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一 城市是一片被肆意修饰过的野地，我最终将告别它。我想寻找一个原来，一个 真实。这纯稚的想念如同一首热烈的歌谣，在那儿引诱我。市声如潮，淹没了一切， 我想浮出来看一眼原野、山峦，看一眼丛林、青纱帐。我寻找了，看到了，挽回的 只是没完没了的默想。辽阔的大地，大地边缘是海洋。无数的生命在腾跃、繁衍生 长，升起的太阳一次次把它们照亮……当我在某一瞬间睁大了双目时，突然看到了 眼前的一切都变得簇新。它令人惊悸，感动，诧异，好像生来第一遭发现了我们的 四周遍布奇迹。 我极想抓住那个“瞬间感受”，心头充溢着阵阵狂喜。我在其中领悟：万物都 在急剧循环，生生灭灭，长久与暂时都是相对而言的；但在这纷纭无绪中的确有什 么永恒的东西。我在捕捉和追逐，而它又绝不可能属于我。这是一个悲剧，又是一 个喜剧。暂且抑制了一个城市人的伤感，面向旷野追问一句：为什么会是这样？这 些又到底来自何方？已经存在的一切是如此完美，完美得让人不可思议；它又是如 此地残缺，残缺得令人痛心疾首。我们面对的不仅是一个熟知的世界，还有一个完 全陌生的世界；原来那种悲剧感或是喜剧感都来自一种无可奈何。 心弦紧绷，强抑下无尽的感慨。生活的浪涌照例扑面而来，让人一拍三摇。做 梦都想像一棵树那样抓牢一小片泥土。 我拒绝这种无根无定的生活，我想追求的不过是一个简单、真实和落定。这永 远只能停留在愿望里。寻找一个去处成了大问题，安慰自己这颗成年人的心也成了 大问题。默默捱蹭，一个人总是先学会承受，再设法拒绝。承受，一直承受，承受 你的自尊所无法容许的混浊一团。也就在这无边的踟蹰中，真正的拒绝开始了。 这条长路犹如长夜。在漫漫夜色里，谁在长思不绝？谁在悲天悯人？谁在知心 认命？心界之内，喧嚣也难以渗入，它们只在耳畔化为了夜色。无光无色的域内， 只需伸手触摸，而不以目视。在这儿，传统的知与见已经失去了原有的意义。神游 的脚步磨得夜气发烫，心甘情愿一意追踪。承受、接受、忍受——一个人真的能够 忍受吗？有时回答能，有时回答不，最终还是不能。我于是只剩下了最后的拒绝。 二 当我还一时无法表述“野地”这个概念时，我就想到了融入。因为我单凭直觉 就知道，只有在真正的野地里，人可以漠视平凡，发现舞蹈的仙鹤。泥土滋生一切； 在那儿，人将得到所需的全部，特别是百求不得的那个安慰。野地是万物的生母， 她子孙满堂却不会衰老。她的乳汁汇流成河，涌入海洋，滋润了万千生灵。 我沿了一条小路走去。小路上脚印稀罕，不闻人语，它直通故地。谁没有故地？ 故地连接了人的血脉，人在故地上长出第一绺根须。可是谁又会一直心系故地？直 到今天我才发现，一个人长大了，走向远方，投入闹市，足迹印上大洋彼岸，他还 会固执地指认：故地处于大地的中央。他的整个世界都是那一小片土地生长延伸出 来的。 我又看到了山峦、平原，一望无边的大海。泥沼的气息如此浓烈，土地的呼吸 分明可辨。稼禾、草、丛林；人、小蚁、骏马；主人、同类、寄生者……搅缠共生 于一体。我渐渐靠近了一个巨大的身影…… 故地指向野地的边缘，这儿有一把钥匙。这里是一个人口，一个门。满地藤蔓 缠住了手足，丛丛灌木挡住了去路，它们挽留的是一个过客，还是一个归来的生命？ 我伏下来，倾听，贴紧，感知脉动和体温。此刻我才放松下来，因为我获得了真正 的宽容。 一个人这时会被深深地感动。他像一棵树一样，在一方泥土上萌生。他的一切 最初都来自这里，这里是他一生探究不尽的一个源路。人实际上不过是一棵会移动 的树。他的激动、欲望，都是这片泥土给予的。他曾经与四周的丛绿一起成长。多 少年过去了，回头再看旧时景物，会发现时间改变了这么多，又似乎一点也没变。 绿色与裸土并存，枯树与长藤纠扯。那只熟悉的红点颏与巨大的石碾一块儿找到了； 还有荒野芜草中百灵的精制小窝……故地在我看来真是妙迹处处。 一个人只要归来就会寻找，只要寻找就会如愿。多么奇怪又多么素朴的一条原 理，我一弯腰将它拣了起来。匍匐在泥土上，像一棵欲要扎根的树——这种欲求多 次被鹦鹉学舌者给弄脏。我要将其还回原来。我心灵里那个需求正像童年一样热切 纯洁。 我像个熟练的取景人，眯起双目遥视前方。这样我就眯朦了画面，闪去了很多 具体的事物。我看到的不是一棵或一株，而是一派绿色；不是一个老人一个少女， 而是密挤的人的世界。所有的声息都撒落在泥土上，混和一起涌过，如蜂鸣如山崩。 我蹲在一棵壮硕的玉米下，长久地看它大刀一样的叶片，上面的银色丝络；我 特别注意了它如爪如须、紧攥泥土的根。 它长得何等旺盛，完美无损，美气逼人。与之相似的无语生命比比皆是，它们 一块儿忽略了必将来临的死亡。它们有个精神，秘而不宣。我就这样仰望着一棵近 在咫尺的玉米。 时至今天，似乎更没有人愿意重视知觉的奥秘。人仿佛除了接受再没有选择。 语言和图画携来的讯息堆积如山，现代传递技术可以让人蹲在一隅遥视世界。谬误 与真理掺拌一起抛撒，人类像挨了一场陨石雨。它损伤的是人的感知器官。 失去了辨析的基本权力，剩下的只是一种苦熬。一个现代人即便大睁双目，还 是拨不开无形的眼障。错觉总是缠住你，最终使你臣服。传统的“知”与“见”给 予了我们，也蒙蔽了我们。于是我们要寻找新的知觉方式，警惕自己的视听。我站 在大地中央，发现它正在生长躯体，它负载了江河和城市，让各色人种和动植物在 腹背生息。令人无限感激的是，它把正中的一块留给了我的故地。我身背行囊，朝 行夜宿，有时翻山越岭，有时顺河而行；走不尽的一方土，寸土寸金。有个异国师 长说它像邮票一般大。我走近了你、挨上了你吗？一种模模糊糊的幸运飘过心头。 三 大概不仅仅是职业习惯，我总是急于寻觅一种语言。语言对于我从来就有一种 神秘的感觉。人生之路上遭逢的万事万物之所以缄口沉默，主要是失去了语言。语 言是凭证，是根据，是继续前行的资本。我所追求的语言是能够通行四方、源发于 山脉和土壤的某种东西，它活泼如生命，坚硬如顽石，有形无形，有声无声。它就 撒落在野地上，潜隐在万物间。河水咕咕流淌，大海日夜喧嚷，鸟鸣人呼——这都 是相互隔离的语言；那么通行四方的语言藏在了哪里？ 它犹如土中的金子，等待人们历尽辛苦之后才跃出。我的力气耗失了那天，即 便如愿以偿了又有什么意义？我像所有人一样犹豫、沮丧、叹息，不知何方才是目 的，既空空荡荡又心气高远。总之无语的痛苦难以忍受，它是真实的痛苦。 我的希冀不大，无非就想讨一句话。很可惜也很残酷，它不发一言。 让人亲近、心头灼热的故地，我扑入你的怀抱就痴话连篇，说了半晌才发觉你 仍是一个默默。真让人尴尬。我知道无论是秋虫的鸣响或人的欢语，往往都隐下了 什么。它们的无声之声才道出真谛，我收拾的是声音底层的回响。 在一个废弃的村落旧址上，我发现了遗落在荒草间的碾盘。它上面满是磨钝了 的齿沟。它曾经被忙生计的人团团围住，它当刻下滔滔话语。还有，茅草也遮不住 的破碎瓦砾，该留下被击碎那一刻的尖利吧？我对此坚信无疑，只是我仍然不能将 其破译。脚下是一道道地裂，是在草叶间偷窥的小小生灵。太阳欲落，金红的火焰 从天边一直烧到脚下；在这引人怀念和追忆的时刻，我感到了凄凉，更感到了蕴含 于天地自然中的强大的激情。可是我们仍然相对无语。 刚刚接近故地的那种熟悉和亲切逐渐消失，代之而来的是深深的陌生感，我认 识到它们的表层之下，有着我以往完全不曾接近过的东西。多少次站在夕阳西下的 郊野，默想观想，像等候一个机会。也就在这时，偶尔回想起流逝的岁月，会勾起 一丝酸疼。好在这会儿我已没有了书生那样的忏悔，而是充满了爱心和感激，心甘 情愿地等待、等待。我回想了童年，不是那时的故事，而是那时的愉快心情。令人 惊讶的是那种愉悦后来再也没有出现。我多少领悟了：那时还来不及掌握太多的俗 词儿，因而反倒能够与大自然对话；那愉悦是来自交流和沟通，那时的我还未完全 从自然的母体上剥离开来。世俗的词儿看上去有斤有两，在自然万物听来却是一门 拙劣的外语。使用这种词儿操作的人就不会有太大希望。解开了这个谜我一阵欣慰， 长舒一口。 田野上有很多劳作的人，他们趴在地上，沾满土末。禾绿遮着铜色躯体，掩成 一片。土地与人之间用劳动沟通起来，人在劳动中就忘记了世俗的词儿。那时人与 土地以及周围的生命结为一体，看上去，人也化进了朦胧。要倾听他们的语言吗？ 这会儿真的掺入泥中，长成了绿色的茎叶。这是劳动和交流的一场盛会，我怀着赶 赴盛宴的心情投入了劳动。我想将自己融入其间。 人若丢弃了劳动就会陷于蒙昧。我有个细致难忘的观察： 那些劳动者一旦离开了劳动，立刻操起了世俗的词儿。这就没有了交流的工具， 与周遭的事物失去了联系，因而毫无力量。语言，不仅仅是表，而是理；它有自己 的生命、质地和色彩，它是幻化了的精气。仅以声音为标志的语言已经是徒有其表， 魂魄飞走了。我崇拜语言，并将其奉为神圣和神秘之物。 四 生活中无数次证明：忍受是困难的。一个人无论多么达观，最终都难以忍受。 逃避、投诚、撞碎自己，都不是忍受。 拒绝也不是忍受。不能忍受是人性中刚毅纯洁的一面，是人之所以可爱的一个 原因。偶有忍受也为了最终的拒绝。拒绝的精神和态度应该得到赞许。但是，任何 一种选择都是通过一个形式去完成的，而形式可以是多种多样。 一个人如果因爱而痴，形似懵懂，也恰恰是找到了自己的门径。别人都忙于拒 绝时，他却进入了忘我的状态。忘我也是不能忍受的结果。他穿越激烈之路，烧掉 了愤懑，这才有了痴情。爱一种职业、一朵花、一个人，爱的是具体的东西；爱一 份感觉、一个意愿、一片土地、一种状态，爱的是抽象的东西。只要从头走过来， 只要爱得真挚，就会痴迷。迷了心窍，就有了境界。 当我投入一片茫茫原野时，就明白自己背向了某种令我心颤的、滚烫烫的东西。 我从具体走向了抽象。站在荒芜间举目四望，一个质问无法回避。我回答仍旧爱着。 尽管头发已经蓬乱，衣衫有了破洞，可我自知这会儿已将内心修葺得工整洁美。我 在迎送四季的田头壑底徘徊，身上只负了背囊，没有矛戟。我甘愿心疏志废、自我 放逐。冷热悲欢一次次织成了网，我更加明白我“不能忍受”，扔掉小欣喜，走入 故地，在秋野禾下满面欢笑。 但愿截断归途，让我永远呆在这里。美与善有时需要独守，需要眼盯盯地看着 它生长。我处于沉静无声的一个世界，享受安谧；我听到挚友在赞颂坚韧，同志在 歌唱牺牲，而我却仅仅是不能忍受。故地上的一棵红果树、一株缬草，都让我再三 吟味。我不能从它的身边走开，它们深深地吸引了我。 我在它们的淡淡清香中感动不已。它们也许只是简单明了、极其平凡的一树一 花，荒野里的生物，可它们活得是何等真实。 我消磨了时光，时光也恩惠了我。风霜洗去了轻薄的热情，只留住了结结实实 的冷漠。站在这辽远开阔的平畴上，再也嗅不到远城炊烟。四处都是去路，既没人 挽留，也没人催促。时空在这儿变得旷敞了，人性也自然松弛。我知道所有的热闹 都挺耗人，一直到把人耗贫。我爱野地，爱遥远的那一条线。我痴迷得不可救药， 他入了玄门；我在忘情时已是口不能语，手不能书；心远手粗，有时提笔忘字。我 顺着故地小径走入野地，在荒村陋室里勉强记下野歌。这些歪歪扭扭的墨迹没有装 进昨天的人造革皮夹，而是用一块土纺花布包了，背在肩上。土纺花布小包裹了我 的痴唱，携上它继续前行。一路上我不断地识字：如果说象形文字源于实物，它们 之间要一一对应；那么现在是更多地指认实物的时候了。这是一种可以保持长久的 兴趣，也只有在广大的土地上才做得到。琐细迷人的辨识中，时光流逝不停，就这 样过起了自己的日子。我满足于这种状态和感觉、这其间难以言传的欢愉。 这欢愉真像是窃来的一样。 我知道不能忍受的东西终会消失；但我也明白一个人有多么执拗。因此，历史 上的智者一旦放逐了自己就乐不思蜀。 一切都平平淡淡地过下来，像太阳一样重复自己。这重复中包含了无尽的内容。 五 在一些质地相当纯正的著作里，我注意到它一再地提请我们注意如下的意思： 孤独有多么美。在这儿，孤独这个概念多少有些含混。大概在精神的驻地、在人的 内心，它已经无法给弄得更准确了。它大约在指独自一头——当然无论是肉体方面 还是精神方面的状态。一个动物，一株树，都可以孤独。孤独是难以归类的结果。 它是美的吗？果真如此，人们也就勿须慌悚逃离了。它起码不像幻想那么美；如果 有一点点，也只是一种苍凉的美。 一个人处于那样的情状只会是被迫的。现代人之所以形单影只，还因为有一个 不断生长的“精神”。要截断那种恐惧，就要截断根须。然而这是徒劳的，因为只 要活着，它总要生长。伪装平庸也许有趣，但要真的将一个人扔还平庸，必然遭到 他的剧烈抵抗。 独自低徊富于诗意，但极少有人注意其中的痛苦。孤独往往是心与心的通道被 堵塞。人一生下来就要面对无数隐秘，可是对于每个人而言，这隐秘后来不是减少 而是成倍地增加了。它来自各个方面，也来自人本身。于是被嘲弄被困扰的尴尬就 始终相伴，于是每个人都在自觉不自觉地挣脱——说不出的恐慌使他们丢失了优雅。 在我眼里，孤独是可怕的，但更可怕的是放弃自尊。怎样既不失去后者又能保 住心灵上的润泽？也许真的“鱼与熊掌不可得兼”，也许它又是一个等待破解的隐 秘。在漫漫的等待中，有什么能替代冥想和自语？我发现心灵可以分解，它的不同 的部分甚至能够对话。可是不言而喻，这样做需要一份不同寻常的宁静，使你能够 倾听。 正像一籽抛落就要寻下裸土，我凭直感奔向了土地。它产生了一切，也就能回 答一切，圆满一切。因为被饥困折磨久了，我远投野地的时间选在了九月，一个五 谷丰登的季节。 这时候的田野上满是结果。由于丰收和富足，万千生灵都流露出压抑不住的欢 喜，个个与人为善。浓绿的植物、没有衰败的花、黑土黄沙，无一不是新鲜真切。 呆在它们中间，被侵犯和伤害的忧虑空前减弱，心头泛起的只是依赖和宠幸…… 这是一个喃喃自语的世界，一个我所能找到的最为慷慨的世界。这儿对灵魂的 打扰最少。在此我终于明白：孤独不仅是失去了沟通的机缘，更为可怕的是频频侵 扰下失去了自语的权利。这是最后的权利。 就为了这一点点，我不惜千里跋涉，甚至一度变得“能够忍受”。我安定下来， 驻足入驿，这才面对自己的幸运。我简直是大喜过望了。在这里我弄懂一个切近的 事实，对于我们而言，山脉土地，是千万年不曾更移的背景；我们正被一种永恒所 衬托。与之相依，尽可以沉入梦呓，黎明时总会被久长悠远的呼鸣给唤醒。 世上究竟哪里可以与此地比拟？这里处于大地的中央。这里与母亲心理上的距 离最近。在这里，你尽可述说昨日的流浪。凄冷的岁月已经过去，一个男子终于迎 来了双亲。你没有泣哭，只是因为你学会了掩泪入心。在怀抱中的感知竟如此敏锐， 你只需轻轻一瞥就看透了世俗。长久和短暂、虚无与真实，罗列分明。你发现寻求 同类也并非想象那么艰苦，所有朴实的、安静的、纯真的，都是同类。它们或他们 大可不必操着同一种语言，也不一定要以声传情。同类只是大地母亲平等照料的孩 子，饮用同样的乳汁，散发着相似的奶腥。 在安怡温和的长夜，野香薰人。追思和畅想赶走了孤单，一腔柔情也有了着落。 我变得谦让和理解，试着原谅过去不曾原谅的东西，也追究着根性里的东西。夜的 声息繁复无边，我在其间想象；在它的启示之下，我甚至又一次探寻起词语的奥秘。 我试过将音节和发声模拟野地上的事物、并同时传递出它的内在神采。如小鸟的 “啾啾”，不仅拟声极准，“啾”字竟是让我神往的秋、秋天秋野；口、嘴巴歌喉 ——它们组成的。还有田野的气声、回响，深夜里游动的光。这些又该如何模拟出 一个成词并汇入现代人的通解？这不仅是饶有兴趣的实验，它同时也接近了某种意 义和目的。我在默默夜色里找准了声义及它们的切口，等于是按住万物突突的脉搏。 一种相依相伴的情感驱逐了心理上的不安。我与野地上的一切共存共生，共同 经历和承受。长夜尽头，我不止一次听到了万物在诞生那一刻的痛苦嘶叫。我就这 样领受了凄楚和兴奋交织的情感，让它磨砺。 好在这些不仅仅停留于感觉之中。臆想的极限超越之后，就是实实在在的触摸 了。 六 因为我在很大程度上摆脱了生命的寂寥，所以我能够走出消极。我的歌声从此 不仅为了自慰，而且还用以呼唤。我越来越清楚这是一种记录，不是消遣，不是自 娱，甚至也来不及伤感。如若那样，我做的一切都会像朝露一样蒸掉。我所提醒人 们注意的只是一些最普通的东西，因为它们之中蕴含的因素使人惊讶，最终将被牢 记。我关注的不仅仅是人，而是与人不可分剥的所有事物。我不曾专注于苦难，却 无法失去那份敏感。我所提供的，仅仅是关于某种状态的证词。 这大概已经够了。这是必要的。我这儿仅仅遵循了质朴的原则，自然而然地藐 视乖巧。真实伴我左右，此刻无须请求指认。我的声音混同于草响虫鸣，与原野的 喧声整齐划一。 这儿不需一位独立于世的歌手；事实上也做不到。我竭尽全力只能仿个真，以 获取在它们身侧同唱的资格。 来时两手空空，野地认我为贫穷的兄弟。我们肌肤相摩，日夜相依。我隐于这 浑然一片，俗眼无法将我辨认。我们的呼吸汇成了风，气流从禾叶和河谷吹过，又 回到我们中间。这风洗去了我的疲惫和倦怠，裹携了我们的合唱。谁能从中分析我 的嗓音？我化为了自然之声。我生来第一次感受这样的骄傲。 我所投入的世界生机勃勃，这儿有永不停息的蜕变、消亡以及诞生。关于它们 的讯息都覆于落叶之下，渗进了泥土。 新生之物让第一束阳光照个通亮。这儿瞬息万变，光影交错，我只把心口收紧， 让神思一点点溶解。喧哗四起，没有终结的躁动——这就是我的故地。我跟紧了故 地的精灵，随它游遍每一道沟坎。我的歌唱时而荡在心底，时而随风飘动。精灵隐 隐左右了合唱，或是合唱催生了精灵。我充任了故地的劣等秘书，耳听口念手书， 痴迷恍惚，不敢稍离半步。 眼看着四肢被青藤绕裹，地衣长上额角。这不是死，而是生。我可以做一棵树 了，扎下根须，化为了故地上的一个器官。从此我的吟哦不是一己之事，也非我能 左右。一个人消逝了，一株树诞生了。生命仍在，性质却得到了转换。 这样，自我而生的音响韵节就留在了另一个世界。我寻找同类因为我爱他们、 爱纯美的一切，寻求的结果却使我化为一棵树。风雨将不断梳洗我，霜雪就是膏脂。 但我却没有了孤独。孤独是另一边的概念，洋溢着另一种气味。从此尽是树的阅历， 也是它的经验和感受。有人或许听懂了树的歌吟，注目枝叶在风中相摩的声响，但 树本身却没有如此的期待。一棵棵树就是这样生长的，它的最大愿望大概就是一生 抓紧泥土。 七 随着年龄的增长，我越来越注意到艺术的神秘的力量。只有艺术中凝结了大自 然那么多的隐密。所以我认为光荣从来属于那些最激动人心的诗人。人类总是通过 艺术的隧道去触摸时间之谜，去印证生命的奥秘。自然中的全部都可通过艺术之手 的拨动而进入人的视野。它与人的关系至为独特，人迷于艺术，是因为他迷于人本 身、迷于这个世界昭示他的一切。一个健康成长着的人对于艺术无法选择。 但实际上选择是存在的。我认为自己即有过选择。对于艺术可以有多种解释， 这是必然的。但我始终认为将艺术置于选择的位置，是一次堕落。 我曾选择过，所以我也有过堕落。补救的方法也许就是紧紧抱定这个选择结果， 以求得灵魂的升华。这个世界的物欲愈盛，我愈从容。对于艺术，哪怕给我一个独 守的机会才好。我交织着重重心事：一方面希望所有人的投入，另一方面又怕玷污 了圣洁。在我看来它只该继续走向清冷，走到一个极端。留下我来默祷，为了我的 守护，和我认准了的那份神圣。当然这是不可能的。 我梦见过在烛光下操劳的银匠，特别记住了他头顶闪烁的那一团白发。深不见 底的墨夜，夜的中间是掬得起的一汪烛晖……什么是艺术？什么是劳动？它们共生 共长吗？我在那个清晨叮咛自己：永远不要离开劳动——虽然我从未想过、也从未 有过离去的念头。 艺术与宗教的品质不尽相同，但二者都需要心怀笃诚。当贪婪和攫取的狂浪拍 碎了陆地，你不得不划一叶独舟时，怀中还剩下了什么？无非是一份热烈和忠诚。 饥饿和死亡都不能剥夺的东西才是真正珍贵的。多少人歌颂物欲，说它创造了世界。 是的，它创造了一个邪恶的世界；它也毁灭了一个世界，那是一个宁静的世界。我 渐渐明白：要始终保有富足，积累的速度并不重要，重要的是能够积累。诚实的劳 动者和艺术家一块儿发现了历史的哀伤，即：不能够。 人的岁月也极像循环不止的四季，时而斑斓，时而被洗得光光。一切还得从头 开始。为了寻觅永久的依托，人们还是找到站立的这片土地。千万年的秘史糅在泥 中，生出鲜花和毒菇。这些无法言喻的事物靠什么去洞悉和揭示？哪怕是仅仅获取 一个接近的权力，靠什么？仍然是艺术，是它的神秘的力量。 滋生万物的野地接纳了艺术家。野地也能够拒绝，并且做得毅然彻底。强加于 它的东西最终就不能立足。泥土像好的艺术家，看上去沉静，实际上怀了满腔热情。 艺术家可以像绿色火焰，像青藤，在土地上燃烧。 最后也只能剩下一片灰烬。多么短暂，连这点也像青藤。 不过他总算用这种方式挨紧了热土。 八 我曾询问：一个知识分子的精神源自何方？它的本源？很久以来，一层层纸页 将这个本来浅显的问题给覆盖了。当然，我不会否认渍透了心汁的书林也孕育了某 种精神。可我还是发现了那种悲天的情怀来自大自然，来自一个广漠的世界。也许 在任何一个时世里都有这样的哀叹——我们缺少知识分子。它的标志不仅是学历和 行当上的造就，因为最重要的依据是一个灵魂的性质。真正的“知”应该达于“灵”。 那些弄科技艺术以期成功者，同时要使自己成长为一个知识分子。 将“知识分子”这个概念俗化有伤人心。于是你看到了逍遥的骗子、昏愦的学 人、卖了良心的艺术家。这些人有时并非厌恶劳动，却无一例外地极度害怕贫困。 他们注重自己的仪表，却没有内在的严整性，最善于尾随时风。谁看到一个意外？ 谁找到一个稀罕？在势与利面前一个比一个更乖，像临近了末日。我宁可一生泡在 汗尘中，也要远离它们。 我曾经是一个职业写作者，但我一生的最高期望是：成为一个作家。 人需要一个遥远的光点，像渺渺星斗。我走向它，节衣缩食，收心敛性。愿冥 冥中的手为我开启智门。比起我的目标，我追赶的修行，我显得多么卑微。苍白无 力，琐屑庸懒，经不住内省。就为了精神上的成长，让诚实和朴素、让那份好德行， 永远也不要离我，让勇敢和正义变得愈加具体和清晰。那样，漫长的消磨和无声的 侵蚀我也能够陪伴。 在我投入的原野上，在万千生灵之间，劳作使我沉静。我获得了这样的状态： 对工作和发现的意义坚信不疑。我亲手书下的只是一片稚拙，可这份作业却与俗眼 无缘。我的这些文字是为你、为他和她写成的，我爱你们。我恭呈了。 九 就因为那个瞬间的吸引，我出发了。我的希求简明而又模糊：寻找野地。我首 先踏上故地，并在那里迈出了一步。我试图抚摸它的边缘，望穿雾幔；我舍弃所有 奔向它，为了融入其间。跋涉、追赶、寻问——野地到底是什么？它在何方？ 野地是否也包括了我浑然苍茫的感觉世界？ 我无法停止寻求…… 公益书库(qiuzao.com) |