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“查学生××就读本校××系××年级，因行为不检，违反校规，勒令退学以示处分。” 我服膺他们加诸于我身上的处决，毫无怨言，也全然没有异议。只是，我愿意以我自身，或能给其他人一点借镜。 在女生宿舍收拾好行李，天都快黑了，同寝室同学客气的和我道再见，欢迎以后有空再找她们玩，我答应着，却不免想起自她们知晓事情后，甚至连我的座椅都不敢坐，为的说是怕感染。 许多事情怎么会变得这样？我自问。四五月前，我和她们当中任何人一样，为能考上这公立学校欢欣着，然而仅仅如此短暂时间，我却又必需离开学校，永远不再回来，我开始感到害怕起来。 我于是想到他，我就要回我故乡南部的小镇，往后我们或将永远不再见面，这大概是所能有的最好终结。 虽然我父母亲责怪他，认为大半错责皆由他造成，可是我不以为他做错什么。我亦知道他的朋友们，不平于他为我作了太大牺牲——为那样一个女孩不值得——他们这样说，可是同时我也从中领取到教训和处罚，我并没有任何亏欠于他。 我想我们不曾做错，校长、教官、老师有他们必得维持的原则，父母亲也有他们的条理，谁都没有错，也不能归罪。然而，我们都受到最严厉的处决，又怎能说毫无过错？但这罪责又该由谁来负起？我不知道。 母亲帮我提部分行李，从四楼下来，要走那许多楼梯，看着母亲为过重行李必得歪斜大半身子，我第一次清楚知觉到加诸于母亲身上如此重大负担，心里起了一阵酸楚。 我一向不需要母亲太多操心，亲戚们常说，我也一直这样以为。小学时，读的私立国小都是女生，母亲从不用担心我会和男孩子打架或学粗野。我成绩很好，还参加演讲、图画比赛，得来不少奖状。毕业后考上当时县里著名的省女中，每天离开小镇到市里走读，比照那些市内的学生，虽不能像小学那般活跃，总在班上保持优良成绩，之后直升高中，再顺利考上这所公立大学。 回想以往，所有只好似一片灰茫，小学时尚对许多事不能知晓，六年高初中，学校以生活管理严谨出名，中午不准外出，星期六亦要五点后才放学，可以说整个时间都在学校。晚上回家，帮母亲做做家事，匆忙又得准备功课，电视都少看，更不用说杂志、小说。 记忆中好似只有高一那年，同学们争看某个女作家的小说，有同学说感动于男女主角悲恋，因而哭泣许久，我好奇着也借来一本，看完并不觉怎样。谈恋爱是那时家里学校绝不容许的，我始终有那许多准备不完的功课，也不觉得有这个需要，更何况，真要去谈恋爱，也不知和谁，学校老师由校长核选，绝大多数是女老师，男老师一定得结过婚，最好相貌平平，全然不像书中描写的样子，至于那些高中男学生，从来不去注意，更不知如何去和他谈什么恋爱。 班上当然不免少数同学有男朋友，偶尔听她们不无几分得意的谈起怎样和男生出去玩，我总自顾走到一旁，我是不和她们一起的，她们成绩都不太好，母亲要我常和功课好的同学相处，何况我一定得考上个公立大学，这是我高一作文所写的志向。 而且我总觉得这些同学有点那个。那时候整个学校，甚至比我们高年级的学生，都还少人会戴胸罩，大多数同学仅在微略透明的夏天白特多龙制服里穿件白布底衣。只有她们，校服内总隐隐约约可见胸罩细长的带子及形状，一上体育课，汗湿了的衣服粘贴身子，整个乳罩明显可见，尤其跑步或作运动，胸前乳房晃动得抖颤颤，这在我们说来无疑是不高尚的。那时候，我们总尽可能在少去这些属于女性的征兆，也不知为怎样理由和原因，觉得羞怯，甚至觉得是一种耻辱，所以那时我常因自己较同学高起的胸部不安，总希望像她们一样校服下平坦一片。 当然仍会想到为什么要戴胸罩，以及如许小一件怎么穿在身上等问题，但总马上不去追思，学校永远有准备不完的功课，我也知道自己不是那种聪明的学生，要考上个好大学着实得努力。 而直到我上了大学，这些模糊不确的疑惑，才因为自己买了生平第一件胸罩穿上后，得以清确起来。 会想买胸罩还是刚开学在宿舍晒衣服，常遭同学奇特眼光，后来知道是缘由那白棉布底衣，另者当然也为好奇，于星期假日，我由同学陪同到西门町服饰店，想买一件胸罩。 在店里我才惊奇得知从有无衬里到尺码大小，居然有那许多规矩，还好同学一旁帮忙，也并不难学习。只不过出了店门，同学奇怪的问我，是否家里姊姊们不穿这个。 “我是家中最大的。”我回答。 同学深深哦了一声。 刚穿还觉得微些束缚，但很快就适应，且发现胸部看来较以前高，才明白为何以前那些同学，总较我们显得丰腴。 我不知道何以同学知道那许多事，而我总好像刚开始学习去懂得，常有同学和我一起说话或做事，最后一定是深深哦一声。 他也最喜欢这样知晓什么后的哦一声，然后直直望着我笑，记得很深刻一次是认识他不久，有个晚上在校园散步，他突然搂住我要吻我，我躲开，他轻轻问为什么？ “怕会有小孩。” 他笑着说不要开玩笑，我说我不开玩笑，我曾听过接吻有小孩。他不笑了，凝思着望着我，问我听谁说，我回答邻家一些在小镇工厂上工的女孩，他听后就那般呵呵笑起来，然后突然紧紧抱住我吻了我，惊异中我不曾反抗，也不觉怎样，仅感到他的唇异常柔软，直到他放开我，我还只愣站着。 他和柔低声问我是不是生气，我没有回答，他再问我是不是真担心会有小孩，我只站在那里，好似什么都无法仔细想，他叹出口气，搂住我的肩，说： “来，我送你回宿舍，你去问你同学，看接吻会不会有小孩。” 我顺服的让他送我回到宿舍，一寝室同学都在，有人打趣说今天如此早回来，莫非是吵嘴，我坐在床沿，感到双唇留满他那般湿软唇瓣的触觉，一句话很不由得说出来： “他吻了我。”我说。 一时片刻沉静着，梢后同学兴趣的追问起许多细节，我一一回答。她们都还没有男朋友，我边说，也不无几分得意。听到同学笑我居然不懂接吻绝不会有小孩，我才安心。 以后一起他常吻我，并要我回应他的吸吮，大半时候我虽不很喜欢，也不厌恶，再想没多大关系也就由他。只有些时，尤其在某些特殊日子里，他的确深让我知觉到身体内有种奇妙的酸麻骚扰，很使我难过不安，但也不知道为什么，只有紧紧环抱住他。 那夜在男生宿舍后空地也是这样，原本好好坐着谈话，他突然俯过身深深吻起我，他的姿势让我很不舒服，我想变动一下位置，不经意腿部触着他下体，暖热一片，慌乱中我尽快缩回脚，想站起来，可是他整个身子缠向我，伏在我耳边低声问我月经哪时候来。 一时不觉愣怔着，我从来还不曾听过有人如此直截说出那两个字，寝室女同学偶提及，都藏隐的用“三号”来代替，总以为是件羞怯事，最好少提起，家里更不用说，记得初中时第一次来，正碰上月考，睡一夜隔天醒来，发现一裤子血，心里惦记着考试没怎在意，换件干净内裤匆忙赶到学校，一上午考完回家，又湿了一片，母亲等在家，没说什么，交给我卫生用具，教我怎用，直至那时我才害怕起来，不知究竟怎么回事，看着母亲严厉脸色又不敢问。还是高一上了护理课，女老师提及，我才知道那就是月经。我不知道何以会突然问及这件事，微觉难堪，听他口气却很平常，又怕他会像上次吻我时一样笑我，把头伏在他肩上，我说： “刚来过几天。” 他扶我站起来，说他寝室同学都去跳舞，很晚才会回来，要带我到他宿舍，我一向听从他也就答应了。 在宿舍灯还没开亮，他就又吻我，开始解我衣服，我躲着说不要，他说他不会怎样，我什么都不懂他要教我，还问我是不是爱他，我回答是，他说那就答应他，我不知道答应什么，他说只要我们彼此相爱就可以，我问是否别的情人也这样，他回答多半是，我就没再多说。 我没觉什么，只是他弄痛了我，在他寝室休息到他同学回来，才由他搀扶着回女生宿舍，走起路来还觉不太随心。 隔天双腿酸疼，还偶有血丝流出来，我害怕着，想寝室同学一向知道那许多事，该也会懂得。我向一个同学谈起，她没说什么，第二天整个寝室都知道我和他“发生关系”——这是她们用的字眼。 还好这些症状不久就消失，往后见到他我告诉他，他说是自然现象没关系。 再次是在他朋友房间，他要我，我说太痛了不愿意，他说那仅是第一次，再来绝不至如此，他温柔的让我答应了。完后我问他，他和我一样才大一，怎会知道如许多事。 “我在军队里呆了三年，老天，那三年。”他躺着，抽着烟说完，撑起半个身子按熄烟蒂。“你不会懂得。”他接续说。 我说不要老觉得我什么事都不懂，我会学着了解，只要他肯教我。就着窗外月亮，他从不曾有过的凝望着我，好几次重复着： “我不知道是否错了。”他唤我的名字，然后固执的一再说，“我们会水远在一起的，不是吗？我们会永远一起。” 我只能一连点头。 他总很照顾我，关心着我，我也觉得他知晓一切，什么都依从他。他并不要很多，亦会问询于我，只是他总那般专心致志，仿佛在其时，只有那件事是唯一紧要的，不顾及一切尽全心力去做。我觉得好的时候，倒不在乎，但有时没感觉什么，躺在那里，不免以为他从来不曾留意于我，要的仅是专心做那事。 我常因而恐惧不安，伯终有一天他还是会离开我，又不敢问，也为着不要他以为我不欢喜那事情，看他总那般兴致着，我不愿他有丝毫不愉快，何况事实上我并不讨厌，我不像他那些朋友能和他谈许多问题，没话说时那样做我会觉得可以和他一起，只每次和他有过，我总害怕往后他就不再来找我，因此我极渴望和人谈谈该怎么办，我告诉寝室同学，她们较我更不懂得，多半只听着，我不免有些骄傲与满足。 所以当那件事情发生，我告诉了辅导中心，学校说那是一个可以帮我们解决任何问题的机构。 是和他过完有个晚上，第二天突然不断出血，并不多，但血色鲜红，起初我以为是月经，可是时间显然不对，潺潺流了一阵，后来也就停了，我本来想到医务室，途经辅导中心，稍一迟疑，最后还是进去。 有个中年男老师，很亲切的让我自然告诉他许多事，仔细听完，他审慎的问： “你初高中不是上过生理卫生、护理等科目吗？” 我不知道他为何问这个问题，只有回答是。他再问生理卫生最后一章关于人体性器官讲些什么是否还记得，我说当时教的是个男老师，那章省略不讲，要我们自己看，又不要考试，没怎在意。 “你那时不会好奇想知道吗？”他微些惊奇。 我回答奇怪过，可是总觉得书中所写和我没多大关系，像那时读到月经，总以为是别人的事，直到后来自己有了才明白。 “而且，我妈妈一向禁止我们看关于那方面的书。”我接续的说。 他稍略问起我家庭，我告诉他，最后他说，语气匆促。 “高中护理总读到些吧！” 我说记得高一护理还九十几分，高二就快要参加大专联考，护理老师在台上上课，我们在底下准备联考要考的功课，老师并不管。那时好像也上过护幼卫生之类，觉得是好久以后的事，根本不去在意。 他沉静听我说完，低着头有一会，然后从抽屉拿出两本书交给我。 “回去仔细看看，但先不要慌，很多事情都可以解决的，有问题再来找我。”他说。 回到寝室，我将那两本书读完一遍，有些地方反复看了几回，坐在床沿，泪水不知怎直滴落下来。 有那许多模糊不确的疑惑，突地这般清晰，前后贯联了起来，一时我还只怔怔坐着，稍后才开始感到害怕，依照书中所写，这可能只是外伤，可是有那许多病症，以及怀孕的可能，为什么过去我居然从不曾有一些概念，我摇摇头，我究竟做了些什么？ 是夜我四处找他，都不曾找着，心里更慌得厉害，第二天早上也无心上课，下午我被叫到训导长办公室，他已在里面，神色倦怠。 训导长很避免的只大意说明我们所作所为违反校规，要受极严厉处罚。我低头没说什么，他在桌下拉住我的手，一手汗湿冰冷，还微些抖颤，我紧紧回握他的手，感觉好像我们从不曾如许接近过。 他微些脸红，但还是向训导长强调，那仅限于我们两人之间的事，学校似是无权过问。训导长神色自若，同意是私人的事，但如果牵涉到事情发生在男生宿舍，破坏学校的规矩，就不仅是私人问题。 他紧咬住下唇，不再多说。听完训导长一大段规劝教导出来后，微些愤愤的自语： “他们怎么知道？” 我说我不晓得，不过只昨天我同辅导中心谈过，今天训导长即知道，如此凑巧不知是否有关联。 他停下脚步，骤然回过身来，那样直直的看着我，一字一句清楚的说： “我从没想到你居然会做这种事，你不觉得羞耻吗？到处去说。” 我哭了出来，断续向他说，如果是羞耻也是他先要我，我只是不知该怎么办才去找辅导中心。 他站在那里，低着头长长叹出口气，有一会儿后搂住我的肩安慰我，带我到校园角落里，要我不哭，他会负起责任把事情弄好。然后告诉我，他想他是爱我，有那许多年，在军队、在补习班里，历经那许多事，他以为自己已失去一切，可是我那样不经世事与毫无心机，让他慢慢又相信许多事。 “我想我是爱你的。” 他一再说，固执的，并问我是否也爱他，我连连点头，却不免惊恐着，我告诉他，过去也许正为此他爱我，可是因为我的无知，惹出如许多无谓麻烦，他是否愿意原谅我。 他回答他从不曾责怪于我，也要我不能怨恨辅导中心老师，即使事情真由他们告诉训导处，他们也有必得维系的立场和原则。 他说，他那样困倦着。 我只能说我不知道能否不怪他们，许多以往极确信的现在都改变了，不知能去相信谁。但那老师曾对我那么好，我宁可心为不是他们说出来。他静静的点头，要我从多方面也能替别人想想，才能好好接受将要来的事情，我问他何以能这样。 他倦怠的歪着嘴笑了。 “学习来的。”他说。 我问我们会受到怎样处罚，他说不知道，可能要双方家长来后才作决定。 是夜我反复想到许多问题，我后悔吗？并不，因为我爱他。可是我究竟懂得他多少，我们认识不到一个学期，除了今天，我对他似乎没有多少了解，但我就要慢慢学习的，我只有这样想。 反复了一夜，第二天早上，父母亲已到学校，在女生宿舍前，母亲一见我，狠命痛打我，流着泪骂我不知羞耻、下贱、不要脸，居然做出这种败坏门风的事，我知道她是极伤心着，跪在地上，也不想躲闪，只不免要自问，为什么他们一定要以为那是见不得人的羞耻，并不是只两人相爱愿意一起就可以做的。是事情本身是种耻辱，还是其他原因？如果真像他们所说是不对、不应该公开的，母亲何以能在如此大庭广众责打我，那事情的准则在哪里？我不知道。 在训导处里似是每人都尽可能不去提及那事，母亲以我年幼无知为由向训导长求情，训导长强调这是学校原则，母亲也就不再多说，至于听到我们都必得受到退学处分后，连同父亲坚持要学校开除他，训导长显然愿意考虑家长意见。 我知道他考了好几年大学很不容易才考上，看着他紧咬住下唇，重复先前说过的会负起任何责任，甚至如果他们愿意，他可以和我结婚。父母亲不曾作答，仅自转向一旁，稍后母亲朝他说，以他如此不长进，别希望会把女儿嫁给他。 他倒那样困顿的笑了起来，不理会我母亲显然轻视，朝他们说：“这样做会对谁有好处吗？难道我们受到的教训还不够？” 没有人回答。 我极愿意帮助他，可是我知道我不能够说什么，只有低着头站在那里。 训导长在稍作思索后向他说明，办教育绝不在惩罚学生，虽然我们知道错了，可是学校仍有必得维系的原则，他点点头。 “我懂得的。”他说。 可是，他抬起眼，有些不顾一切直直望着训导长说：学校赖以处罚我们的只因着我们在男生宿舍里做那件事，可是他们是否考虑到这规范终有一天会改变，像美国有些大学可以容许男女生同宿舍。 训导长先教训他不该有这种想法。 “只要你在台湾，还在我们这个时候，你就得服从这里的标准。”最后训导长气愤的说。 他于是轻笑一下。我早该想到他说，有许多人，做同样的事，只他们不曾涉及触犯它。 训导长回答也听说部分学生有这种关系，却并非学校全能够管及，但是，训导长强调。就生理、心理、社会各种因素，我们如许早去做那事绝无益处，就算只为自身，这也该是种准则。 他点头不再说什么，在那片刻里，我想有些事我是开始懂得了。 出训导处，父母亲齐决定我不用转学继续念书，要我以不能适应学校功课为由，回转家乡小镇，以免再在台北学坏，我没有辩驳，我知道自这事情发生，我已失去为自己说话的权利，而且，他们是我父母，我曾让他们如许伤心过。 回宿舍收拾行李，在寝室门口听到有同学谈论我，她们皆认为事情是我自己造成，本来没什么，只要我不说，就不致如此。也从她们口中，我得知学校曾来宿舍询问，而当她们知道无法替我隐瞒时，我所说过的都成最有力的证明。 我靠在墙上，的确是我自己所作所为，可是在这以前，我从不曾想到那事会牵联到如许多问题，等到懂得了，却不再有机会，必得离开学校，永远不再能回来。我错了吗？我开始怀疑起来，可是又错在哪里，许多事情好像莫名的就发了！可是我仍不明白究竟是怎么回事。 提着行李走出宿舍，等在下面的父亲即上前帮母亲提走手中行李，却甚至不看我一眼。泪水涌聚上，眼泪模糊中，我看到他站在远远一角，过了此刻，往后我或将永远不再能看到他，我爱他吗？我是否该为我们之间的情感多作争求？我不知道，一下子接连发生这许多事情，我实在无从想起。往后我会怎样？我该怎么办？我不知道，我真的不知道。 （原刊台湾《中国时报》副刊一九七四年五月五——六日。） |
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