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我长久地在感情的沙漠中跋涉着，好 累好累；但我还是要寻觅自己的梦， 因为最真的是梦 谈到爱情，我相信刹那间的感 觉。如果让我说出到底是什么样的感 觉，说心里话，我真是说不清楚。我 觉得，在这个世界里，有些事物，你 是无法为它画出精确的画像来的，一 旦精确了以后，它原来最美的，最令 人痛惜的那一点就会消失不见了，有 些事物，你也不能用简单和明白的语 句来为它下一个定义的。当那个定义 斩钉截铁地出现了以后，它原来是温 柔的，最令人感动的那一种特质也就 没有了。 我一直是很幸运的，我们家算不上书香门第，却顺顺当当地迈进了北京某重点大学，后来又分配到北京工作。不能说一路上铺满了鲜花，至少可以说是一帆风顺的。 而在感情上确着实比别人慢了一拍。28岁，仍然单身。对一个女孩来说，这个年龄应该说是一个令人敏感的年龄。 我并不是崇尚独身。说心里话，我还没有活到那么“潇洒”。尽管独身非常自由，可以无拘无束地生活，可以摆脱种种琐碎负担与亲密的人际关系冲突。可是那种孤独，那种寂寞却让我望而生畏。 我渴求有个家。家，一个可以回去的地方。一个避风港，一个真正自己的小天地。在这里，我可以免遭人潮车阵，滚滚烟尘，烈日蒸蒸，凄风苦雨，无情的人间，肮脏的小吃，昂贵的饮料……；免受种种冷落，虐待，放松精神，清除紧张，把一切无情与骚扰关在门外。 我是一个爱做梦的女孩，喜欢浪漫的情调。我无数次描绘着心中的白马王子的形象，渴望着与他不期而遇。 谈到爱情，我相信刹那间的感觉。如果让我说出到底是什么样的感觉，说心里话，我真是说不清楚。我觉得，在这个世界里，有些事物，你是无法为它画出精确的画像来的，一旦精确了以后，它原来最美的，最令人痛惜的那一点就会消失不见了，有些事物，你也不能用简单和明白的语句来为它下一个定义的。当那个定义斩钉截铁地出现了以后，它原来是温柔的，最令人感动的那一种特质也就没有了。 我曾交过几个男朋友，最长的时间达到一年之久。其实，这位男士很不错，尤其让我感动的是他对我特别好。也正因为如此，我才与他相处了那么长时间，总想从中挖掘出我喜欢的地方。可是，不知为什么，总是没有那种感觉，只好作罢。 值得庆幸的是。在我27岁那年，我却找到了那种感觉。 爱没有条件，没有理由，说心里话，我真弄不清楚，他身上的什么东西那么吸引我，让我如此动真情。 凭各方面的条件，在我遇到的男孩子里，有许多应该比他强，他个子不是很高，大概有1.72米，长得很斯文，秀气，很瘦；长得很显小，年近而立，却让人感觉像20出头的年龄。记得我们第一次谈天是在北海公园，那时是冬天，净园很早，大概是8点钟净园。在北海公园的一个多小时里，他并没有给我留下根深的印象。不知是因为天气寒冷，还是因为别的，总之，他显得很紧张，我也是出于礼貌才没有起身告辞。因为，在我看来，他有个让我无法接受的事实，他离过婚。尽管我不是一个什么保守之人，尽管我也不认为离过婚就有什么不好，只是，在这之前，我从来没有想过要找个二婚的男孩作丈夫。一方面，自认为各方面条件都不比别人差，干嘛要找一个离过婚的？另一方面，又害怕承受不了社会的压力：“左挑右挑最后就挑了一个这样的，是不是嫁不出去了”正是出于这种心理，离开北海公园，我本想马上回去，只是出了北海公园的大门，他说了一句，现在时间还早，咱们去喝点饮料吧！我沉吟了半天，实在有点不好意思驳了人家的面子，勉强说了一声，好吧！ 我们继续往前走，走进一间冷热饮店里，坐下来继续聊起来。他与他的前妻一直感情很不错，俩人谈了4年多的恋爱，结婚了2年多，用他妻子的话是俩人相敬如宾，他的妻子东渡日本，自费留学，而他却不想去，后来，俩人离了婚。这次的婚变给他的打击很大，几次夜深人静一个人默默哭泣。而我也深为他们俩的事惋惜，看得出，他是很重感情的，随后，我们俩又谈起了别的话题。谈人生，谈事业，谈生活，谈社会，谈爱好，无所不谈。我们谈得很开心，竟然忘了时间，错过了末班车，只好打的回去。第二天恰巧是星期天，我们又聊了好长时间，步行了2个多小时，等到了家，已经是半夜1点多钟，临分手时，我简直不相信我的手表，是不是表快了，怎么会这么晚了呀！ 随后的日子，我们在一起过得非常愉快，总有说不完的话，有时彻夜长谈，有时两个人玩扑克牌或者别的竟然能玩到深夜，真不知道怎么会有那么大的精力，那么高的雅兴。 人说，心有灵犀一点通。尽管我们的阅历不尽相同，却总能有共同的观点，共同的思想，时常是我话到嘴边，他那里已经替你表达出来，尽管“离过婚”3个字时常骚扰我，可是我却实在不忍心丢弃他。在这个世界里，如果两个人能够同时相爱，达到一种和谐。默契实在太难得。当时，我想，不管结果如何，只要曾经拥有，也就死而无憾。 真正相爱的人，有时会忘了自我，只想付出，不想占有。从来都是我们彼此想着对方。他知道，我吃饭条件差，就把自己家的电饭锅拿过来。从来没有做过鱼，却亲自下厨，并骑车1个多小时，用保温盒带过来，说心里话，鱼炸糊了，味道也不太好，而我却深深地深深地香在了心里。我也非常想着他。有一次，赶不上末班车，我让他骑我的单车回去，晚上，做梦好像他被车撞了，第二天赶紧打电话询问，那时，真是你中有我，我中有你，真正地，全身心地投入。只有那时，我才真正地体会到了爱情的滋味。 也许是我们太狂热，也许是我们的感情来得太快，也许是我们太没有理智，也许……。当身处在幸福的巅峰时，当我与他小别20多天回到北京时。却发现他变了，人说，谈恋爱的人特别敏感。正像我从前感受到他深深的爱意一样，我感到他不再是从前的他了。分手时，我们彻夜长谈，尽管他饱含热泪，一再表示他是因为对他的妻子念念不忘，不能同时爱两个女人，觉得此时恋爱为时太早，尽管他说是怕耽误我，但我却感到他不再爱我了。后来，我发现分手的真正原因是他爱上了他们单位的一个23岁的小女孩。 爱情就是这样的。太短暂，短暂得来不及充分享受就失去了，永远地失去了。我想，失去了即使再失而复得也不会有原来的美妙了。 好悲哀！！！ 这段爱情就像是一场梦，一场难圆的梦。一个爱做梦的女孩儿与一个男孩儿在梦中相遇相识，又在梦中相许相知。醒来以后，却发现是一场梦，一场难圆的梦，梦的真实，真实的梦。 一段梦结束以后，我真的好伤心。人真是太易变了。刚才还是高温100℃、转眼间又冷却到零下100℃。那时，我真想报复他，后来一想何必呢！一切自有定数，上帝是公平的。 周华健有一首歌《最真的梦》有这么一句，不要等到走遍千山万水，错过了多年以后，才知到自己最真的梦。究竟什么才是最真的梦，看来也只能等到多年以后才会知道，而那时人近黄昏，一切都无法挽回。 开始，我有些恨他，后来时间一长也就无所谓了，对他也不再留恋，而不能忘怀的是那曾经拥有的短暂而美好的时光。 我并不后悔，尽管好梦难圆。在这个世界里，能够真正地，全身心地，投入地去爱不太容易，也许有些人一辈子都不会拥有，有一次就足够了，不管它多么短暂。 经过这一次以后，我的心被刺痛了，我可能再也不会不顾一切地爱一个人了，真不知道这人世间到底舍不会有真正的爱情，爱情真是一个烦恼的游戏。 年龄一天天地增大，周围的非议也会逐渐增多。在这个社会里，到了结婚的年龄而没有结婚，人家认为你不是有毛病就是太挑剔。说心里话，婚姻毕竟是终身大事，不可能不挑剔，只是没有他们想象的那样挑剔。其实，我很羡慕别人，谈一个就成功。而我却在这感情的沙漠中跋涉着，寻觅着，真的是好累，好累。有时，真想索性结婚算了，何必自己跟自己过不去，苦苦地挣命哪？可到了眼前，却不得不逃避。否则，不光是对不起自己，而且，也对不起人家呀！ 喧哗的人群中，我迷失了我自己，我在何处，何处有我？ 梦仍在延续，我还要寻觅，寻觅自己最真的梦。 |
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