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从地球到月球,距离三十八万四千公里,仰天的我,对着一空的黑,无处说哀愁。 那就像我跟江潮远之间的距离;就像我浮沉的世界跟他所处的云天落差的高低。 漫漫的夜空,孤独的一轮明月。仰头对天,是一种寂寞的心情。月的光华,是一纲孤寂的色彩,沉沉地照着无眠的人。 今人不见古时月,今月曾经照古人。仰头的明月,照耀过秦城隋域,映现过汉疆唐土;照耀过古埃及巴比伦,也照耀过古希腊罗马;照耀着那窜起又殒落的、辉煌又黯淡的、华丽又斑驳的、文明又腐败的帝国与民主共和。 那永恒的光,不分古今,不问东西,照耀着人世的荒凉,尽遍过人生的寂寞。照耀着春花秋露,照耀着江水海潮;照耀着光彩斑斓的人间,照耀着灰暗深寂的角落;照耀着美丽高雅的人们,也照耀着黯淡渺渺的我。 古今多少骚人墨客、诗词歌咏,都在颂慕着这颗永恒的星球,永恒的明亮!它照进每个人寂寞的心坎里;在深宵无眠的时刻,温柔地给予落拓孤独的灵魂一窗一室光华的照拂。 但那缕光,照耀着我,却照不进我心坎。从地球到月球要三十八万四千公里。这美丽的光华,却其实是太阳星芒的反射。月,它并不会发光;它只是一个自体不会燃烧的石头;它只是高高在距离外、高高在银河外,冷冷地照拂着人间,嘲笑那些倾慕它的眼瞳,嘲笑着仰望的我。 它是没有感情的──或者,它不愿意为人生情。它只是孤悬在宇宙中一粒缈遥的尘埃;所有美丽的神话传奇对它并没有任何意义。它是没有温度的,甚至没有人知道它是否曾经燃烧沸腾过。它的永恒,只是一颗冷却了零度下冰冷的石头,孤独地存在。 这就是夜空中最美丽的那则传奇。从地球到月球要三十八万四千公里;这三十八万四千公里,就象征着我跟江潮远之间的距离。我们之间的落差,就好象会发光的星球,与一颗冷却了的石头。 “若水!吃饭了!”妈叫唤的声音由屋里传来。身后那破落的低矮房屋,不下违章败旧的建筑,沟渠横卧,明月斜照,就是我们俯仰的天地、浮沉的世界。和那个衣香鬓影,杯觥交错的宴会,是相差何等遥距的世界! 每当我仰颈,唯有月会冷漠又多情地相照;汉案户那几些疏高的星子,随着牛郎织女的传说失落。转朱阁、低绮户、照无眠,照着深深浅浅的愁绪哀悲,离合聚散的漠漠大千。 照着无眠的我,哀凉的叹息。 “妈──”我搁下筷子,踌躇着不知该如何开口。 妈低头扒饭,对我的欲言又止并不关心。 “快点吃饭!”她简直用吞的,连续猛扒了好几口。“早点吃完,把饭菜收一收,碗筷洗一洗。” “喔。”我夹起一筷饭粒。雪白的结晶也似的饭,在昏暗的日光灯下,发馊似的掩着一层黄旧的霉色。 我思量着该如何开口,又踌躇着,犹豫不决,甚至难以启始。像陷在流泥中,挣扎着起不来。 “妈……”我咬咬唇,吞吐不定。“那个……有一件事……我想……”从小到,大我没向妈要求过任何事。那种踰越我们这种家庭经济和身份的不实奢侈的欲望,我连想都不敢想。我没有玩过洋娃娃,没有学过什么计算机钢琴和舞蹈;我也没有离开过居住的这个城市,四处旅行玩乐过;我甚至连漫画、录音带都没买过,更别提什么CD和电动玩具,甚至,连电影院,我都不曾探进过。 “什么事?”妈瞟了我一眼。“又要交什么钱了吗?前两天不是刚给了你两百块?” “不是……我……我是想……”我困难地吞着口水,觉得没有勇气把心里的要求说出来。“我想去上课,学……一些东西……”花了好大的力气,又吞了几次口水,才总算把这些话逼出口。 “上课?上什么课?你想学什么东西?”妈皱着眉,很不以为然。“叫你捡个职业训练学校念,你不听,现在才要花钱去学什么东西,白白浪费钱!” “不是那个……我是想……”我嗫嚅地解释,声音愈小愈低。“我是想学钢。。……钢……就是……”吞吐了又吞吐,那个“琴”字,始终吐不出来。 妈在工地挑砖,一天一千两百块;她舍不得吃,舍不得用,拖着瘦弱的身体拚命工作,所有的钱,仅够维持我们这破落的两口之家。钢琴课一个星期上一次,一次两小时,每小时的钟点费是九百块,尚且不包括练琴费用。 我低下头,心底幽幽一声长叹。 “没什么事。”我扒口饭,编织着谎。“那个课不上也没关系,老师没有硬性规定同学一定要参加。” 妈狐疑地看着我。吞了口饭,想想,停住筷子,侧过头来,说:“是不是你们老师自己在外头有补习,要你们参加?” 我急忙摇头,一径地否认。“不是这样的啦!不是……没有啦!”弓边搜寻着合理的解释。“是社团活动。就是课外活动──老师说不参加也没关系。” “课外活动?那要缴什么钱?” “嗯……材料费什么的。”我不敢看妈”漫天编织着谎言的网。“那个课外活动不参加也没关系。真的!老师都那么说了!” “随便你!你要参加就参加──” “不!我不去了,我不打算参加了。”我很快打断妈的话。“想想,参加课外活动也很麻烦,还是不要参加算了。” 妈看着我,没再说什么。饭桌之间,只剩我们沉默的咀嚼声。窄小的空间里,氤氲着一片昏暗黄旧的光线。 夜在黑,我专心吃着饭,没理会。 ★ ★ ★ 第二天,风大云低,天空和我之间一片昏昏灰灰。 一整天,我都托腮望着窗外的天,看阴暗和灰沉流连;将落雨的天空,像一张泫然欲泣的脸。 “唉!星期一和雨天总是使我的棕色眼睛忧郁!”前座的同学回过头来,苦着脸,戏谑地用英语哀声叹息。像是六十年代流行的一首抒情英文歌曲。 我回过神,定眼看看她。 “你今天晚上要补习吗?”我知道她参加了补习街一家英文名师开设的补习班。“上次发的讲义你有没有带?借我?” 她翻翻白眼,摸索书包一会,递给我几张叠折在一起的讲义。 “喏!你这家伙,专门捡现成的!干嘛不跟我起去补习算了!”每次向她借讲义,她总不忘刻薄我两句。 我扯个笑脸,打混过去。“等我影印好。明天就还你!” “算了!那份给你。” “你不要了?” “怎么会不要了!”她把眼睛吊得大大的,故意装得一副悻然的模样。“我一早算定了你这个八卦,多要了一份,省得麻烦。” “那谢了。” “不必多谢。条件交换──下次英语课,你跟我一组会话练习。” “好。”我答应得很干脆。 宋佳琪那几声婉转轻脆流利得又像是英语、又似法语的外国语,在我心底余波犹自荡漾。光是读书并不能饱肚的,妈说的;我只能尽力做好我所能做的。 下课钟当当响,洒扫应退收拾书包。留校的留校、回家的回家,各作鸟兽散。我很快收拾好,却不像平常急急地赶回家去;游游荡荡地,晃着晃着,晃到大雨哗啦地倾落。 雨下得太突然。我把书包夹在腋下,跑到一排店家的廊前躲雨。透过玻璃雾气的氤氲往里头望去,才发现那是一家专门教授钢琴的音乐教室。 耳畔又响起那幽淡的海潮声……那有着诗句一般名字的人。我想更接近他,想瞭解有关音乐和钢琴的一切,我想──身旁的位置添进了一个躲雨的人,修长的手,轻轻拍落着沾在身上的雨珠。我面对着钢琴教室,双手倚触在玻璃墙上,侧过头看身旁的那个人;他停下拍雨的动作,也望我看来──不笑的表情,夜雨的眼瞳。 “江──[Harris1]”这算是邂逅吗?我愕顿了一下。“潮远先生?……” “你──”他迷惑地看了又看我,蓦然笑了:“你是明娟的同学是吧?我记得你这双──”忽地住口,含住笑,没把话说完。眨动了眼睛又说:“沈若水──没记错吧?” 我说不出话,只能不停地点头,为他记得我感到欣喜不已。迹近狂喜的情绪,自己都快受不住。 “刚放学吗?怎么没有跟明娟在一起?”他以为我跟明娟一样,从小学琴学音乐。问得理所当然。 “不。我不是……”我困窘的低下头。 他立刻会意。“对不起──我以为──”转头去看雨。 大雨没有停的迹象。雨愈下,天色愈是变灰暗。夜,慢慢要来;暮,慢慢要黑。 我们并肩看着雨,同听着秋声的赋曲。 他看看表,似乎有什么事被这场雨给担搁。隔了一会,他拉拢身风衣,转头对我说:“我还有点事,必须先离开了。” 对我轻轻点头,打算冒雨走向雨中。 “江先生──”我望着他离开的背影。却惊心地听见自己叫唤他的声音,被自己的呼唤所呆住。 他回头,在人雨中。 “我──”不知打哪生出的勇气,我走进雨中,走到他身前,仰起头;这一刻我根本无法思考,雨不断打在他身上,落在我脸庞上。“我──我曾在收音机听过你演奏的那曲你改编的西洋乐曲。老实说,我不懂钢琴,也不懂音乐;我也很少听音乐。但你那首曲子真的弹得太好了,我的心好象被什么东西纠住,觉得荒凉得想落泪;充满了无奈与悲哀。我从来不知道钢琴可以弹奏出那么哀凉悲伤的旋转;也从来没有想过,竟然有人能弹奏出这样的旋律,扣动我心处那根弦。我以为──哦──真的不知道──” 我语无伦次了,不确定自己到底说了什么,我只是感觉心中燃着一团火,只是想把满腔的热宣泄出来。 江潮远在雨里默立了一会,静静看着我。凝视的那双眼睛,跟着正在黑的夜深同一色。 “你喜欢钢琴吗?”他望着我好久,看得我发怔。 我怔怔地。没有点头,也没有摇头。 “你几岁?”他又问,然后自问自答地喃喃地像在说给自己听。“十五?还是十六?还那么小,那首曲子太沧凉了。” 我不懂他的意思,只是怔怔看着他,任由雨打。 他脱下风衣,覆盖住我的头发,为我遮蔽掉风雨,低着头望着我,像初次相见那样,眼对着我的眼,看进我的瞳孔里头。 “你有一双很美的眼睛,可是,忧郁了些。”像海潮,又像叹息的声音,自雨中晕开,只一剎便被不断倾落的雨水冲刷掉。 “江……潮远先生……”我知道,我有一副早沧桑的容颜;我的棕色眼睛是忧郁的。 “快回去吧!”他轻轻一笑,转身便深入雨中。 “江先生──你的衣服……” 他对我挥挥手。“你穿着吧!里头有张名片,星期六下午我都会在那里,如果有空,就过来吧!” 我连忙伸手到风衣的口袋摸寻,那是一所知名大学音乐系主任的名片,这里许多知名古曲音乐家都是出身该所大学;宋佳琪的父母就在这所大学任教。 我举起手朝他挥了挥,仿佛在做一种无言的承诺,自己也不知道为什么。隔着雨帘,但见他的表情似乎糊开,像是笑了。他又朝我摆摆手,身形慢慢被淹没在雨中。 从地球到月球,距离三十八万四千公里,这是否算是往上推进了一步,缩短了几呎距离?即使是一吋也好,我渴望更接近他。更接近他所在的星球和宇宙。 ★ ★ ★ 捧着那张让我觉得又幸福又期待又忐忑不安的名片,暗暗地等待星期六的到来。而那个日子,好象永远也到不了似的。它姗姗来迟,像是在说,我所有心情的起伏,与它且又何干;它睥睨着我,嗤笑我的愚蠢,嘲讽我矛盾不安与且不定的情绪。 我其实还是我;我的心、我的情,依旧冰凉若水,只是,耳畔时而会响起那忽远忽近的海潮声。江潮奔流的回响,像在呼唤,又如回音,拨动了我心底的那根弦──那根,若经拨动,便会执着地寻求应和与回音的那根弦。 听到最初与最美的那个海潮声,我知道,今生今世,我的心将再也感受不到其它的浪涛,只会响应最初的那呼唤;我知道,自己跌进了一个意外的情愫里,那是命运的陷阱,布满了宿命的悲哀;我知道,我不该陷落下去的,却还是那般不由自主。 命运总是和人开着阴险的玩笑。明知道不应该,却还是逃脱不了命运恶意的拨弄。它引诱我掉陷入它的陷阱,然后在一旁讪笑和窥视,嗤笑我的愚蠢,等着我悲哀的眼泪,再用那些悲哀无奈拱筑它阴暗的传奇。 所以,我知道我不应该踏进这所大得让我分不清方向的校园里,却还是那样不由自主、一步步地踏陷下去。这离我,是太遥远的世界;接近了,徒让自己觉得伤悲。 “沈──若──水!”正当我不知该如何,一帧意外的人影挡住我。“果然是你!你来这里做什么?” “明彦?”连明彦只手提着小提琴,只手钭插在裤袋里,一身少年的傲气。明娟父母从小就刻意栽培他们,明娟从小就学钢琴,也练过小提琴;连明彦专攻小提琴,间因少年傲性,跑去玩酷酷的色士风。 我没想到会在这里遇见他,一时有些茫然。 “你怎么会在这里?明娟呢?”问得有些傻。 他微微提动小提琴,一脸嫌我废话的表情。 “当然是来上课练琴的。”他抬高下巴。 他姨丈阿姨都在这所大学任教,本身又是学音乐的,托聘同系的老师指导他的琴艺,本也不是什么难事。 “你呢?”他接着问。眼神里,有一种过度自信与成熟的不驯。“你到这里来做什么?那家伙不是没事就跟你搅和在一块吗?我还以为是她硬拖着你来的。她没跟你在一起吗?这倒稀奇了。” 我总以为,学琴学音乐,是上层社会表彰于形外的一种身份表征,代表一种气质和教养;也总以为,那就等同于华丽优雅和温文儒雅的代名词。连明彦却完全不是那么回事,全然逸出我的想象;他显得很有自我的主张个性,超越他年纪的霸气性格。 “我有点事情,所以……” “什么事?”他完全没把我放在眼内,拿我当同辈看待,语气半带着强迫。连明娟那个姊姊他都不当是一回事了,更何况是我! 我避开他咄咄逼人的视线,回避着。 “没什么。只是一点小事……”下意识抱紧手上的纸袋。袋子里,收着要还给江潮远的风衣。 他蹙起眉,疑惑地看着我,审视地打量着我。眼神交移,疑放在我手上的那纸提袋。 “你不是要去练琴吗?时间不快到了?”我提醒他,岔开他的注意。 “不急,那是什么?”他把注意力转移到我的纸袋。 “没什么。”我不给他瞧,移到身后。急着想逃开他。“明彦,我还有事,那就──” “等等!”他拦住我,不让我走。“反正我也不急,你有什么事,我陪你。” “不行!”我脱口而出。苦笑说:“难道你没有别的事好做吗?干嘛跟着我!” 连明彦是自体会发光的星球,负等的亮度,烧得我的眼会痛。我无法直视他。 “就是没什么事好做。走吧!你要去约会对吧?约在那里?对方是愣头愣脑的大学生吗?”他一径自以为是,边说边往我靠近。 我往后挪开了一步。我习惯和别人隔着距离;那个生物性的隔阂,是我跟这个世界天生的距离。 “干嘛!”。他抓住我,有些恼怒。“我身上又没有瘟疫!” “对不起!我只是习惯……”我挣开他。十四岁的他,不仅有着超越他年纪的高挺,更有着超越他年龄的早熟个性与早显的傲气;一如我早显沧桑和忧郁。 我以为他会拂袖而去,但他却只是站着,盯着我。 “你知道吗?”他不笑,不带任何表情。“你是个无趣的女孩,比莫扎特还乏味。” “啊?”我错愣住,一时意会不到他的话。隔一会,这些话才传进我大脑,开始起作用。 “没有人这样对你说过吗?”连明彦的声音冷如冰,态度也很冷漠,表示他是认真的。“没有人知道你心裹在想什么,笑跟哭差不多,随身带着一把尺测量着和别人之间的距离;而且,才十五岁,就一脸二十五岁的沧桑冷淡,对什么都好象无动于衷、没所谓。我真搞不懂,你这样也算是青春吗?” 我别开脸。何止他不懂,我自己也不懂。何以同样的青春,却有那样落差甚大的存在?我何尝喜欢这样的自己?我只是不得已。我像那片天空,和它同化成忧郁的颜色;生死都是一团槽,生和灭、光灿或黯淡,都不是我自己所能掌握。我无法向前看,只能仰头,再低下头,面对一个糟透了的世界。 未来对我来说,虚无缥缈得教人不敢想。我不知道该如何才能改变我的人生,拿什么交换现实的梦。憧憬太遥远的虚幻,对我是无意义的;编织太美的梦想,对我又是奢侈的。 这样的我,当然不懂。不懂人因何而生、为何而灭,生从何处、死归何域;不懂情是何物、梦生何处,爱恨憎痴怨又代表何慕。我只能低顺应命运的乘舛拨弄,为自己的天生既定悲伤无奈。 我并不喜欢这样的自己,但我无能为力。就像命运摆布的那个陷阱,那最初最美的江潮声,引着我踏入不该的堕落;而我只能,任由冥冥的摆弄。 “你怎么不说话?不反驳我?”等不到我的反应,连明彦更显得躁怒。 他生气的方式是很特别的,冷冷的,用眼神冰死人。这时的情绪,却多了一点躁动。 我仅是沉默着,既未承认也不否定,算是一种无言的回答。任由他去疑猜。 他说的并没有错。我的确是那样的人。我没有一般少女对青春的憧憬,也缺乏了对生命的热情;我对事情无动于衷,表情里带一点无所谓,那是因为我觉得茫然,我的未来没有方向。 我的心是封闭的,甚至连去爱一个人都让我觉得艰难,所以,我习惯和人隔着距离,让自己不必活得那么吃力。并不是我不愿展露开放的心灵,而我,我怎么去对别人形容,江畔那随着季节更迭,春夏秋冬各会吹来不同刺骨或令人窒息的寒风与躁息? 这太麻烦了。所以我选择一个比较方便与这个世界相处的方式。我没有力气解释太多,所以养成一种无动于衷。我何尝喜欢这样的自己?我只是,无可奈何地选择一个花费较小力气的生活方式,然后,我的性格与眼神表情,便依循这个方式塑变而生,慢慢地冷却成形。 “你说话啊!为什么不说话?不开口反驳我?”连明彦再蹙起眉。我的不坦诚,令他不耐;我的太坦诚,反又使他觉得不愉快;他需要一个明确的答案,否认或附和。 他不习惯别人对他这样的沉默。他所处的世界,欣羡的、赞美的、称仰的、鼓动的,一直是很有反应。 他不知道,无言,有时其实是一种无可奈何。 “我何必反驳你?你本来就是满口胡说八道。”这人间,并没有所谓的真实与虚妄,而上天也没有规定人必得诚实无欺地过日子。假作真时真亦假,我想,我不必太认真。 连明彦对我的观感他自己并不确然;他看不进我的眼里头。 “你──”他凑近我。“你实在真不可爱。” 我扯扯嘴角。“你还不快走?你应该没有时间跟我抬杠才对!”不管他看透或没看透,我想与我是无关的。 我们耗得够久了,久到我觉得自己的精力都耗尽,快要站不住。我渴望听到那潮声;又催醒自己该离开。 “喔……好吧!”连明彦沉吟了一会,抬头看着前方。“我先走了。不过,我奉劝你一句,没事少跟这些愣头愣脑的无聊大学生闲扯,只是白白浪费时间。”说得认真,一贯他少年心性的才高气傲。 摆脱了他,我如释重负。先前他还说“不急”──即使事情急迫,他也只让人看到他的从容。 剩下我一个人。伫立在这偌大的世界,茫然的感觉侵袭而来。不知该往哪个方向,该走哪一条路才好?只能抬头,再低下头──这一低头,顿然叫我看清了很多事。重重一声叹息。 仅那样一低头,就叫我畏缩退却了。我不知道自己究竟是在做什么?究竟在期盼什么?我怎么能有这种荒谬的情绪、不实的幻想? “沈若水,你到底在做什么?”我喃喃问着自己。 我想是该离开。 走过一个穿堂时,过堂风吹过,风吹发扬,卷乱了我的思绪。我立在堂中,静静等风止息;低着头的我,感到无助的悲哀和挫折。穿堂那头,迎着我,刮起第二道风。 重抬头,但见一个人影随风出现在那里。 我记得的那双眼。 “沈若──”我要找的江潮远,含笑地站在我面前,含住了我同他江潮的那字“水”。这便成了他呼唤我的方式。“你来了。我在等你。” 仅就那么一句话,我知道,我这生终将陷入深深的那堕落。 “这个──”我把纸袋递给他。“那一天,很谢谢你。” 那晚的记忆带着黑夜的暗,一帘雨的想象,回声兀自震荡。 他平淡望了袋中一眼,随意将袋子托在手上。没说话,仅用一个眼神,示意我跟着他;无须言语,我就那样明白他的眼神,默默跟在他身旁。 他似乎不是一个太多话的人;即使是深刻的感情,大概也不会用言语表达。穿过穿堂,转个弯,进入邻栋并连的大楼。 “潮远!”刚要上楼,宋佳琪由走道那头忽然出现,出声叫住他。随即看见一旁的我,脸色微微一怔,感觉丝意外,很轻微。 “佳琪。”江潮远泛出一个淡淡的笑容。看见宋佳琪,他的表情是欣喜的,他或许欣赏他的才华;但我想,他大概也爱她的美。 美的事物是永恒的喜悦。宋佳琪的美,是华丽、高雅的美,是赏心悦目的美;不像我的沧凉,附着青春的忧郁。 “好久不见。你好。”我笨拙地打招呼。 宋佳琪优雅地还礼微笑。柔声中带着甜润,说:“你好。我记得,你是明娟的朋友,若水对吧?你跟明娟一起来的吗?明娟呢?怎么没看到她?” “不是。明娟她并没有……我──”回答得有些难。 “是我请她来的。”江潮远接去了我的为难。“上回我们偶然遇见,谈起我早先在音乐厅演奏的曲目,我就请她有时间过来。” 他无须隐瞒;没有经心宋佳琪眼眸里模糊的疑想。对他来说,我太小了;他的眼睛看不见我。我是那样地渺小,那样地不起眼;微渺到使他根本无庸考虑得太深太远。 正因为如此,所以他是泰然自若的。 “原来如此。”宋佳琪又微笑起来。点头说:“那你们去吧。我不多打扰了。”态度显得很客气,处境分明。“待会见,潮远。七点钟在陈教授家的聚会,可别忘了。” 娇丽的脸庞,不经意地流露出属于两人天地的亲密俏皮。 “我知道。”江潮远会心她的俏皮,笑起来。 他的眼神在对她诉情,宋佳琪不知是轻忽了,还是不懂或不在意,转身离去。他露出一抹寂寞的颜色,但只一剎那,那双眼,又似夜一般的黑魅。 “来吧。沈若──”再一次,他唤着我,含住了同他江潮的那个“水”字。他自己也察觉,但仅是笑了笑,没有作解。 走到了琴房,他开门让我进去。 我第一次这么近身靠近一架钢琴。漆亮的琴身反映着我,怯卑的轮廓;我简直不敢伸手去碰。 他打开琴盖,朝我倾了倾头。我犹豫又犹豫,默默摇头。 他坐下来。修长的手,宛如和风,在琴键上轻轻拂过。我不知名的曲词。弹了几个小节,他便停下来,往里挪动,侧过脸来;我微迟疑,坐在他身侧。 “试试看。这就是你感受到的琴音。”他轻轻拉住我的手移到键盘上,推动我的手指轻敲着琴键。 我很快缩回手。拉住我的手那剎间,他似乎微怔了一下,感到意外。那只是很短很短的一瞬间。他许是感到诧异,对我不符合年龄青春的粗糙双手感到意外。 我想更接近他,想了解有关钢琴的一切,但此刻,看望他修长的手,对照自己一双劳动粗糙的手──我以为往前进一步的几呎距离,急速地倒退好几光年的距离。 从地球到月球,要三十八万四千公里。即使我不眠不休,一辈子也走不到;太远了,我们之间的差距。 “江……潮远先生──”我心中一直梗着一个疑问。我查问过了,江潮远十七岁时就夺得多项国际钢琴大赛的桂冠,被惊为出世之才,誉为“东方的莫扎特”,是国际各知名交响乐团争相邀请合作的对象,国际知名的古典钢琴音乐家。这样的显赫背景,怎么会无端地改编流行的乐曲,且在个人演奏会上一连的古典曲目之后演奏? 虽说现今乐坛盛行着古典与流行的狂想的跨界音乐,一些学院钢琴家被塑造成明星,争相地投入。但我不懂。我知道,他不是属于那些的,不能那样算。 “不为什么”。明白了我的疑问,他神态一片淡然。“只是觉得那首曲子很美、很沧凉。头一回不小心听见,就觉得很喜欢,很想经由自己的手将它弹奏出来。你觉得不好吗?” “不……我根本不懂……” “那么,你喜欢吗?” “我不知道……”我摇头,说不出喜欢或不喜欢。我只是感到心弦被震动,催着我想掉泪。“那旋律,像是在悲泣和哀啼,哀凉悲伤,好象有谁哀哀地在诉说他的无奈。” 这是十五岁的我,所能了解的局限。 江潮远默对着我。我的棕色眼珠,他夜深黑漆的眼睛,又一次交看进里头;里头有一些游移的懂或不懂。 他双手突然在琴键上一震,弹起那首悲凉的曲子。 距离这样的近,哀凉的曲调就像贴在我耳边倾诉,更教我感到惊心。我退站起来,跟着回旋入他的忘神。 琴声引来许多人观望。发觉是江潮远,争相传告,引来了更多的人,围堵在琴房前廊,结挤成密实的墙。 泜潮远察觉,不等曲调成章,戛然而止。他安静地转身,情带冷淡地扫视琴房外那些人;人群讪讪地退走,三三两两的,再无任何徘徊。只除了一个例外。 那是他的未婚妻宋佳琪。她当然可以不必走,因为她是最特别的。 “我是不是打扰了?”她含笑问道。不等回答,便很自然地走向江潮远,坐在他身边,手指轻声弹奏着琴键,和他相应合。声音带笑说:“你在指导若水练习?难得你会主动这么做。爸千说万说,好不容易才说动你点头,你也只肯答应一个星期来一次。看来,你一定很欣赏若水的才华喽?” “不是你想的那样。”江溯远微笑摇头。“我只是感觉到一些共鸣而已。” “共鸣?”宋佳琪听得迷惑。她不懂。 我知道江潮远指的是什么。他在说那首他一听便觉得心受悸动,而将它改编弹奏的流行曲目。 但意外的,江潮远却只是笑了一下,没有多做解释;那个笑,没有缥远,有些寂寞。 我变得不懂了。他的眼里看的,映满着宋佳琪;她就站在他面前,依在他身旁,他为何还会露出那种神情?他的世界那么广阔、那么大,他的眼神却又为什么有时会变得那么远? 宋佳琪尴尬地掩饰什么似的笑一下。有我在,有些矜持和教养她不得不维持。我是一个妨碍。 “我想……那我先告辞了。”我觉得还是离开的好。 “等等!”宋佳琪叫住我,起身将我拉到琴前。脸上的笑容始终亲切地附着。“你不必觉得不好意思。潮远主动指导你练琴,这是很难得的机会,你不必在意我。来吧!”说着,鼓励地望着我。 “我……我不……”那嗫嚅不安,直比我内心的难堪。 江潮远慢慢地,以分解的动作弹奏简单的节奏,侧身向我,眼神鼓励着我。 “就照这样,试试看。” 我迟疑着。避开宋佳琪疑惑的目光,伸出粗糙的手,强忍着令我难堪的汪视,笨拙地触碰着琴键。琴身发出像即将断气的哀鸣,鸣咽着求饶,反映着我难堪涨红的脸容。 我以为宋佳琪会说什么,出乎我意料,她却一副若无其事的表情,对我笑了笑,说:“你们慢慢练。我还有事,不打扰了。” 那若无其事的笑容,比讽刺我还让我挫折难过。她伸手拂开散逸的发丝,手指修长纤细,玉白柔嫩,天生就是一双艺术家、适合弹琴的手;我强烈感到自己的卑微,觉得自己渺如尘埃。 剩下的两个人都没有再说话,眼眸空自相对,陷入一片难堪的沉默。我想逃,身体却宛如被钉住难动。我果然还是没有那种天赋才能;我生来本就不是那样的人。 不管靠得多近,地球到月球,还是遥隔着三十八万四千公里。 “那──”我站起来,划破沉默的突然。“我想我该回去了──”挂着不自然的微笑。 随即匆匆地──应该说是用逃的,半跑着离开,冲下楼去。眼眶凝满泪,模糊了视线;我努力想将它逼回去,想赶走内心的难过酸痛,不愿去面对自己的可悲可怜。 但是,泪水是那样关不住──我以为,我会流满面;但没有,我没有掉下泪。我只是快步地逃着,急切想离开这个地方,找个没人的荒僻之处躲起来,舔舐流血的伤口;野生动物都是这样的,不是吗?孤独地躲起来,面对自己的伤口。我也只能依循那么的方式,悄悄躲起来,舔舐自己心口那一团淌血的烂肉。 我没想到的是江潮远竟然追了出来。 “沈若──”叫声在弯道的角落追上我。 我低着头,他停在我身前。我感觉得到,那夜黑深邃的眼神俯望着我;它在检视我的颤抖。 “沈若──”像海潮的声音在呼唤。 没有。我没有哭。 我抬起头。眼底干干的。 他俯看着我,月一样淡而远的表情。他知道,什么都不必说。从初见面,这就是我们相处的方式。 “这个──你拿着。”他给了我一张记着地址的纸条。“下次到这里来。” 他看出了我的自卑,看出了我在人群之前、在宋佳琪面前的自惭形秽,虽然他什么都没有说。 我摇头。“你不必对我这么好,我们并没有……” 我想说“我们并没有什么关系”,既不是朋友,也不是亲戚,甚至还谈不上相识,他不必、也没有理由义务安慰我的伤口。 “你是我的小小朋友。”他将纸条塞进我手里。“一定要来。我会等你。” 小小朋友? 是因为年纪吗?因为他的人生,是我人生的两个重叠? 是的,他一直是这样地看我。 他并没有想得太多,并不知道,十五岁的我也有着青春的爱念思愁;他没有想到,情之所钟和年龄立场是无关的;他也没想到,这样的我,会因为那个江潮,对他一念成痴而情氐执着。听过了那个最初最美的海潮声,我的心弦便不再为任何人扣动。 这些,他统统没想到。他当然不会想到,在他眼中,我是那么微小。他一直是那样看着我;我只是他小小的朋友。 他不知道,不知道我以什么样的心情看着他。 我想,他永远也不会知道。 关于我的心情,难难难。 |
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