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青春的生理冲动叫我端掉了性冷淡的 妻子；一个陌生女给了我真正的满 足，可又飘然而去 也许，弗洛伊德说得在理，人不 能没有本能的冲动，失去了它，就失 去前进的动力；人又不能没有自我和 超我的控制，失去了它们，就憎失去 了方向的船儿。 我在本能的冲动和社会的戒律一 挣扎：本能告诉我，要有女人为伴； 社会的戒律却告诉我，女人不好惹， 要小心！ 我开始手淫，在虚幻的感性世界 里度过孤独而又有自标的短暂的快乐 时光。事后，一切又都茫茫然然，我 发现仍然是一个人在床上。 有人说，单身者无非就两类：一类是有性伙伴（包括同性恋）的单身者；另一类则是无性伙伴的单身者。 如果按照这种简单的方式来分类，我很难将自己明确地归人其中的哪一类。不过，我要说，我不属于同性恋者。 三年前，我研究生毕业，被分配到一家报社工作。 我的心和我的外表有很大的差异。从外表看，我属于斯文的那类人，但我的心从来就没有安份守己过。我不停地在寻觅着自己的意中人，说实话，大学里我还没有遇到过。 到报社的第一天，我的眼睛就为之一亮——一位女孩居然打动了我的心，她是先期分来的学生。 1．65米左右苗条的身材，隆起的乳房，姣好的面容上有一对含情脉脉的明眸，下巴微微翘起，两片鲜红的嘴唇。尤其是笔直的鼻梁。一切都是那么恰到好处！ 处在“性饥渴”中的我，义无反顾地施展了全套本领。不到两个月，她成了我的妻子。 出人意料的是，她虽然有着美好的外表，但我们的性生活一直和谐不起来，她很冷，对我的热情与挑逗，几乎没有相应的回报，一切看起来都是那么勉强。我们形同陌路人。 我压抑、愤怒，又找不到恰当的渲泄口。一直憋了足有半年。 一天晚上，我们上床。这天我刚好被所头批了一通，心里窝火得很。她在床上没有话，好像又在被动地等我“进攻”。我再也憋不住了，赤条条地跳了起来，破口大骂：“你她妈的还知不知道疼人，跟你过不下去了！” 泪水从她眼里流出来。她还是默默地无语。这时，我一点怜悯之心也没有了。这一夜，我在外屋抽了足有一盒烟，痛下决心：离婚。 她不愿意。但结果还是我踹了她！ 分手后，我心里有一种无名的快感：我解放了！我自由了！30岁的我还年轻，没有家这个令人沉闷的东西的制约，我可以专心去工作，尽情去玩耍了！ 原先属于“我们”的那套“独单”，现在是我的。我又回到上学的时代，袜子穿脏了，反过来再穿，一直到惨不忍情时，掖到床垫下；屋里到处是废纸，书本；墙上斜挂的那把吉他落满灰尘，……不过，我也有清洁的时候，到公众场合，我还有一身穿得出去的西装和一双打了油的、看起来还不落伍的皮鞋。 是不是可以这样讲，我在窝里是鬼，窝外还像个人？ 然而，最令人麻烦的是，我想潇洒，又潇洒不起来。我常常会从身体的深处，涌动起一般莫名的潮水。我在渴望，渴望一种真正的性与感情。然而，我是性和感情的过来人，又是性和感情的失落者，今天，我还能有真正的性和感情吗？ 也许，弗洛伊德说得在理，人不能没有本能的冲动，失去了它，就失去前进的动力；人又不能没有自我和超我的控制，失去了它们，就像失去了方向的船儿。 我在本能的冲动和社会的戒律中挣扎：本能告诉我，要有女人为伴；社会的戒律却告诉我，女人不好惹，要小心！ 我开始手淫，在虚幻的感性世界里度过孤独而又有目标的短暂的快乐时光。事后，一切又都茫茫然然，我发现仍然是一个人在床上。 我自认为上帝并不负我，我的长相、身材和学识都属于上等的；但我却有负上帝。我不能享受上帝安排的痛苦——过一种既定的、和谐的夫妻生活：生儿育女、生老病死，在人生尘世中赎回“原罪”。 也许，人生的痛苦已彼离婚前夕的痛苦所取代？是不是上帝有意让我，坠入新一轮的痛苦？我现在的痛苦之结又有谁能解开？一旦解开，我是不是又要进入新的痛苦的误区之中呢？ 在痛苦之中，我脑海中时时浮现出读大学时听到的一则神话：上帝为了惩罚西西弗斯，让他不断地推巨石上山；而每当巨石接近巅峰时，上帝又令它滚下山底；西西弗斯义无反顾，毅然再次推起巨石，按原路上山……。这个神话过于悲壮，是人类原罪中带有崇高成份的神话。那么，我的性和感情会不会也是这样？也许只不过没有那么崇高和富于悲剧性罢了。 单身的滋味并不好受！ 去年，我南下广州作一个调查，是领导逼去的。进展得很不顺利，因为我手头的经费有限，很难把各种关系都一一打点到。半个月下来，课题一直处在搁浅状态。 我着急，又找不出别的好办法，孤零零一人，我该怎么办？那天晚上，我跑到旅馆的搂下，要了一瓶白酒和几样菜，自斟自饮。也许是酒不醉人人自醉，刚喝两杯，我这个乎素酒量不小的人居然已有了醉意。 朦胧中我有一种飘飘然的快感。我脑子中闪过她——曾为我妻的她的样子，她笑得很灿烂，在向我摆手；她一丝不挂地躺在那里，默默地等我的主动。 我揉揉眼睛，见鬼，对面坐着一位妙龄女子，她也在含情脉脉地看我，看得那么认真。 我也冲她笑，是真心地笑。 我们谈了很多、很多。我知道，她也是从北京来的，在一家公司里打工的。她喝我递过去的白酒。一口接一口。 不需要什么语言，好像一切都安排好了，我和她相拥上楼。 我轻轻地抚摸她，亲吻她，从脸到胸、到手……我吸吮着花的蜜汁，尽闻那花的沁香，时而像回到平静的港湾，时而又冲入波涛汹涌的浪中。 我完全失却了自我，失却了超我，像一只野兽，又像一个天使，总之，本我中的人性与兽性都一览无遗地迸发出来。 她很主动，没有任何娇柔造作。只有轻轻地呢喃…… 我醒来时，阳光已经从窗帘缝中直直地射进来；头很痛，眼睛也有些睁不开。 她到哪里去了？到哪里去了？ 我看见床头柜上有一张小纸条。急忙拿起来看，上面两行娟秀的字： 陌路人： 得到的早晚要失去，祝你好运！ 没有落款，没有年、月、日、时、分、秒，只留下淡淡的香。 我又一次失去了自我。我猛地推开窗户，瞪大双眼极力在熙熙攘攘的人群中搜寻着她。她在哪里？在哪里？ 人流中的五颜六色，大概一半是女的吧？她们来得很急，走得也很急，从我眼前匆匆而过，没有一个人抬头望一眼我。 “你在哪里？在哪里？”我像雄狮般怒吼。 我看不见她的倩影，听不到她轻轻地呢喃，嗅不着她淡淡的幽香。 回到北京，又回到我自己的窝。 每天，我依旧匆匆穿过人流，走进地铁站口，被人群推揉着闯进车厢，闻着那汗臭，听着那漫无边际的聊天，时而也有阵阵香气扑来，那是时髦小姐、女士们的附着物——不是发自本色的气味，它们很香，但我恶心。 我在办公室里依然如旧，埋头做课题。我的工作很出色了一阵子，那是因为，我的对面的那个她——我的前妻已经调回上海老家去了。 年底，我的课题通过所一级鉴定，据说还要申请国家的某项基金，作深入开发。 所头拍着我的肩膀说：年轻有为！ 我木然！ 我不知道我是谁，除了工作，这个世界上还有哪些事情可以做？哪些游戏可以玩？ 在那人群的一半中，还会不会有一个陌路人，飘然向我走来？ |
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