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我的故事很长很长，就像我的血，在血管里已经暗暗流淌了四十四年…… 讲述自己的故事，人生中的许多问题没法回避，我又不能遮遮掩掩…… 在许多事情上，我不得不鼓起勇气“直面惨淡的人生”。 人生并不是做算术题，没有那么多的逻辑推理，因果关系。许多事情的发生，根本就找不到任何理由。而且任何事情，也决不是用一个简单的理由就能说清楚的。 这种模糊，兴许正是生活魅力的所在… 现在，我来给大家讲讲我的故事，虽然想了很长时问，但是这个故事…… 也就是在今天，这个非常一般的早晨，我静静地坐在屋子里，开始去寻找那曾经有过的感觉。 天气预报说，今天有雨，所以，窗外的鸟儿显得格外活跃，也可能，是因为雨前的空气更加清新、更加湿润吧！ 为什么我要占用大家这么多时间来讲我的故事呢？ 并不是因为我一定要在公众面前表白些什么，也不是因为。这几年有人在写。在猜疑。在编造…… 当然了，我很羡叹那些杜撰者们的想像力，同时，也非常钦佩他们的勇气他们居然能够不顾我这个剧中主人公的存在，不顾事实真相地在那里胡说八道！ 我要说出我的故事，因为在我的故事里有大多大多的感受。不管是幸福的，还是悲壮的；是痛苦迷茫的，还是落魄夫意的；或者是猥琐卑鄙的……尽管它们不见得有炫目的光环，但也决不是那种道貌岸然的伪学。 我之所以还要在我的生命中抽出一大段时间把它清理出来，也许，是因为这个故事，还是占据了我生命中很重要的位置。 我们生活的现代世界似乎危机四伏，谁也说不准什么时间，或者某一个偶杰的情况，我们就会离开这个世界不管我们多么热爱它，多么留恋它，这是必然的，正像我们无法阻止日出日落一样。所以，我很愿意把心中的这个故事告诉给别人，不想有一天它被我不负责任地带走了。 这个确实存在的真实故事，不像小说和戏剧那样，可以虚构人物，虚构情节，它必须是真实的，这样，从某种程度上说，可能会缺乏一定的风采，但是，我更喜欢它朴实而自然的风格。也可能，有些朋友并不喜欢这种风格，因为它不是美丽的谎言所编制的花环。尽管它不像花环那么绚丽，但是，它离我们更近。就像原野中的野草，可以让你嗅到鲜活的气息。 我平静他讲述着自己的故事，构筑着一个质朴的小巢，没有请什么大作家来为它装饰绚烂的屋顶，不要说，我并不认识那些大作家，即使认识，我也并不想那样做，一个人自己生活的经历千吗要由别人来撰述呢？ 我也不指望把这些文字变成一部多么有文学价值的巨著，得到多少人的首肯，我只想和所有的善良人，那些生活近况不是很好的人，仕途上不是很如意的人，那些在逆境当中凡经失败。并来气馁。正在不断努力的人，那些智者们，和他们做个知心朋友。把我的心里话讲给他们听，让我们在人生的道路上交换一下想法，彼此有所借鉴。 这样说来，我的故事能得到这些善良人的认可和倾听，就可以了，老实讲，它是一个迟来了十多年的故事。十多年！在这样一个信息时代，人们更新了多少观念；十多年前的那个自己，对于每个人都变得那样遥远，那样陌生，可是，你承认也罢，否认也罢，那些故事都变成了永远不能更改的历史。 也许，你永远不会有勇气翻开官，但是你心里总有一块位置为它留着。兴许你会在我的故事里找到你自己的影子，因为我和你一样平凡，一样渴望成功，一样存有那最美好的愿望。 如果能这样，我们还期望什么呢？ 自古以来，男人和女人的故事从来都那么相像，从来都没有结束的时候…… 一九丸六年年初，从朋友那儿得知，刘晓庆出了一本新的自传，叫做《我的自白录——从电影明星到亿万富姐儿》。 我非常平静地拿到这本书，翻了翻，在很多章节上发现了自己的名字。由于当时工作非常非常忙，我也没有时间细看。就把它放在了一边。 后来，我托了一位朋友，说：“你帮我看看吧。旁观者清嘛。” 过几天，那位看了这本书的同志，睁着非常惊讶的眼睛注视着我。 “怎么了？”我问。 他说：“我在那本书里看到的好像是另外一个人，而不是我所认识的你。” 这个时候，我一下子明白了一个问题：我被歪曲了！那本书里的我不是真实的我。 自古以来，中国有句俗话，叫做“清官难断家务事”。所以，我也不想让谁来评断这个两人之间的故事，但是，中国有很多无聊的人，他们在今后的若干年后，也可能为了谋生，会拿这本书作为蓝本，把这些事情再改编成一个什么东西……电视剧？ 有些朋友曾开玩笑他说：“你是做导演的，选演员是你的工作，那么将来某时，你来当这部戏的导演，你来给陈国军选一个扮演者，会是什么样子呢？” 当时，我沉默了，没有马上回答这位朋友的问话，但是我心里已经明白了他的意思。 不能排除这种可能性：某个时候，有人会以我们的婚姻这件事情来写一个电视剧，也可能仍然会这样不尊重彼此，，肆无忌惮地直呼其名。那么很显然，我是这部戏的反面人物。他们可以任意地去改编“我”，给这个人物设置很多行为动作，设计很多我从来经历过的事件。 那时，也许我与对方都早已离开了这个世界，然而，我的后代仍然在这个世上活着。奔泼着，那时，他们也许会觉得，他们的先人是一个惟利是图的小人，所以我有责任还他们一个清白！有责任把这件事说清楚！如果我自己不把它说清楚的话，那么，也没有人会做这件事情了。 最起码，这次婚变之后八年，我一直没有说话。 这里边有很多陈旧的观念。 首先，不管怎么说，在这段生活中，我似乎是一个失败者。古人云：“败军之将岂敢言勇？”你自己的生活搞得乱七八糟。一败涂地，还有什么脸面来讲这件事情呢？ 其二，不管最后是什么结果，当初我们双方毕竟还是两情相投，而且共度患难，经过了人生一段很美好的时光，又有句俗话，叫：“一回夫妻百日恩。”更何况，我们在一起生活了那么多年呢！ 此外，一个女人活在世上要有脸面，她不能被人指责成一个坏女人，我不愿意人们这样去看她，她也不一定是这样的人。得饶人处且饶人！何必那么斤斤计较地和对方去争论是非？谁让我们是大丈夫呢？ 一个女人，活在这个世上真的需要面子，需要一种自尊我愿意把这个自尊送给她但是这样一而再，再而三地宽容纳结果，就是离婚八年之后，这样一本洋洋几十万字的“巨著”，而且是她自己“亲笔”所写，不像以往，她总是推脱：“这是别人写的，不是我写的… 如果此时，我仍旧保持沉默的话，那么就等于默认了那本书中描绘的一切 为了这件事情，我真的有好多天都没睡着，一直在想，究竟写还是不写呢？因为这里面还有一个很重要的因素，就是一一一我不愿意伤害我的儿子 在那样一个纷乱的岁月里，儿子渐渐地长大了，我不知道那些事情留给他的会是一些什么东凡在他的心目中，最美好的只有他的母亲，他当然不希望他父亲做些那样的事，而且热恋着……另外一个女人，这些情感上的事情可能要等他长得很大的时候，经历了很多以后，才能够慢慢理解，所以，在这个问题上我一直苦恼了许久。 想来想去，还是一个朋友点拨了我，他说，“你告诉儿子的，首先是做人的尊严，你如果把这种维护自己尊严的事情都没有教会他的话，那么你这个做父亲的，又怎能对得起儿子呢、是的，人的尊严是不容践踏，不容诋毁的，不可以让任何人随随便便像对脏布一样在脚底下踩来踩去… 今天去写昨天的故事，真是不好意思“，你从当事者变成了旁观者，你知道了许多当时你并不知道的事情，这样你免不了会叹息：“当时怎么那么傻？”然后为自己的俊气感到不自在，也对当时让你受骗上当的人感到分外恼火。 可是，不管你怎样难堪，都改变不了已经发生了的事情。并且，敢于把那些不光彩的事情拿出来告诉别人，并不是每个人都能做到的，因为需要的勇气并不是人人俱有。 我也自我标榜是个勇敢者吧，不过有一点我现在再清楚不过了，确实，如果你自己不能维护你做人的尊严，决不会有人站出来替你做这件事。千万不要忘记了：“你是一个‘人’！”千万不要忘记了你起码的权力。 往事像被拨去的尘雾，那些消失的日子又一幕幕地。鲜活鲜活地展现了出来，它不是胜利者光荣的回顾，自然也没有丝毫的自得…… 它曾有温度，曾经火热得让人颤栗。 此时的我，恍若面对隔世的一段感情，开始怀疑这些经历本身的真实…… 我是难过的，就像希持勒在地下避弹室看第三帝国强盛时期的纪录片。不，这样比喻并不准确。我还没有死去，我还在失败的废墟上重新建立着我的艺术帝国，相信有一天，它也会发出令人炫目的光辉…… 这信念，激励着我，陪伴着我，走过那暗淡的，无人知晓的，孤独的岁月，度过那往日的阴魂不散的感情上的波折。 正像一个朋友告诉我的那样，这本书，只像我手里的一张旧船票，在夕阳下的微风中瑟瑟发抖，证实着往日的存在，等待着下一班遥遥无期的客船。 |
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