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10年少年恋情剪不断理还乱，即便 做了情妇也有一份安然 也有过忘情的日子，他痴痴地望 一我：“要是那时候不分开，我们也 这结婚了吧？”然后使是他无言，我 也无言。我的生命里，即使有过一天 这样灿烂的日子，我的一生就是晴朗 的。我感觉我在疯狂而无望地看着 他。我也习惯了在无限的黑暗中享受 片刻的光明。 既然这一生我别无选择，既然他 还在爱着我，我为什么不能就这样生 活？情妇也好，第三者也好，我虽然 爱了他，但并没有拆散他的家庭，因 此在内疚之外．却也有一份安然。 10年前的记忆，应该说是很遥远了。因为在我27年的生命历程中，那确实是一道很长很长的痕迹。 那时候的我，还只能算个大孩子。严格的作息时间、两点一线的生活习惯，就连要求很是苛刻的母亲都禁不住夸我，她说我是个乖孩子，是个好女儿。 17岁的女孩子对秋味还不太会感受，只记得那一年的秋色很美、很美。初识他，就在那一年的秋天。一句“我们顺路”，一走就走了10年，而那一段少年的情怀，竟使我在这茫茫孤寂的10年里始终走不出自己。 秋天，是一个即将寒冷的季节；秋天，注定我一生将要孤独。 天上的星星真亮啊，像他那双眼睛。 他的身材那么高大，往面前一站，便挡住我眼中所有的路。我曾迷惑地看着他，他说：“我会带你走完这一生。”——那么温柔。我，不得不相信，生命的季节会在秋天里永恒。 与他在一起的日子，天，格外的远也格外的蓝。而周围的一切都仿佛恍恍惚惚，若有若无。走在路上，坐在桌前，心啊，有时竟抑制不住的一阵狂跳。 同学说我变了，没有了往日的欢声笑语。母亲也在问：“你怎么了？”是啊，要是那时候我知道自己怎么了，要是那时候的我一如今日的我，该有多好啊。我学会珍惜了，可昔日的一切却不会重来。 那时候每天放学以后便是我最快乐的时光，一出校门就有一双期待的眼睛，稍迟一会儿，他都会不安地张望，他的行动。他的神情在告诉我：我对他很重要，我真想对每一个人说：“被人爱真好！” 那天的夕阳特别好，虽然已近黄昏，仍红得耀眼。一出校门，便看见伫立在夕阳中的他。我跑过去，迎着他的目光，也迎着他身后的那一片绚烂。就在那一瞬间，我看见离他不远处站着我的母亲，那一刻我的笑容一定是凝结了。他顺着我的目光走过来，虽然热情却带有些许胆怯和不安。母亲拉起了我的手，从此，在伴我回家的路上，就有了母亲和她那永无休止的教导。而那一天的夕阳却变成了一份永远也抹不去的记忆。 回家的路好长啊，我试图在每一片绿荫里，在每一片夕阳下，在任何一个他可能出现的地方找寻他，找到的却总是那份失望。 也曾想跨越这份障碍，也曾想去做一次长久的约定。信，写了撕，撕了又写，但我终于还是没能走出母亲给我的人生轨迹。说什么“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，若没有了朝朝暮暮，两情又如何能久长？我也幻想过雨后的阳光会更加明媚，但长夜过后是黎明，黎明过后还是长夜，我知道找终于失去了他。 都说初恋让人难以忘怀，岂止是难忘啊。那时候，我就有一种朦胧的预感：我的生命里将只有这一次情感的痕迹。 这之后我上了大学，整天忙忙碌碌的。在最容易动情的年龄里，好像也从没有过望着月下爱侣而悄然心动的时候。但在黄昏时分，同伴们陆陆续续离开了宿舍，我就会呆呆地坐在那里，直到茫茫夜色融入我和我的记忆。我知道我也去约会了，只不过是一次心灵之约。 听说他恋爱了，又听说他结婚了。是啊，他比我大五六岁呢。他的妻子会是什么模样，不知是不是比我漂亮？常常的，我忍不住要去想，可每当这个时候，我知道我的心在抽搐。 按照母亲的设计，我也该恋爱了。于是她变戏法似的领回个大男孩，当我坐在那儿不知所措的时候，总感觉有一双眼睛在注视着我。于是我每次都要逃避这种场景。 我恨自己这般懦弱，为此我已失去太多；我也恨自己无法忘情于一个有妇之夫，也许我为此将失去更多。可在世界上，是谁把你从一个女孩子变成一个女人，那他定是你的唯一。 周末的下午，我记得那是一个阳光明媚的日子。在我孤独地度过了一千多个日日夜夜之后，再一次与他相遇。而这时，身边依然站着我的母亲。母亲异常热情地对他说：“你劝劝她吧，这辈子她要独身了。”他凝视着我，我却躲避着他的目光。在那一刻，我的感情，我的泪水已无法自制。 早知今日，何必当初啊。母亲，我知道你是最爱女儿的，可我怀疑你是否会爱。在我17岁的时候，你已错过一次，而这一次你又错了。你难道不知道，他已为人夫；他难道想不到，我会甘心情愿地做他的情妇？ 他的眼睛还是那么亮，他的身材还是那么高大，当他再一次站在我面前的时候，我已经不愿再看我眼前的路了。我孤独得太久，等候得太久了，他终于来了。只一句轻柔的问候就证实了我曾经有过的预感，这一生我将别无选择。我多么盼望他依然对我说：“我要带你走完这一生。” 夕阳再来的时候，我又看到了那双期盼的眼睛，而我也一如17岁的小姑娘，在为自己编织着五彩的梦。——一世情缘，一生相随。可是梦醒的时候，我发现他的眼中有一份无法抹去的无奈，是不是他在留恋着别样的等候？是不是这一生他无法跟我走了？他看着远方：“我的妻，她太单纯、太善良了……。” 那么我呢？ 无数次问自己：从理智讲，从道德讲，我是不是做得不对？但内心却在说服自己：他本来就该属于我，我有这个权力。我也无数次地劝过自己：既然无法嫁给他，是不是就该离开他？可话一出口却正好相反：“就这样吧，我情愿。” 我实在是太疲倦了，等得疲倦，爱得疲倦，我已经没有力量改变他，更无力改变自己。我只好任自己去过这种没有明天、没有希望的日子。 从此再听人说“情妇”、“第三者”，总觉着都是在说我，最让我难以忍受的还有那片刻欢娱之后的无尽的等待，我的黑夜确实比白天多。周末，是情侣相会的时候；但我却忘不了，那也是举家相聚的日子，多少次徘徊在他的窗下，听他娇妻的浅笑不绝于耳。而在这样的时候，母亲却在欣慰地等候我约会归来。 母亲时时在关注我，一星期要问上几次：“今天他来不来啊？”我何尝不希望他常常陪在我的身旁，可我只能欺骗母亲：“都挺忙的，哪有那么多时间！” 难得一次相聚，而相聚又总是匆匆。 也有过忘情的日子，他痴痴地望着我：“要是那时候不分开，我们也该结婚了吧？”然后便是他无言，我也无言。我的生命里，即便有过一天这样灿烂的日子，我的一生就是晴朗的。我感觉我在疯狂而无望地看着他。我也习惯了在无限的黑暗中享受片刻的光明。 既然这一生我别无选择，既然他还在爱着我，我为什么不能就这样生活？情妇也好，第三者也好，我虽然爱了他，但井没有拆散他的家庭，因此在内疚之外，却也有一份安然。 新的一年快到了，母亲问：“你们怎么样了？”按她的设计，我该结婚了。 元旦前夜，我记得有特别浓重的雾。略坐片刻，他要走，母亲说：“再玩会儿吧。”他看着我，我知道他放不下家里孤单的妻子。见他还是要走，母亲不满地问：“这么久了，你们要拖到什么时候？”我赶忙打断母亲的话。我知道他在看着我，可我却不敢看他。 临别，一句“明天见”，虽是略带迟疑，还是让我忘却了一晚的沉闷和不安。在对明天的无限期盼中，我迎来了新年的钟声。 节日的清晨，街上早早地就开始热闹，年轻人成双成对，只有我独自在街头徘徊。有的人走过去又回头好奇地看看我，我知道自己在节日里是一道多余的风景。不知为什么，脑子里总有他昨晚消失在浓雾里的痕迹，还有他那一丝迟疑。 从清晨到午后，早该明白他今天出不来。回到家里，母亲的脸上有着明显的疑问和阴郁。在这诺大的世界上，我该留在哪里？街上有行人，家里有母亲。 泪水，从没有这么苦。这么涩。 长街偶遇，夕阳下的等待，还有重逢那一声轻柔的问候，一幅幅、一声声，抹不去忘不了，耳边响起那首歌：“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过……。” 人就是这样，在最应该理智的那一刻往往特别冲动。 当我出现在他和他妻子面前的时候，我已是哑口无言，是质问？是责备？我哪儿有这种权力！ 他的妻子，一张娃娃脸透着那么单纯，那么善良。从她丈夫紧张而局促的表情里，她仿佛明白了一切。整整一个下午，她只说了一句话：“你非要爱他，我可以让你”，十足的分寸中有着女性对女性的不屑。但她的神情在告诉我，她很自信，她相信丈夫不会离开他，也相信我不会再有明天。一时间我怀疑这个妻子是否如她丈夫所描绘的那般纯真。 10年前这段少年恋情，不知是有缘还是无缘。面对着他的责备与冷漠，我知道他的妻子是对的，在对男性的理解与把握上，我绝不是她的对手。要不她怎么是妻子，而我只是个过路情人呢？ 步入单身的行列，有了一种从未有过的轻松。不再盼望，不再等候，也不再思念。10年来第一次理解到，“单身贵族”这个称谓不是自欺欺人的谎言。它确实是一种美好的感受。而让我由衷地感到轻松的，还是没有了那些乐于搭鹊桥的好心人，没有了母亲永无休止的教导。 第一次爱他，我无怨，我只是仍然喜欢那一首歌——只要你过得比我好。 |
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