仍然没有回复。我又打电话过去,那头小姐说,你出差了。我问去了哪里?小姐清脆脆的声音说了一个模模糊糊的方位——北方。
  我说今天不是他该回来了吗?
  那头说,不,他昨天刚刚走。请你告诉我——你是谁?
  ……我没有告诉她我是谁。我也不想强人所难。
  我挂上了电话,浮上我心头的感觉是:赖波在回避。
  我想,回避就回避吧,这也是很正常的事么。是的,在悬崖上做动作,难度很高。
  而今你做完了,下来了。至今一想到心里就发怵。那么就过一阵子再说吧。我和读者都会理解的。我们耐心等待着你。我自信你不会一直回避下去的。
  当然,我不想勉强赖波。面对自己昨天亲历过的恶梦,确实需要异乎寻常的勇气。

    黎吻雪这女人,在赖波的感觉中,是一段可以随时搁置的闲情;是一
  团需要时间去对付的死结;或者也是一锅有待冷落的痴热……这是一场在
  感情的漩涡里展开的危险的游戏,灾祸常常会以意想不到的方式突然降临。

  1996年12月28日,下午2:30,桑塔那小车内。
  这一天下午二时,我刚泡好一杯热茶,坐下来打开电脑时,电话响了。
  拿起一听,是赖波的声音。
  我说赖波你回来了,你现在好吗?一切都还顺利吗?
  他沉吟着……说你就是陆记者吗……
  我说没错呀!接着,我又缓下口气讲,赖波,我知道你会打电话来的。
  他说是吗……记者,是的,你说对了,这十多天来,其实不是忙也不是外出,是我心里又乱又烦又难受……
  我说赖波我知道。我也十分理解你的这种心情。但是,赖波,要知道回避是一种解脱;诉说呢,也是一种解脱呀,如果你愿意的话,我做你的听众,你怕不怕?你……你愿意不愿意呢?
  他说愿意,也没有什么好怕的。如果我怕,我还打电话来做什么?陆记者,前几天,我已回家取到了你寄来的信……我也读了信,谢谢你了。所以,想想还是与你谈一次。那老房子,我已早就不住了。
  我说那你什么时候有空?
  他说就今天吧,好不好?
  我说可以呀。
  他说,那半小时以后,在华厦宾馆的咖啡厅里见面好吗。
  我说那好,我是戴眼镜的,穿一件黑色的风衣。请注意我的手里还拿着一本卷起的杂志。
  搁下电话,我很兴奋。转身就关闭了电脑,又连喝了几口浓茶,关上门出去了。往往,这样的时刻是我最兴奋的时刻,比赶宴会、赶晚会、赶桂花节、服装节、以及赶什么开张仪式之类的活动,兴趣不知要高多少倍。
  我如约而至。当我正欲推大堂的茶色玻璃旋转门时,有一名男子迎我而来。
  他说你就是记者陆萍吧?
  我说是的。你就叫赖波,你好。我一边说一边热情地向他伸出了手。
  只见赖波中等个头,乌发方脸,灰毛衣灰西装没有系领带。
  他说咖啡厅里已坐满了人,也许正赶上什么单位的活动吧,我们说话一定很不方便……
  我说,那我们上哪儿去呢?
  他稍顿了一下说,你不介意的话,那就到我的小车里吧。
  我说这主意妙极了。因为在窄小的空间里,更宜于作心灵的对话。
  出了大堂,但见假山瀑布前的绿树掩映之下,停着一排溜的小车。
  赖波走近一辆暗红色的“桑塔那”车,掏出了钥匙打开了车门。他坐上了驾驶席,我便坐在一旁的座椅上。然后,我将门“嘭”地一声关紧了。
  顿时,这小小的空间中,有了别一种意味。
  灵魂与情感世界里,曾被严严实实地封存着的那场腥风血雨,将在这里再一度滚过。
  我说赖波,我采访有个习惯要做笔记,你在乎吗?
  他说我不在乎,我既然来了就不在乎了。随便你写什么文章,我都不在乎,只要你不用我的真名就是了。反正……怎么我也摆脱不了;但是,我还是想摆脱,真的我太想摆脱昨天的一切!一切的一切……
  他两眼平视着前方,用非常冲动的声音高声吼道,我想摆脱一切!自从那事发生后,我不看报也不看电视。不时有人告诉我,某某报某某电视台有你们的这个事,我眼闭耳塞,什么都不想知道!现在,今天……我倒是想听听黎吻雪她在“这三次”中对你说了些什么?她到底还有什么好说的!
  赖波说着,就将双手互插在两腋之下。并且还咬牙切齿地将背狠狠地向后一靠,闭上了眼睛。
  他那架势有点汹汹然。但到底曾经和黎吻雪有过一段不寻常的经历,他还是在乎她在最后的日子里,说了一些什么。
  我说赖波,事情发生的当夜,你为啥不去黎吻雪那里找一找呢,她在那一夜等你等得好苦好苦,从下午六点就开始等了,一直等到半夜十二点敲过,还是一点也没有你的信息,她才绝望了,才用枕头将小灵灵……
  “我不要听不要听!我不要听!”
  突然,他离开椅背挺起了身子。并且很粗鲁地打断了我的话。
  接着,两行泪水“刷”地从他紧闭的双眼里哗哗地流淌下来。
  他对女儿的真情,第一次给了我重重的心理冲击;同时,也没有我通常想象中的——他应该有的忏悔。
  我换了个话题,说据我感觉黎吻雪直至最后还在念叨着你,还不忘你,还是对你很好。
  赖波说,她是对我好。的确,她是从内心深处对我好的;但是,要知道,一切的一切,她最终的目标就是想得到我。出了事体后,我还收到了她的一封信,信上说,我是世界上最了解你的人,知道小灵灵是你生命中唯一的希望,灵灵没有了你是最痛苦的。但是你自己一定要保重,我的女儿就是你的亲生女儿……我当时一看,就朝一边一扔。女儿出了人命,我哪还有这份闲心思呢……后来细细一品,就觉得信中的味道不太对头。
  我说赖波,你为什么感到不对头?
  他说,我发现信中没有一句是骂凶手的。当然开始犯疑时,已经是后面几天的事了……
  我与马月感情确实破裂过,甚至连分手的“纸头”也都写好了。
  但是女儿一直做我的工作,她小小年纪十分懂事的。记得出事那日早上。她上学前知道我心脏不好,就替我拿好药开水倒好……
  说到这里赖波不禁悲泪如注,泣不成声。
  他说那天深夜,我们好不容易找到女儿失踪的地方。那儿是民工的临时房,我先起只当是被乡下人拐骗走的,我就在那里拼命吼叫,厉声让他们把我的女儿交出来!交出来!
  我还发疯一样把沿街的门板都踢穿了。当时被我吵醒的人,都披着衣服跑出来围着我看,以为我是发精神病的病人……
  可是……可是,我竟没有想到居然会是她!她!
  一想到此事,我就会恨得不得了!我几次经过她的公墓,几次想冲进去将她挖尸暴尸……记者,我是万万没有想到女儿会跟她回家呀,女儿很懂事的,从两岁开始就晓得,电气、煤气开关从来不碰。这一天早上还关照我下班早点回来,说今天妈妈要回来了……妈妈要回来,灵灵你为啥要跟别人跑呢!你要自己回家呀!
  记者,我老实对你说,我这个人就是这样子的:我曾对小人说,有爸爸在,世上没有人敢欺侮你,在这个世界上,我就是母亲万岁!女儿万岁!
  他的情绪显得十分激动,粗短的眉毛,不时愤怒地竖起来;那挥动的拳头,将小车窗前的挂件穗子,碰得一动一动的。
  他说记者,我告诉你,黎吻雪为啥要害我女儿,就因为女儿是她的绊脚石。
  当时我想离婚时,马月、黎吻雪都不要女儿。我晓得马月不要是逼我,她说过你跟谁好都可以,就是不能与黎吻雪,她恨她自己引狼入室。而黎吻雪不要,则是与马月在暗斗了。
  我曾对黎吻雪说过,我们如果合在一起,小人一定得过来。
  她说真要这样,你就先把我调到外地去……这不是明逼我是什么?
  这两个女人,以前要好起来时,真比亲姐妹还要亲。当初黎吻雪得了牛皮癣,身上到处是血水,马月天天给她换药不算,还和她睡在一张床上,她都不曾嫌弃过。黎吻雪呢?对马月也好到几乎不能再好了,一点也不夸张的,这两人真比家中的姐妹还亲。后来就不对了,两人虽然话不多,但是积怨很深,真是当初有多少爱,现在就有多少恨。记者,事情到了这个局面,我真是进退两难。
  我想说,赖波,你现在别光说你是进退两难,她们当初好时,你可是左右逢源呀。但是,我最后还是话没出口。我想,他受到的心灵上的惩罚,已经够他受用的了。
  赖波有着一张很平常的男人的脸。胡子未刮,散乱的眉毛被痛苦高高地挤成三角形的一堆。是的,局面确实很难收拾,但是当初是谁让你一脚踏进这三角情的沼泽地的呢?
  他说后来重新与马月合在一起,完全是为了女儿。岂料黎吻雪竟然敢挺而走险,做出这种千刀万剐的事来……陆记者,是我害了女儿!是我不好!我爱女儿,实质上是害了女儿;我不爱女儿,黎吻雪可能也不会害我女儿。唉……
  他痛不欲生地对我说着,悲愤的双眼里布满了血丝。
  我说赖波,你当日夜里,怎么就不曾想去黎吻雪那里看看呢?
  他捏紧拳头悔恨不迭地敲击着自己的脑门说,我怎么想得到呢!?我怎么想到会是这样!我当时确实失去了理智,根本没有朝这方面去想,家里出了这么要命的事,哪还有心思去她那里呢?
  黎吻雪那儿在赖波的感觉中,是一段可以随时搁置的闲情;是一团需要时间去对付的死结;或者也是一锅有待冷落的痴热。
  我说赖波,你在事体发生的前四天夜里,还在黎吻雪那儿过夜。小灵灵失踪了,你却不去黎吻雪处寻找,这件事确实是很让人费解的。
  他说三月四日那夜,我确实是在她家里。但是你有所不知,是黎吻雪打电话来,话里有责怪的意思,讲你这么长时间没来,总得来看看我吧……而当时,如果我不去的话,又怕她自杀,所以我还是去了……
  赖波在妻子出差的日子里,找的这份理由,我看或许只是一种借口而已。
  这是一场在感情的漩涡里展开的危险游戏,灾祸常常会以意想不到的方式突然降临。

    世界上曾经最亲近你的三个女人,一个上了天堂,一个下了地狱,一
  个也已经离开了你,现在你孑然一身。你的心情痛苦得确实令常人难以想
  象。人的一生中,可以有一次迷茫,但不能万劫不复。一个人不能游戏生
  活——否则生活将游戏你,这不是劝诫——而是规则。

  我问赖波你是否欺骗了黎吻雪,不把你与马月和好的情况告诉她?
  赖波说,哪里呀!我与马月和好的事,她都知道得清清楚楚。我明确对她说过,我们夫妻和好了,你不要再来了。黎吻雪完全在瞎说。
  还有说什么我与她的事,马月是知道的,也是瞎说。这些事,怎么会公开呢?都是暗里的事!马月是蒙在鼓里的呀。
  在赖波说着这些话时,我吃惊地看着他。显然,这些问题已成了——生死之谜。我无法再去采访去了地狱的黎吻雪,也觉得没必要再继续采访其他的人了,比如审判这个案子的法官和公安人员等。我想,事实上或许已经有答案了。亲爱的读者,你们说是不是?刚才剩下的这话题,留给活着的人赖波自己去查核、去思考、去回答吧。
  我的采访,既不是法官办案,也不是单位领导来“考核”;我的采访,只仅仅是——当事情已经过去,当法律的刑事追究已经结束;当我们灵魂中的一场大风暴已经平息,我们找个地方坐下来,以一个过来人或者旁观者的身份,去审视那已经成为过去的“生活片断”。谈一点心中的感悟、思考,或者重新审视那些曲曲折折的道德和良知的各线:看看当时的我们,哪儿做得过火了;哪儿又做得太绝了点;哪儿又是不该去做的;哪儿又是我们必须汲取的教训等等等等,仅仅是如此而已。
  再回到我们的“桑塔那”小车里。
  只见赖波静了静气,对我说,她已有了下场,我不想将她说得很坏,过去就过去了。只是她对我的这份好,叫人想起来就会害怕。记者,你想想看,小人被害后,她还和她的女儿来劝慰我,还托人给我送来人参,还不断给我打电话打拷机,说你出来,我一定要见你……
  我说案子不破,我没有心思。
  后来公安局掌握了线索,疑点集中到她身上,在警方的具体部署之下,我与她接触了。我那个时候见了她的恨呀……到我家里时,我是拼命克制自己,她不知道,我差点控制不了情绪,恨不得一下子捏死她!
  当然,我那时只想为女儿报仇!我们之间所有的恩怨,可以由我们自己来解决,何必要害小人呢!这是我随便怎样都无法原谅她的……我真正是恨得不得了!我要追究凶手;至于女儿为什么会被害,想到是自己作的罪孽,那是以后日子里的事了。
  这个女人的厉害,我以前还真不曾领教过。
  那天与她接触时,她一口否认,而且那份冷静,真叫人震惊。
  我曾咬牙切齿对她说,我希望不是你!等杀害灵灵的凶手查出来枪毙,我第二天就与你结婚!你说好吗?!
  赖波的眉毛根根竖起,挥动的拳头将悬挂在车窗前“福”字挂件的红穗儿挥得上下左右乱动。
  这时宾馆的保安人员,从远处走过来,在车窗外朝我们看看,大约是为我们在车内,长久不出来感到奇怪吧。
  我问当时黎吻雪怎么对你说的?
  他说她仍然静得很,细声细气地什么事也没有发生过一样。
  只是在外面兜马路时,她不时叫我说话小声点小声点……她是怕被外人听见呀,这是做贼心虚。她不知道——她,这个时候早就在警方的视线里了。
  我说当时的凶犯,又没正式确定是她。
  他说那当然。只是有疑点。
  我见赖波的整个情绪全在女儿被害的这件事上,就又说了一些黎吻雪至死还在殷殷切切期冀思念着他的一些事时,他长叹了一声说:
  如果我给她“一丝丝好的话,她也许就不会崩溃的”。人绝望了或许就一时糊涂了,我实在无法想象她——黎吻雪竟然会干下这等伤天害理的事来呀,记者,我希望从此以后再也不要提起她了。今天对你是第一次、也是最后一次了。我甚至希望自己也消失掉,消失在世界上一个谁也不知道的角落里度过我残余的人生。
  当那年五月九日一早,我知道案子已破,凶手果真就是她时,我一时真的难以接受。说出来你记者也许不会相信的,我第一个想到的就是她的女儿,我想马上赶过去安慰她……我立即给黎吻雪的母亲打了电话。
  岂料黎吻雪的娘,竟给公安局报警,说我要害黎吻雪的女儿……
  我问你怎么会想到黎吻雪的女儿的呢?
  他说,因为我想到世界上又要多一个孤儿了。
  他又说,这个事对她女儿的伤害实在是太大了!再说我从小也是孤儿,小灵灵也是我领养来的孤儿。我对我女儿的感情可以讲胜过亲生的,讲出来你们也许都不会相信!当初马月身体不好,一直吃药。我看不过就说去领一个吧,我们自己不要生了。
  当时,马月不同意,说总是自己生的亲。
  我说,你看我——就是被我妈妈领养来的,我对妈妈好吗?
  她说这倒也是,你确实是个孝顺的儿子。这样,她也同意了。
  后来小灵灵领来之后,马月又怀孕了,为了不亏待灵灵,马月去做了人工流产。
  ……没有想到凶案破了以后,许多人打电话给我,要我救救黎吻雪的命。
  杀了我的女儿还要去救她的命,这叫我怎样是好哟!后来黎吻雪的女儿又亲自来找我,求我救救她的妈妈……
  我看到黎吻雪的女儿,心里很难过。小人是无辜的,曾经我也确实很喜欢她,为了我们大人间的事,眼看她将要失去母亲了……我的心情非常非常痛苦,我想,我应该要担起抚养她的责任来……
  这个事,被我的朋友们知道了,他们骂我脑子坏了,大约在发神经病吧!
  赖波瞪着眼珠满面通红,坐在座位上朝我侧着身子诉说。那干燥的没有光泽的头发,已有几络毛糙糙地滑落在他灰暗的前额印堂上。
  他说,我当时想,如果黎吻雪能活下来,对她整个家庭的影响该有多大……
  我知道她是这个大家庭中十分重要的一员。但是我那时的心情正像在油锅里煎熬,感情十分复杂痛苦。
  我万万没有料到我的过错会造成这样的惨局……我理解黎吻雪在里面对我的揭发,她要活命,写材料揭发我,我一点都不怪她。
  后来,警方也将我关进去过……说我有经济问题。不过,你黎吻雪揭发我,总该实事求是吧,但是她没有。我想这也属正常的,是吧?……我完全理解!都好说,我一点也不恨她。有啥好恨的,我自作自受……
  赖波在说这些话时,情绪激烈,心情烦乱,不时用手势加重着语气。
  是的,如果这事抽去恩恩怨怨的感情内容,在案发的几方之间,剥落成仅仅是单一的法律关系,事情就显得简单得多。就如在黎吻雪一审开庭之前,赖波夫妇递交法庭的那张纸条上写的字一样。
  但是眼下不行,日积月累的漫漫十度春夏秋冬中的情爱恩怨,还有人性人伦人道与道德情操之间的冲撞碰击,满天满地都是有血有肉的往事;角角落落全是零零碎碎的恋仇情节,岂可一朝了断?
  是的,这些太复杂太高难的事情纠结成一团死块时,作为此事件之重要人物的赖波,又如何能挣脱掉呢?
  他对我说,我生命中最亲密的人就是我的女儿小灵灵。
  我经常会把她背在身上,让她骑在我的头颈里玩耍;有时我们父女俩一起回家到了门口,我就要小灵灵趴在我背上,我要背她到六楼。常常是到了三楼,懂事的女儿一定要下来,她知道我有心脏病,要我休息一下再背她……能够背女儿的爸爸是世界上最幸福的爸爸……我的幸福已经被断送了!
  赖波残泪斑斑地凝视着窗外,背对着我喃喃道。
  夕照的光色勾勒着他的眉额,那几根参差着的长短不一的眉毛,在明亮的光线中显得分外惹眼。
  唉,记者,孩子都是无辜的。我知道她的女儿在她离开世界后考进了一所学校。我几次经过那学校时,都产生过冲动,想进去看看她。唉,生活中又多了一个可怜的孤儿!
  再一想,我已经自身难保,已经是一塌糊涂的人了,还去看什么呀!……
  现在最苦的还是马月,她爱女儿,在感情上她牺牲得最多。她在生活中确有点马马哈哈的,不拘小节又不大会料理家务事情。当然对我的关心自然就少。我在外忙了一天回到家,总想有热饭热菜,但是,她不会做……
  否则,黎吻雪也走不上来,她正好补了这个缺,而马月呢,也总认为黎吻雪关心我也是合情合理的,没有想到别的事情。
  谁料到日子长了,事情也就惹出了“麻烦”……
  为这种事情,自己内心也一直非常的矛盾。总觉得对不起马月,有时也对不起黎吻雪(我想说,赖波你这个悬崖上的黑三角动作,是万万玩不得的呀!)。
  我的女儿又不希望父母分开,而黎吻雪这一头也难;她的确是从来都不曾与我吵过、争过,在一起时都平心静气地说话,拿一句通俗的话就是——她这个女人是很讲道理也很有修养的。
  记者,我觉得有时人在相处时,没有吵,其实也不见得是好;怨恨都积在心底里,爆发起来可就是不得了的大事了。出事体之前,老实说我做梦都没有想到过出这种事,否则只要是为了小人,我的一切可以在所不惜、更可以全部牺牲。
  主要是出事体前,也没有什么大的迹象。我只想让她的热情一点点冷下来,冷处理一段时间再说,我处在这种境地里,人确实感到很累很累……
  记者,说句真心话,想想人活着也没有意思呀,我被弄得心力交瘁,头发一下子全部变白了。我现在是染的头发。
  赖波用手拉了拉头发,拿眼睛看着我,不无感慨地对我说着。
  这时宾馆的保安员,一边注视着车内的我们,一边又一次远远地绕着我们的小车走了两圈。
  他一定弄不明白我们在谈些什么。是的,在这样的小空间里采访,在我还是第一次。
  赖波说,记者,的确如你所说,我心灵上的重压,是逃避不了的。
  在与人说话时、在马路上开车时、在做工作时、在吃饭时、甚至在洗脸刷牙时,过去的一切都会冷不丁地窜进我的脑海中来……我实在无法忘记。
  有时,看到马路上有小朋友穿着校服背着书包笑嘻嘻走,我就会想起我的小灵灵有多惨;有时,路上猛听有人叫爸爸,脆生生的与我的小灵灵一模一样,我就会习惯地一回头寻小灵灵,结果是一场空、一场空!接着,我的心就刺心地痛……说着,我发现赖波的面色极其难看,他伸手从上衣的口袋里掏药。
  我忙问,你吃什么药?
  他说治心绞痛的硝酸甘油。
  我说你今天出来可要紧?
  他说不碍不碍。
  他将药含在舌头下后,又对我说,记者,我老实讲,自从你打电话给我之后,我的心里就没有安定过。我可以拒绝可以不承认,但是我无法欺骗我自己。如果我不来,不回电给你,好像我心里更不能安生。我也根本不是忙。我想想还是说出来心里舒畅些,于是就给你打了电话。
  赖波深深吸了一口气后说,世界上没有后悔药。一切的一切都不要说了。不堪回首——他用普通话说了这四个字,重重地将背靠在后椅背上。
  我问你现在是否一个人过?
  他说是的,一个人过。当初出事体后,我对马月讲我们就不要分手了,我们为了小灵灵再合下去。这是小灵灵的遗愿,她活着的时候多么想要我们和好呀。
  可是马月没有同意。后来我又说,除掉小灵灵是黎吻雪的阴谋,我们不能让她得逞,马月还是没有同意。
  我这个人有时是很坚强的,但有时却又很脆弱,我甚至求马月说,我现在在这个世界上已是一无所有了,我唯一想依靠的就是这个虚弱的家庭。
  可是马月最终还是没有同意。
  不过,马月也做得是对的,她说我们两人的婚姻如继续维持下去的话,痛苦就永远也无法消失。因为我们在一起,小灵灵的影子就不会消去的。既然维系我们家庭的女儿已经不存在了,我们就分手吧。大家早点解脱。
  事实也正是这样,如果赖波与马月不离婚,就等于这个悲剧故事的框架子还在。架子在,架子所张罗的内容,一定会时不时地冒出来,渲染一点悲惨的气氛。
  他张着的嘴,又闻紧了。但是他没有忍住,他又对我说……只要活着,怎么能解脱呢?老实说,这许多日子来我曾经想到过死,觉得活着也没有什么意思了。我常常脾气暴躁心情恶劣,恨不能找岔子与人大打一场,到菜场时会无端地把人家的摊头踢翻。要知道我过去可不是这样的人啊

  现在好多了。不过总想找个地方隐名埋姓地躲起来。
  在前面的采访中,疑问最大的是那一夜出事时,他赖波为什么没有去黎吻雪那里问一问?
  早先几次问他时,他都没有正面回答过我。
  我私下里猜测,八成是愧对黎吻雪吧。
  甚至是为了不敢面对黎吻雪的责问,竟拿不是自己亲生的女儿的安危置之度外……如果是这样的话,真想把他押上道德法庭!在案发后的一段日子里,一些媒体在涉及此案时,这种呼声还是比较高的。
  想到这里时,我就又一次问了他。
  没想到他厉声咆哮起来,说我怎么想得到在她那里呢!?怎么想得到!如果知道在她处的话,我劈开她房门早就冲进去了呀!只要能寻到小灵灵,我哪怕是上天、是人地、是下油锅我都敢的呀!
  他悔恨不迭地以自己一手的拳头,敲击着另一只手的掌心,脸上所有的皱纹都写着懊悔和激愤。
  不知为什么,在这一瞬间,我发觉这一句问话是他最忌讳的。
  或许这阳错阴差被错失的一刻,正是他心中的懊悔之最。两条人命就在须臾之际滑入了阴界……
  他没有人想象中那样富有心机,品质恶劣;也没有人想象中那样风度翩翩神采飞扬。在我的印象中,他平常普通又很实在。
  他会很好地保护自己。他焦虑、急躁、直率,同时也很实在。
  他在做了不该做的事之后,有勇气直面自己的灵魂,还不失一个男人最起码的诚实。
  我没有问他现在在何处供职,这一定也是他忌讳的;我也没有如事前想象中那样,将他逼到道德法庭的被告席上,接受审判;甚至一些该问的问题,我都没有一一问及。
  只是因为,他还有一个父亲的良知,那么伴随而至的一副精神上的十字架,他将永远也无法卸下。
  至于他与黎吻雪之间的恩恩怨怨情海仇山,在法律的子弹了结了其中的一方之后,已成生死两茫茫了。
  在人间行走的赖波,不时会被某种听不见的诘问惊回首!那么,由他自己的灵魂去应对吧……
  小车外,宾馆在元旦喜庆之际所渲染的氛围,与我们交谈的内容似乎有点格格不入。赖波将整个身子靠在车座椅背及车窗之间。看得出他已经是极度的疲惫了。
  我说,谢谢你今天对我说了那么多。还想说些什么?他说,没有啥再好讲的,命苦,是我自己自作自受!活该!他又将一颗药丢在舌头底下之后,操着方向盘倒车,灰头土脑地开出了宾馆的大门。
  望着他的背影,我在心中说:
  赖波,曾经最亲近你的三个女人,一个上了天堂,一个下了地狱,一个也已经离开了你,现在你了然一身。你的心情痛苦得确实令常人难以想象。
  是的,人的一生中,可以有一次迷茫,但不能万劫不复。
  一个人不能游戏生活——否则生活将游戏你,这不是劝诫——而是规则。
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