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那天傍晚，我乘着柔和的西南风，缓慢但却平稳地出海了，岛子越来越小，一缕长长的烟柱衬着火热的夕阳变得越来越细微。我终于陷入一片海洋中间，看不见小岛的黑影了。太阳的尾光消失了，白昼像闪光的帷幕被拉到了一边。我终于看到了阳光遮掩住的深邃天空，看到了飘忽不定的群星。海，静悄悄的；夜空，静悄悄的；我一个人在这宁静的夜里。 我就这样在海上漂了三天，尽量少吃少喝，回忆着我所遭遇的一切，没存多少重新返回人间的奢望。我身上披着块破布片，头发黑乎乎地卷作一团，发现我的人一定以为我是个疯子。奇怪得很，我并不特别希望返回人群中间，只是满足子离开了那些讨厌的兽怪。第三天，一艘从阿皮亚驶往旧金山的方帆双桅船搭救了我。船长和大副都不信我讲述的故事，他们以为我固孤独和恐惧而神经错乱了。我担心大家都这么看我，便不再对人讲起我的历险，只说从“虚荣女士”号沉没到被搭救这段时间里的事我都记不起来了——整整一年的时间。 我不得不尽量小心谨慎，以免被人怀疑我是个疯子。兽人的法律，那两个死去的水手，怪兽出没的黑暗树丛，还有蔗林中的尸体，这些回忆不时闯入我的脑海。我感到有点说不通：我回到了人类中间，随之而来的并非我所期待的自信和同情，而是不安和恐惧，这种不安和恐惧比我在岛上经历的还要强烈。没有人相信我说的话，在人们看来我很怪，就像兽人觉得我怪一样。也许我从兽人身上学了些野蛮兽性。 人们说，恐惧是一种病症。不管它是不是，到现在凡年过去了，我发现一种惶恐不安的心理在我的心裹扎了根，就像一只快被驯化的幼狮所感到的那种惶恐不安。我的病症非常奇怪。我遇到男人或者女人，总觉得他们还是人性尚存的兽人，只是外表被修整得有点人形的动物，他们不久就会退化，显示出这样那样的野兽特征。不过我向一位怪杰说出了我心中的烦恼，这人认识莫罗，对我的故事好像有点相信。他是一个心理专家——他给予了我巨大的帮助。 当然我不能奢望小岛给我带来的恐惧会彻底地离我而去，但在大部分时间里，这种恐惧深藏在心底，只是遥远的一团云，一种记忆和微弱的惶惑；可有时，那一小片云彩会蔓延开来，直到遮住整个天空。于是，我便打量着身边的同胞，陷入了恐惧。我看到有的一脸机灵聪明，有的则愚钝或可怖，有的表情变幻不定，一脸不诚实；没有一张脸透着理性人的平静的尊严。我觉得他们心中的兽性正在涌动；要不了多久，小岛上兽人的沉沦退化便会在更大的范围内重演。我知道这只是个幻觉，而这些看上去像男人和女人的人是真正的人类，而且永远是人类，完全理智的人类，充满人类的愿望和温暖的情感，摆脱了本能的束缚，不是荒诞法律的奴仆——与兽人截然不同。可我每当看到他们，瞟见他们好奇的目光，听到他们的询问或是接受他们的帮助，我总是畏缩不前，非常希望能远离他们，独自一人呆着。 因此缘故，我住在辽阔的山地牧场附近，一旦恐惧的阴影袭来，我就逃到那里；当时的山地牧场异常空旷，风吹云飘，风光宜人。我住在伦敦的时候，这种恐惧感简直令人难以忍受。我躲避不开人类，他们的声音会从窗户传进来；门即使上了锁，也十分脆弱，并不保险。我通常走上街头，想克服我的错觉，在我身后潜行的女人会像猫一样地叫唤，心存邪念的男人嫉妒地瞟着我，面无血色的工人咳嗽着从我身旁走过，眼透疲惫，脚步匆匆，宛若受了伤流着血奔窜逃命的鹿。背驼痴愚的老年人喃喃自语地走过，一点也没注意到身后跟了一群破衣烂衫、嬉笑嘲弄的顽童。我会随即拐进一座小教堂，即使在这样的地方，心神不宁中，我觉得牧师也像猿人一样吞吐不清他说着什么“大思想”；有时我会走进图书馆，那里的人聚精会神地盯著书看，好像耐心等候猎物的野兽。特别令人作呕的是火车里或者公共马车里人们毫无表情的脸，形如僵尸，一点也不像我的同类，因此我不敢旅行，除非我确信能够独处。甚至我觉得我也不是个正常人，只是一个被奇怪的大脑紊乱症折磨的动物，这种病症使人独自游荡，像一头患了头晕病的羊。 不过，感谢上帝，现在很少出现这种心境了。我离开了城市和人群的纷扰，身边是有真知灼见的书籍，明亮的窗户，生活在人类思想的光辉里。我很少见陌生人，家里的人也不多。白天我读书或做化学实验，无云的夜里，我便研究天文。尽管我弄不懂怎么会有，为什么会有，但我觉得在闪闪的群星里有无限的安宁感和安全感。我想，这种安宁感和安全感必然存在于恢宏、永恒的事物法则当中，而在人类的日常烦恼中却难以找寻，人超出自身动物因素的愿望必须得到安慰并给以实现的希望。我存有希望，否则我就活不下去。于是，在希望和孤独之中，我的故事讲完了。 爱德华·普伦狄克 这段描写与贵族岛完全相符。 |
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