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最近也许是我说的多了一些，乐乐总是回避和躲着我，像是有什么心事，想找她谈一谈，看她很忙脸上又少见暖色，也懒得开口了，自己的心里也像是压着一块石头。星期六，乐乐仍照常上课，我进了她的房间，桌子、床上、沙发上到处都是书本和脱下来的衣服、袜子。乐乐爸总是说：“你看，她从来都不收拾房间。” 她哪里有时间收拾房间呢，顶着星星出门，披着月亮回来。班主任在开家长会的时候就说了：“在整个学生生活中，高中三年是最苦最累的。”因此对于乐乐不收拾房间，我也给予她深深的理解和宽容，每个星期六我就帮她稍做整理，但书桌上的一张纸片我都不会扔掉，怕乐乐有用，只是把它们整齐的放在一起。今天，收拾这些纸张的时候，我的手摸到了一个硬壳笔记本。这是一个粉色的笔记本，封面上有“温馨”两个字，心形图案中有一朵黄玫瑰，还有布满空间的星星和小船一样的月牙。我知道，这不是乐乐的学习笔记本，是乐乐的日记！我抚摸着这个粉色的封面，心里一阵冲动，打开还是不打开？我和自己斗争了好半天。我知道日记是一个人心灵深处的独白，除自己之外，任何人打开它都是一种侵权行为，这是对日记作者的一种深深的伤害。我曾有过写日记的习惯，至今还保留着十几本，那里面记叙着我的忧伤、我的烦恼、我的欢乐、我的感情，多少不尽人意的日子都是一支笔、一个日记本陪我度过的，多少失意与徘徊都是一支笔和一个笔记本帮我排解的，它不但让我有所倾诉，还提高了我的写作水平。我把写日记当作每日的必修课。那时，还没有带小锁的日记本，我也没有必要把日记本这藏那掖的，我想不用说，乐乐爸也不会随意看我的日记。但是乐乐爸还是打开了我的日记本，而且还进行了深刻的研究并与我探讨一番，弄得我就像是被剥光了衣服赤裸裸地让人解剖一样。为此我和乐乐爸大吵一架，可乐乐爸却不以为然地说：“夫妻之间也不能看？” “夫妻之间也不能看！”从此我不再写日记，心灵的窗户既然打开了，那就不用遮拦光线了。 此刻，乐乐这本日记就在眼前。从道德上来说，我的确不应该看；可从感情上，我的确想看。我太想知道她的内心世界了，不是一种好奇，只是想了解她，才能对症下药帮助她，这是做母亲的责任。在一种我对乐乐还没有解除监护权、培养权，教育权的责任感中，我终于打开了乐乐的日记本，但无论怎样为自己开脱，都有一种做贼的感觉和内疚。我轻声说：“乐乐，对不起了。” 我走进了乐乐的心里。 ×月×日 和YN谈话很轻松，仿佛心时刻都是敞开的，晚上放学我们一同回家，像两个长不大的孩子，看星星。 ×月×日 今天很累，不想学习，不去想YN，不去想班上乱七八糟的事，只想让自己感受自己。我突然感受到，人就活一个“累”字。身体累，感觉累，头脑累，心累。随着年龄的长大，许多意想不到的感觉都来了，说甜不甜，说苦不苦，说涩不涩，说酸不酸，不像孩提时，可以放声大笑，可以落戏追闹，和哪个男孩放学一同回家，没有人会认为是“早恋”，可是现在就不行了，过去可以让眼泪在伤心的时候如泉水般流，而现在要学会把眼泪收起来，把快乐写在脸上，把压抑埋在心里，时刻给自己披上一个美丽的外壳，时不时给自己镀上一层或无或有的金，你说活着能不累？记得妈妈在一篇散文中写道：“负累也是一种游洒”，不知是妈妈卖弄文字，还是她深刻的感受，我也试着从累中寻找游洒的感觉吧。 ×月×日 妈妈说，我一生下来就会乐，的确自己很爱笑，爱笑的女孩很讨人喜欢，也让人觉得可爱。有一句话说得好，不是因为美丽而可爱，而是因为可爱才美丽。有时对着镜子照上好一会儿，发现自已也很漂亮。YN说，我笑的时候更好看，有人这样夸赞，自已更是欣赏自己，穿上一件大方得体的衣服便神采奕奕，顿时觉得自已对什么都充满了自信。不知为什么最近很在意YN怎样评论我：我说我胖了，他说正好；我剪了头发，他说不难看。有人在意就觉得很温馨，温馨的日子就觉得什么都充满着温情。 ×月×日 王桢死了，如果不是所有的人都对他的期望值那么大，他的心理就不会那么脆弱，物极必反，敢于自杀的人也是勇敢的。如果爸爸妈妈也天天逼我，我也敢从四楼上跳下去。 ×月×日 日子过得真快，马上就要期中考试了，心理上的压力很大，即使爸爸妈妈不逼我，我心里也过意不去。妈妈最近就很不满意我，老说上高中是我自己选择的，我的确是奔着大学校门去的。可现在，恐怕自己都对不起自己了，我很害怕不能如愿走进大学的门。强迫自己一整天都沉浸在书中，刚刚看完氧化还原反应，又回到十四、十五世纪的文艺复兴运动，然后就是把那二十六个字母拼成的无数个单词读来背去。 妈妈刚才又进来了，她在监督我，她很想知道我心里的秘密，但我不知从什么时候起，把心墙垒起来，在自己的世界中，不让她有立足的地方，这就是所谓的“代沟”吧。 ×月×日 玲儿的姨姨原是很胖的，现在瘦得一把骨头了。玲儿说，不行了，医生说顶多还有一个月。玲儿耽心，姨姨死了，姨夫还让不让她在这儿读书。有了YN聊天，和玲儿也疏远了，玲儿不怪我，只是嘱咐我不要贪玩要好好学习，别辜负我妈妈。虹也说，你妈多好，她们都觉得我妈妈好，她们哪知道我妈讲起大道理真是让人烦…… 看了乐乐的日记，我的心像打翻了五味瓶，不知是什么滋味。乐乐她真的长大了，她不再是我羽翼下的小鸟，她的思维也飞得很远很远；她不再是个无忧无虑的小孩子，她成熟的已学会了把快乐写在脸上，把压抑埋在心里。她有了心事，还有自己喜欢的男孩，我倒不认为这是“早恋”，即便是真的“早恋”，我大惊小怪又有什么用。认真检讨，我真的不知什么地方得罪了乐乐或者是管教不当让她发明了“心墙”这个词，而且还要垒起来。“代沟”又是怎样形成的？我实在是找不出答案。我决定和乐乐认真谈一谈，但我怕控制不住自己的情绪，达不到谈话的目的，我还是给她写一封信吧，要有针对性，还不能让她发觉我看了她的日记。否则“心墙”会更加坚固，“代沟”更无法逾越。乐乐： 你好！因为你最近的学习不在心思上，我说了很多次，让你很反感，而且你已经将反感写在了脸上。我也想，不再管你了，让你像断了线的风筝乱飞吧。可是我做不到，因为你是我的女儿，不说母亲应负的责任，还有那割不断的亲情。妈妈爱你，从孕育你的那一天开始，我就渴望我有一个美丽、聪明又上进的女儿。说也奇怪，我从来没有想过儿子之类。我没有必要表白，我对你怎样的呵护与宠爱。你知道，你的一言一行、一恼一喜我都看在眼里。我虽不是一个作家，但我却有着作家的共性，那就是敏感与多思，但我有时也让自己糊涂一些。我有一份自己的工作，我必须干好，那是我的立足之本；我有一份自己的事业，我必须努力，那是我美好的理想；我还要关心你的冷暖，照顾你的饮食；无论是对自己对你，我都无悔无怨。只是在累的时候，在你对我的期望产生误解的时候发发火，宣泄自己的郁闷，其实我又何苦这样。我承认我们之间有代沟，是因为年龄、生活经历的不同所造成的，虽然我努力想使我们成为朋友，说说心里话，但有时做得到，有时做不到。最近你更是拒我于千里之外，尤其是你说过的那个王桢的自杀，是不是你心里就有了阴影？你们一定认为父母的期望值太高就是一种刽子手的行为。事物都是双方的，我不赞成他死的勇敢，他是自私的，他死了留给亲人的是一生的巨痛，这不是更残酷？乐乐，期中考试就要到了，我希望你能静下心来，扑下心来，安下心来，努力学习，我们上高中的目的不就是想走进大学的殿堂吗？在这一点上，我们应该没有分歧。考大学考核综合素质不一定适合人口众多的中国国情，依我的预测至少到2000年你考大学的时候，还是以分数为标准的。因此分数对于你的命运有着决定性的意义，不要忽视它。 乐乐，你知道外面的世界有多大，你知道你这条美丽的小船将驶向哪个港湾呢？我们必须有远大的志向，还要把眼光放远一些，懂我的意思吗？你正处于花季这样一个美丽而灿烂的年龄，又那样纯美，喜欢你的男孩一定会很多，这也是一种满足与快乐。当然你也会莫名其妙地喜欢某一个男孩，但我相信，我日渐成熟的女儿会审时度势地把握自己，勇敢地拒绝自己，也会很艺术地对别人说一声“不。” 做一个好女孩，没有严格的标准，在我眼里，你就是一个好女孩了。而我对你的苛刻也是希望你更好，虽然说挫折和痛苦使人成熟，但我们没有必要去创造挫折和痛苦。如果你不经意地做错了什么，如果你学习的潜力已经挖尽了，我也不会责怪你。妈妈仍然爱你，仍然会珍惜你。我在心底用生命向你祝福，不要有泥泞，不要有悲伤，快快乐乐地生活，更不要自寻烦恼。爱美是女孩的天性，但天然去雕饰，清水出芙蓉，不要在镜前花费太多的时光，你也是一个令人注目的女孩。 这封信作为你期中考试的礼物，她不是用钱买给你的，是母亲的一颗心，不敢奢望女儿珍惜，只希望帮助你克服考试前的浮躁。 母亲 1998年×月×日 信写完了，我又认认真真地看了一遍，每次我都是这样认真，唯恐自己不经意哪句话伤害了乐乐。乐乐，在虹和玲儿眼里，我绝对是一个好妈妈，可为什么在你心中我竟没有了“立足之地”？是你用词不当，还是我真的让你很伤心、甚至很失望呢？这些，我没有写在信里，一恐她猜出我看了她的日记，二恐她会很尴尬，不知怎样面对我。 我把信放在乐乐的床上，将乐乐的日记仍埋在那堆纸张之中。 我逃离了乐乐的房间，可我的心并不轻松，为自己也为乐乐。 |
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