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在我写这本书的时候，这一段是记得最模糊的了，很多事情无论如何也想不起来了。只记得，正当我陷入这无尽的矛盾中无法自拔的时候，接到了父亲病危的电报，它像一副清醒剂．把我拉回到现实中来。 我对我的父亲和对母亲一样充满了敬意，他的绝顶聪明和来自破落大地主家遗传的严格的家教，使我对于父亲的每一次责骂和体罚都深深地怀念。 记得那天刘晓庆特意请了假送我。在出租车上，我曾经问刘晓庆是不是跟我一起回去，她居然爽快地答应了，可是一转念，又发现还有许多事情没有办，脱不开身。我知道她也是矛盾的，她对父亲的感觉当然和我的不一样，也可能在一个病危的父亲面前，她会产生更大的内疚，所以，她回避了。 父亲病了很多年了。因为一颗罪恶的美国子弹穿过了父亲的肋骨，使父亲的胸膜和肺部相连。大半生，父亲都生活在巨大的痛苦中为了减轻父亲的痛苦，我们这些孝顺的子女给父亲拼命地吸氧，可是，我们却不知道，大量地吸氧会使肺细胞永久地坏死。父亲的早逝也有我们这些孝顺儿女的责任。 小时候家里一直不是很富裕，每到交学费的时候，班里都是我一个人拖到最后。实在捱不过去了，才回到家里跟父亲、母亲嘟囔。这时，父亲就会从兜里拿出一个小本本：“去吧，去把我的残废金领来。每次，我都是这样拿着父亲的小本本，去民政局领来父亲的残废金交学费。家里的几个弟兄里，我受到的这种恩惠是最多的。 病床上的父亲，已经完全脱了相，眼睛也失去了光彩。他曾经是一个很帅的男人，就是很多男人呆在一起，父亲也肯定是那个最先被人注意到的。可是现在，爸爸已经失去了往日的风采。 我没有跟爸爸讲我的事，也没有告诉我的兄弟们，我知道，那会使刘晓庆很难堪。可是，那个时候，我多想拉着爸爸的手，听听爸爸的人生教诲呀！我没有，我不能在父亲病危的时候，让他再对我有更多的担心。 在爸爸眼里，我一直是他最出色的儿子，他认为我在各个方面都能接他的班，替他完成许多未完成的事情，是一个能干、有出息的孩子。如今，我更应该是这样一个儿子，让他老人家不失望。 那一天，爸爸的病情稍微好转了一点。 我想，爸爸不会这么早就离开我们，可能从此会慢慢地好起来，而此时，北京有那么多事情让我自顾不暇，于是，我决寇回北京去。 就在我刚刚走到院子里的时候，身后传来了父亲的叫声，我急忙回去：“爸爸，还有什么事吗？ 爸爸什么也没说，可是，我突然又看到了爸爸那神采奕奕的眼神。我知道，爸爸希望我争气，爸爸希望我是一个有主意的孩子。可是爸爸，我有多少多少苦不能跟你说呀！ 就在那一刻，我突然觉得：这可能是我和父亲最后一次见面了。 接我的车一遍又一遍地响着喇叭。我就这样走了，就在我已经意识到这可能是我见父亲最后一面的时候走了。我永远也无法原谅自己，北京有什么事情可以使我有权力在这种时候离开我的父亲？我真是鬼迷心窍了，我干吗要回北京呢？ 刚到北京，就收到父亲病危的第二封电报、当我再返回赶到家的时候，父亲已经走了。 父亲走了，他是带着许许多多的遗憾离开的，其中就有没能最后看我这个儿子一眼的遗憾。这，完全是我造成的。 我干吗要离开爸爸呢？干吗？ 晚上，父亲的遗体停在一个临时搭起的铺上，几个哥哥、弟弟都累坏了，我跟他们说，“你们去吧。明天是爸爸出殡的日子，自打我十六岁离开家，就没有好好地和爸爸在一起呆过，最后这一夜，让我来陪爸爸吧厂 那一夜，我一直坐在爸爸身边，给父亲头前的长明灯加着油，注视着在幽幽的灯光下父亲那熟悉的轮廓，那再也不能睁开的眼睛、他的头发和胡须…… 第二天，因为要送爸爸，所以大家起得很早。 东北的冬天，大亮得特别晚，所以当大家起来的时候，外面还是漆黑一片。 嫂子们对我说：“还有一段时间，你到床上躺一会吧！于是，我就躺倒在里屋的床上。不时地，我会让大弟弟到外面去看有没有下雪，弟弟不耐烦了，“下什么雪，外面还是那样阴毗乎啦的，根本没下雪。 八点钟，送殡的车来了，我们一家大小都来到了外面。 天空灰蒙蒙的，但是没有下雪，难道父母真的不理我这个不孝的儿子了吗？难道我已经令他们彻底失望以致于不愿意再保拓我了吗？那一刻，我好像一下子跌进了一个深渊，连一点活下去的愿望也没有了。 按着老家的风俗，大哥摔了父亲的丧盆子，我们几个在父亲灵车启动的时候，相互搀扶着爬上了车…… 我已经浑身软绵绵的，一点力气也没有了。可是，当我的手扶在车栏杆上的时候，我突然发现，天空中飘起了洁白的雪花…… 爸爸、妈妈，是你们的祝福吗？ 是，一定是的！是我的爸爸妈妈的在天之灵在保桔我，他们希望我好好地为他们活着，好好地替他们做那些他们没有做完的事情，好好地做他们争气的儿子，幸福地生活…… |
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