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其实要是早几个月，我倒并不怕谁给我来上这么一招。 但是现在情形不一样，我可真经不起这一下。 但是，在去年底，我发现有一莫名其妙的忧郁把我击中，我变得特别脆弱。特别脆弱的证明有：我把２０岁左右抄下来的一些那些多愁善感的诗歌翻出来读；主动邀请过一位小姐喝咖啡，并作多情状破例地把她一直送回家；不敢为自己举行生日晚会，而宁愿在通宵电影院度过了２７岁生日；给母亲不停地打电话；最要命的是，我反复梦见同一个女人，我记得自己和她粘粘糊糊地说话，和她用小指头勾着小指头在公园里散步，和她一起兴致勃勃地逛妇女儿童用品商场，把头放在她膝上哭泣……总之，干完了那种爱情话剧中一切最做作的细节，最妙的是，醒来时，我感觉得不是羞耻，而是毕生未有过的酸楚，一种甜蜜的空虚。 我整天在街上瞎逛，想在真实生活中碰到那个长着一对好看的黑眼睛的女人。我千方百计地拜访熟人们，然后带着一颗蜂蜜一样温柔的心和鹰一样锐利的眼睛，在他们的影集中搜寻着她。 但什么也没找到。 就在我拼命寻找她的时候。她每晚都出现在我的梦里，她坐在远处，后来我想起，她其实就一直坐在那架古老的木风车上，用她的好看的黑眼睛忧郁地望着他。 我看到她时，立即想起了她的名字。 我估计她居住在一个比这里更冷的城市，因为我注意到，在我穿着短袖衬衣的时候，她却穿着薄薄的羊毛衫，而当我穿上风衣时，她的身体已经被有着鲜艳色彩的羽绒衣。 发现这一点我感到悲哀。因为我从来生活在南方，对北方一片茫然。我想象那边的天上不是飞着雪就是直朝眼睛里面钻的黄沙。 护士周可可就是在那断时间进入我的生活，并在里面安营扎寨的。 “我厌恶这个城市，我想我应该去新疆生活。” 这是周可可反复强调的。她本质上有着顽固的高中女生式的浪漫幻想。她对新疆一无所知，所以她说她应该去新疆。新疆在她的思想里并不是地理上的新疆，而是对她生活中没有的所有的遥远和奇迹的一种概括。她用这个并不存在的幻想中的新疆来支持她反对一切过于现实的东西，诸如医院的制度、父母亲乃至她自己的生活。 后来她告诉我，我的看起来很浪漫的征婚广告使她激动不已，在看到广告后的一周里除了疯狂地想这件事外，她没干别的。她就在自己幻想的全部故事中毫无保留地爱上了我──虽然她与我还没见面呢。 由于她说得这样肯定，我不免怀疑自己记忆出错，或许梦中出现的姑娘不是黑眼睛而是棕色眼睛呢。我问她是否做过一些连贯的梦。 她茫然地摇摇头。 她顽强、极为耐心地用尽了一个姑娘所能使用的全部伎俩，从我嘴里套出了哪个启事的由来，她立即相信了她就是那个坐在木风车上的姑娘。她只不过是那种全然记不住任何梦的人而已。 在我和周可可之间显然有些极大的差距，虽然我们是因为一个微不足道的浪漫的游戏而逐渐走向婚姻的城堡的。 浪漫对于我这个在提篮巷里长大的人来说，只不过是肉麻的另一种说法。我少有的浪漫，来自对现实把握时的错误造成的幻觉，而我认为它就是现实。这种浪漫一般来说是深井里偶然探出头来的野草，用一种特殊的方式暴露了我内心的非常现实的目的。 而周可可的浪漫来自她对现实的失望，因此这种浪漫纯粹是自己说服自己的理由，是坐在热气球吊着的篮子里的危险的飘飞，在离现实的大地很远的地方一闪即过，所有不堪入目的丑陋都被她的想象扭正成了美丽的风景。 我知道，在这个春天，我不过碰巧成了周可可所正在编织的浪漫爱情的素材。我必须机智地搭建一些看不见的楼梯，帮助她从浪漫的高空走下来，回到地上。否则，未来的婚姻肯定是要让她深深的失望和沮丧的。 那时，她会把我看作是一个骗子。 傍晚，在公园里黑暗的一角，我不得不背诵着莎士比亚的台词，为了帮助她顺利地流出感动的眼泪。 而我真正喜欢的是，把手不动声色地在她身上摸索，在受到谨慎的欢迎的时候，立即放到一些美妙的地方上去。 而我诧异的是，她的浪漫并不妨碍她在饭馆里的精明，她极善于同服务员斤斤计较。在这个时候，她的脸上叠印出她母亲那老练的表情。 我其实就是爱上了她这自己也不知道的分裂和矛盾。 两人独处的时候，有时候我会突然沉默下来。因为我不得不想起我母亲在街道小厂是一边糊纸盒一边闭上眼睛的。由于父亲的早逝，她一边恨恨不已地骂着那个不争气的丈夫，一边顽强地拖着我和整个世界作战。她梦想着看见我恋爱并结婚。甚至在我读高中时，她就独自唠唠叨叨地用想象反复描绘未来的媳妇的样子，她设想着她们会产生争吵，但最后又喜剧性地和好，让邻居们羡慕不已。有时，我的成绩不好的女同学来我家讨我的作业抄，她的过分热情和露骨的询问常使我感到无地自容。可惜她连我进大学她都未见到。 这些，这些过去的岁月在今天仍是我的根子，我觉得我是无法向周可可讲清的。 经过短短几个月的这般如此的约会后，我未没能帮助周可可从浪漫的高空走下来，但我们已不可避免地以某速度滑向我们的婚姻。 |
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