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真实面对生命的伤口 有些人的生命中有一些在心灵上或身体上受迫害的记忆。或重或轻，如果你一直念着它，它会存在，成为生命中的不定时炸弹。一片随时会飞过来遮住天空的乌云；如果你要忘记它，很遗憾的，它也还是会存在，压在你记忆的箱底。你逐渐会变成一个被分割的人，诚如徐潞在她的《暗夜幸存者》中说的，白天，你光明自在；在暗夜里，你会听到一个孩子无助哭泣的声音。 那是谁？是笼中被你自己囚禁而压抑的、没办法随着时光的流转成长的另一个自己。 受到性侵害的人，孩提时代在精神上被父母以“不当管教”伤害的心灵，在父母互相伤害中过早失去童年的“小大人”，甚至在学校教育中受过教师嘲弄的孩子，或多或少都有一些被迫害的记忆，在别人看不到的地方隐隐作痛。 你的不敢面对，可能产生一些你意想不到的结果：你憎恨社会、憎恨自己的身体； 你视性为不洁；你不敢结婚；你变成一座随时会爆发的火山，让亲密的人受害，你从受害者不知不觉地变成加害人；你也可能会在压抑和抗衡中落败，你疯了…… 正如徐璐在她的书中引用的话：“一旦我们有了受压抑的记忆，我们就需要去回复这些记忆。因为压抑任何记忆，并不代表那件事情就不会发生，除非我们释放它，否则它会不知不觉地以各种形式吞噬着我们，扭曲我们的生活。” 不要以为你忘了，你原谅了，它就会烟消云散。面对生命的伤口，也许你不需公之于世，但一定得真实面对。假意的原谅是对自己不道德，就像美国的心理咨询师在《家庭会伤人》一书中说的：“你要与心中的小孩交谈，他才会长大，否则，天大地大，你还是逃不掉。” 看完《暗夜幸存者》一书，我觉得最让我受益良多的，是《女人四十——爱情与自主的追寻》和《我不是女性主义者，但是……》两章，徐璐在此提出了深切的反思。是的，每一个在现代社会生活的女性，都会对她坦白的剖析心有戚戚焉： ——对中年女性而言，内在压力远远大于外表的压力…… ——当你诚实面对爱情，你终将发现，每一个有着缺口的恋爱，背后都有一个残缺的自我。 ——我的“爱情”总是从某种自己从不承认的“缺乏自信”为起点，我总是被他们在事业上的才华或成就所深深吸引，于是，我忙着跟着他们的脚步……近二十年来，在我的人生舞台上，我所相爱的人大多同时也是我的“导演”。有趣或讽刺的是，我所演出的角色一直是“一个独立、自主的女性”。 ——希望拥有一个小孩子是我很确定的事，但是，是否要有婚姻关系却是我非常不确定的事…… 每一个独立的女性，都可以这本书当成镜子，照照自己的成长道路。你有没有一些受迫害的，或是自己迫害自己的记忆？你冥冥中的“不快乐”从哪里来？你的人生还想要什么？ 你也可以是自己的心灵医者 读完她的书的那个晚上，某些我从来没看到的、自己的问题忽然冒了出来，萦绕着我，使我不能成眠。 新闻总会八卦得让人难以抵挡，社会总是无情地在有意无意中加害被害人。徐璐老早就知道了，但是她仍有如此勇气，我向她献上崇高敬意。你可有勇气面对你曾经被迫害的记忆？ 逃走不是最好的方式。 逃走使你回避反省，让心灵的某个部分不再成长，使你不自觉地持续自我伤害。很多心事是一样的。你也许未曾受过身体上的迫害，但心灵上或多或少有些难以面对的事情。 与其在暗夜中哭泣，与其虚伪地谅解与刻意地忘记，不如真真实实地面对。 在你的人生中，或许有些不是这么严重的，但只要有人一提起相关情事，就会刺伤你的事情。我们得好好观察它，看看它是不是还在暗处化脓，或是像癌细胞一样嚣张地转移扩散。 “很多事情，你越想逃，越逃不掉，”一位自称在年轻时做过很多“荒唐事”，让许多老朋友还记忆犹新的明星曾对我说，“干脆把脸摆正来看它。有时我自己先自我解嘲，别人反而就不好意思讲，也不会眼神诡异地来问我了。” 我的生命中也有不少我不想别人再提的过去。我从小是个好面子。高自尊（我的心理医师朋友说，过高的自尊未必是一件好事）的人。从前我越想藏它，我越被它伤害。 当我对自己说：“就是这样的过去塑造现在的我，又怎样？”我终于发现那个蛛网满布的角落开始涌进阳光。 媒体并不会关心真正小市民的有苦难言。我不是说，每个人都有能力、都得用公开方式检视自己的伤口；你也可能找不到能够开出诊断书给你的心灵医者，但无论如何你须先关心自己，自行验伤。 只要和你混一天 总希望有个爱人为你在忽然间打开生命尘封的窗口，为你付出，生死不惜。 总希望有一段时间让你非爱不可。 总希望有一种感情要你铭记终生，却又不用为日后的个性不合负责。 如果有一部爱情电影可以具备以上三个要件，那就是懂得爱情的奥秘了，一定会卖座。 这三个要件，《铁达尼号》抓住了。所以观众们不厌其烦地到电影院去，在黑暗中坐下，准备好一条手帕，也准备接受现实生活中欠我们的、荡气回肠的爱情。 爱在渴望中最美 如果死拖活缠让爱情苟延残喘一辈子，不如碰到一个能够燃烧你、和你对眼的人混一天吧。每个女人都嫌凯特·温丝蕾在剧中太胖太老，简直是脸如满月，配不上李奥纳多。谁配得起他？……当然，最好是自己。 希望有个男人像《铁达尼号》中的杰克一样扶你上船头，结结实实地让你靠着，让你随风像蝴蝶飞，又不会真的飞到海里。 希望有个男人说，你跳，我就跳。拿生命和你当赌徒。 希望有个男人对你说，你虽然很任性、虽然被宠坏了，可是我还是要对你说，你是我这辈子遇到的最好的女人。 希望有个男人有骨风又有才气，又为爱赌勇气，你一定会无怨无忧生死相许。 女人要的就是这些。说来很简单，但现实在生活中，还真的很不简单。 卖座的爱情电影和故事，只有一个通则：一个其实有很多其他女人爱的男人，只为爱一个女人受尽折腾，像《金玉盟》、像《北非谍影》、像《麦迪逊之桥》、像《英伦情人》、像《铁达尼号》……也像《梁山伯与祝英台》。 如果是一个女人为一个男人受尽折磨，我保证，一定卖不出去，因为这几十年来几乎没有一部爱情片敢“逆向操作”。那么苦的电影谁要看？ 尽管这个卖座的“逆向”在现实生活中是正向的。 就因为现实生活欠我们，我们才要到电影院和爱情小说中去讨债啊。 只要和你混一天，噢，也许是短短两三个小时，也换来一些精神上的满足。 一个美丽的平衡作用。 因为我们想偷懒。 当亲爱的爱人成敌人 人生最大的伤害常不是来自晴天霹雳般的打击，而是来自日积月累的琐碎磨难，让再坚硬的石头，都会被连续不断的水滴凿成凹痕。 给你最大伤害的人，未必是做了某些对不起你的大事的仇家，而是在你身边以不正确方式“关爱”你或“漠视”你的人。 许多为了家庭奉献黄金时光的家庭主妇，可能会在一个安静的午后，一觉醒来，察觉自己的人生空洞得像被白蚁蛀蚀的木头。她不断地付出关爱给自己最爱的人，赢得的是被大社会孤立的困境和理所当然的冷漠。长久以来，她被当成一个家电、一个吸收不到爱的水分的海绵。 一个孩子可能会在长大后发现，他的缺乏自信来自父母“无微不至”的挑剔和误以为“批评才会刺激你”的鼓励。 一个丈夫会在某天下班回家之前发现，上班加班固然疲累，但回家使他更加痛苦。 太太不知道为什么对他板起脸，动不动就打冷战，或对他说：“你都不……”“你这个人就是……”孩子只会要东西，一会儿要耐克新球鞋，一会儿要到迪斯尼乐园。他们并不想倾听他的心声。埋怨与索求使他的壮志日日摧毁。 情人会发现，自己为了爱情不断地配合对方，而对方一两句无心的话语总是令他受伤。她不了解他的压抑。 身边的人常不自觉地压抑你 女作家RositaPerez说的话一针见血：“对我们造成最大伤害的反而不是敌人；常常在不自觉间，我们让自己的特质、个性与自尊，被所爱的人一点一滴、日复一日地磨去。” 没错，有时敌人给你的打击或许成为一种激励，使你想要较一下劲。而身边关系密切者，常常不自觉地压抑你。爸妈会对孩子说“你要考上医生”、“你要考前三名”、“你不要给我丢脸”、“画图将来没出息”、“你看看人家隔壁谁谁谁”；先生会对好不容易偷闲和老友喝下午茶的太太说“出去这么久，家里都不顾，给人家看到像什么话”、“拜托，你以为你几岁了，穿得这么红，笑死人”、“学电脑？你又用不上”； 太太会跟先生说“这个工作是铁饭碗，你是一家之主，责任就是要让家人无忧无虑”，她没想到她在垄断他生命的出路。我也听过一个母亲对三十岁丧偶的女儿说，守下去，守下去，把小孩养大，不然村子里看笑话，我是为你好；而女儿守了几年想说的是： “妈，我好寂寞，你知不知道？” 爱他就不要压抑他 我们所爱的人或许也爱我们，但常不经思索地压抑我们生命中的潜能，使我们的生命力逐渐萎缩。他们“情不自禁”地为我们的生命设了围栏，禁止它流向他们无法臆度的地方去。 爱，也许因而安稳了，但也被误导了，误导进一个令人窒息的小圈圈里，如果被压抑者无法好好向自己解释。 没有人能决定任何人的未来，不管你如何爱他，如何了解他。事实上我们只能从旁观看，只能在他跌倒时拉他一把，或者为他疗伤。不管多么爱他，多么懂他，对于他人生的走向，顶多只能提供建议，但要尊重他的看法。否则最亲密的爱人，会变成最爱恨交加的敌人。 我们尚且不能看见自己的未来，岂能决定别人的？别让我们的话语和行为磨去所爱的人的特质、个性和自尊，是爱最基本的要件。 虽然不爱说分手 情杀问题相当沸腾的时候，有朋友问我，为什么没有作者专门写有关如何分手的书呢？这个问题看来是个好问题，但思考起来是大有玄机的。 其实，不是没有人写过有关分手的书，至少，坊间的译作就有。我曾读过有位心理学博士的专著《克服失落感》。不过，这一类题目比较“消极”的书籍，常常会在书市中淡淡地消失，也不可能造成什么畅销的狂潮，困为人性的缘故。 为什么呢？快乐与悲伤其实是如影随形的，像钱币的两面，而我们总不肯面对钱币的另一面，只会一心想得，不能也不愿先对可能有的失败做好心理建设。正常人谈恋爱，想的是如何猎取他的心，如何天长地久，谁肯先想想，万一你所遇非人该怎么办，万一有问题，你将何以自处？害怕面对失败，就跟我们害怕面对必定会来临的死亡一样，我们忌讳它，因为恐惧。 前一阵子“死亡学”的书那么畅销，靠的还是媒体的鼓吹和西方流行的壮胆，否则，台湾人谁买书触自己霉头？啊，我们这个过年就忌讳买“输”的民族……是多么贪多而务得！ 别把功利的心态带到爱情中 当然，还有一种人，他们看来是自愿失败——看到离婚率节节升高就不敢谈恋爱； 看到影剧版上的银色夫妻劳雁分飞，就发表“唉呀，这年头谁敢结婚”的看法。这种人其实是更害怕失败，更不愿面对“负面”，所以连一点可能失败的机会也不给自己，并非真正想得开。 说好听一点，我们是一个很积极进取的民族，我们只想成为“某某高手”，只想“如何致富”、“如何成功”，只想“如何套住他的心”、“如何天长地久”。如何在股市中致富，可以写成几十本书；如何解套……唉呀，太消极，销售量一听就一定不太好。 有一次我在某大学演讲，一时心血来潮，说，讲完开场白之后，我要先讲分手。顿时全场哗然，不少同学露出“我不想听”的表情，以怪我“乌鸦嘴”的眼神投向我。每一颗期待爱情的心，都不愿说分手。大家都想长保爱情芬芳，这是人之常情。可是，如果没有处理分手的智慧，就像没戴安全帽，又骑机车上高速公路一样（顺便宣导交通安全一下）！ 我们习惯以结果论英雄，所以处心积虑地追求最后的成功，也把同样功利的心态带进爱情中。专家们大谈“生涯规划”后又引申出“感情规划”的说法。我听到了许多有关“如果他不想跟我结婚，我就不要浪费时间”的言论。红娘节目越来越多，速配机率似乎也很高。本来嘛，大家都有同一目的，自然能达到同一共识……我不能说，如此“新速实简”的求偶方式是错误的，但当人类渐渐失去了解彼此的耐心，越来越忽略美好过程的必要性，终将落入“欲速则不达”的古老预言的陷阶中。 要有爱情的运动家精神 除了不想早点进棺材之外，我们什么事都要求速率，不知不觉地把功利引进人际关系与感情之中。不愿思索，也不愿感觉，只想享受，这是现代人谈感情的最大悲哀。父母对孩子说“如果你考不到XXX，你就不是我的孩子”，是功利，不是爱；情人之间在分手时互揭疮疤，“既然你已经不属于我，让你再难看一点有什么关系”，何曾有爱； 分手时因为不甘（投资血本无归）而想和情人同归于尽或杀他抵债的人，更别假“爱”之名胡说八道！ 我仍然认为，爱一个人是要有方法的，但讲方法，是为了让他被爱得更舒适开怀，让你在付出爱的同时，也能感受相互交流的喜悦，而不是只为了达到目的。爱情的路，在你一息尚存时，哪有真正的终点？结婚，当然不是目的，还有很长很远的路要共同走过，相爱到所谓永远，如果不快乐，也是徒然折腾一生！对于永远，我们总是个自大狂，闭着眼任性地以为自己可以主宰或掌握。 看看钱币的两面，其实我们不会永远快乐，永远成功，但也不必伪装自己不会不快乐，只需诚诚实实地看见，钱币确有两面！不能只愿看到正面，也不必时时恐惧着另一面。 谁爱说分手？但不得不说时，即使你知道“从此我们是永远的朋友”可能只是个请你下台的借口，你也得含泪接受，这才是爱情中的运动家精神。不成功也不必急着成仁。 分手分得漂亮的感情，至少是一段值得记忆的过去，老的时候，还可以拿出来当小菜下酒。 真情相对待解脱 主持《真情相对》之后我才发现，这是我一直想做的节目。 不只是因为每个人走出婚姻后都有一段动人的故事，不只是因为许多真实的事赚人热泪。在离婚率已经进步到五分之一的今天，我们可以借此诚恳面对“分手”的可能问题。在走出婚姻的人的坦诚告自中，我想，许多坐在电视机前。曾经饱受感情创伤的人，也一起得到了心灵的救赎。而对于成长期间缺乏两性教育。饱受狗血连续剧中王子公主梦洗礼的未婚者而言，这些前车之鉴比任何的专家说法更能深入人心。 走出阴影，面对婚姻更健康 我发现这是我一直想做的节目，因为它绝对是个有意义的节目。 对上过节目的离婚男女而言，请他们出来面对面向社会大众说“我失败了，但我还需要成功”，或许在偏保守的现代社会仍属艰难，但他们的勇气实在值得喝彩。我相信，只要这样的节目能够持续下去，我们面对婚姻的心态会更健康、平实而谨慎。 毋庸讳言地，我也发现，现代社会离婚或丧偶的女子，要花更多时间才能有勇气走出阴影，她们的自责比男人多得多，自信却比男人少得多，尽管错不在她。离婚一两年即来上节目的男人不少，但来上节目的女主角们常有一段很长的离婚苦闷期，她们常花了七八年时间跟所谓的社会价值观和家族压力挣扎。在家人和儿女的鼓励下，她们终于有了勇气走出阴影，但还需社会与她们真情相对。绝大多数的失婚朋友只是运气不好（现代人选择走人婚姻跟赌博下注没什么不同）而已。 我希望每个人挣扎的时间可以短一点，忍耐暴力的时间可以少一些，享受幸福的耐心可以多一点，社会的责难可以渐渐化为无形。 我们与我们所犯的错误终须真情相对，社会与它的错误也须真情相对。 爱过不为难 圣婴现象跟绯闻风有关系吗？ 最近，岛内外似乎闹着一股绯闻风。我发现了一个新的恋爱趋势，这就是，现在人人都有权利以花边新闻登上报纸的头条。只要你认识一个名人（甚至不必是太有名的人），跟他上过床，你就可以写“某某日记”，像国外有些人一样，靠没有一点跟社会大众有关的私人事件，大捞一笔。别以为只有影剧界的八卦绯闻才有人听，现在大家对影剧界捕风捉影的绯闻已经厌烦了。任何人，只要脸皮够厚，心肠够狠，绝对可以登上八卦新舞台。是不是可以挖苦地说，台湾社会政治挂帅的风气将在二十世纪末成为过去，取而代之的是绯闻挂帅？这未尝不代表台湾人开始在真正的人性上多了一点关注。 谁没有爱错过人？ 像《玫瑰战争》一样的黑色闹剧，将会不停地上演。请先别悲哀旧道德的沦丧，因为，就各个文明国家的人性历史而言，这似乎都是必经的阵痛之路。你问我对于把过去恋爱史巨细靡遗曝光有何看法？其实，如果我不幸爱上一个胃口好得不得了、品性还真糟糕的男人，我只会学林肯总统写一封信，大大地诅咒他一番，骂得他永世不能超生，然后放把火，把这封信烧给上帝看。 因为，在恋爱中的选择也关系到一个女人的品位问题。大声张扬我跟一个那样的男人谈恋爱，还死去活来，简直是自己威胁自己的人格。爱过就算了，谁没有爱错过人； 没有爱错过人，你也不知道自己爱对了什么人。谈恋爱很难，因为要遇上一个匹配你来恋爱的人，并不是很容易；但谈恋爱也是很简单的，你常常失去所谓决定权，随着一种本能往前走就可以了，刹那间的电光石火，可以让你以为，它可能是照亮漫漫长夜的火炬。 别忘记你曾经爱过他 恋爱很难，这不是我们的错，但把恋爱变得很复杂就是我们的问题了。因为它会混合了嫉妒，而嫉妒带来占有感，占有感渲染了仇恨，于是爱发酵成恨。我们忘记了我们曾经爱过他，处处为难爱情；不然，就是产生一种期待拯救的心理，使得自己成为对方的负担而不自知，形成另一种为难。贪嗔痴一起涌现，爱一样被忘记了，取而代之的是一种疲惫。 我很遗憾，这个每天都有人相爱的地方，没有人告诉你，要有什么样的基本心态才有资格谈恋爱。我们的教育歧视爱，曾经爱过的人误解爱。我们的爱情未曾进化。 恋爱真的可以很简单而不八卦，只要我们懂得爱过不为难。 感情世界的沟通与谈判 最近因为主持《真情相对》，听到很多悲情故事。 老实说，要一个在爱情或婚姻中受过伤的人把过去的悲哀重述一遍，是一件残酷的事情；但是，他们很勇敢地自愿面对过去伤痕累累的自己。希望人生可以重来、希望一切还来得及美丽一点的炯炯眼神，确实是很动人的，让我佩服他们的超卓勇气。不管他们是否真的已能和自己性格中的弱点说再见。 困难的不是把过去说出来，而是改正过去的错误。如果不能改正，那么，性格的悲剧将永远会铸造命运的悲剧，而逝水流年给我们悔改的机会并不太多。 正面思考，寻求可能的转机 我常听朋友说，他们或他们的母亲一听到别人的故事就热泪盈眶，我想是伤心人借他人酒杯浇自己块垒吧！我的感觉大不相同，我必须很诚实地说，我没有掉过半滴眼泪。 在现场我虽然有为之鼻酸的时候，但我总是在想，如果他们在苦苦挣扎的时候，可以采取不一样的应对措施，那么，痛苦应该是可以减少的，受伤的程度也可以降低，这才是正面思考的角度。 其实，婚姻失败的例子虽然常常可以用“惨绝人寰”来形容，但你放心，所谓的失败率，并不是机率的问题，而在于你的个性和你如何处理事件的问题。有时，在别人为我们挖了个小洞，准备要埋葬我们未来的幸福之际，我们“助纣为虐”地帮助他们把洞继续挖下去。因为不肯“认赔了事”，找一些借口来寻求不可能的转机。 有时，当鸵鸟假装看不见。任由他软土深掘，让那个洞继续扩大。 有时，哭天抢地赌气地帮他用力把洞挖大。 有时，很好奇地想看看他到底要把洞挖到多大。 有时，一开始就是两人为彼此挖洞。 有时，想惜别人的力气阻止他，没想到别人（三姑六婆啦，采取错误劝谏方式的亲朋好友啦）把洞越挖越大。 现在，每一个人都会讲沟通了。可是未必采取的是有效且有创造性的沟通方式。很多人忽略了，沟通如果不能达成共识，恐怕你还要谈判。“谈判”这一个名词和“沟通”密不可分。但很少人明白，在“讲了没用”、“继续下去会更糟”之后，就该早点谈判甘情愿的。 这个原因，也可以套用商业谈判高手的说法，在谈判中，你太需要被人喜爱了。被人喜爱和需要被人喜爱是两回事。当对方喜欢你时，在谈判中较愿意让步。但需要被人喜爱却是缺点，你往往牺牲你的立场，不敢得罪对方，太习于讨好对方。我看到很多人具有这样的性格，在婚姻谈判时，牺牲自己的权益也就算了，问题是，她们（通常台湾女人更具有这样的弱点）还牺牲了孩子的权益。比如，有一位妈妈把孩子让给虽然比较有钱，但不让孩子在“国中”毕业后继续升学且有虐待嫌疑的夫家；还有人牺牲娘家的权益，让娘家人为自己的赌鬼丈夫负担债务。 个性的悲剧创造命运的悲剧，在对一个人的故事同情或感动之余，我们想清楚了其中的关键点在哪里吗？ |
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