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回想起来，我和他几年的日子， 我没有后悔，但同时也是虚空的。 我似乎失去了灵魂，失去了本来的 我，只有一具躯壳随着他，只有无 休无止的性爱，除此还有什么呢？ 我爱过他吗？没有。那时只有一种 欲望，我曾经恨过，恨第一个丈夫， 恨肖军，恨许多伤害过我的人，但我 现在不了。真的，人生是有因果轮回 的，我无愧于我的良心，就够了。 见到张艳是在3个月后，北京旧鼓楼大街她的家里。我一共给她打了四次电话，前三次她都推说有事无法见我。当我再次拨通她家的电话时，她请我到她家里，口气很肯定，似乎已有安排。 看得出来，她的日子过得并不是很顺利，一室一厅，小厨房里亮着灯，显得有几分杂乱。家具大多很陈旧，我猜是旧货市场买过来的，后来她的话中果然证实了这一点，可以说，这十几平方的客厅里比较过得去的东西就是墙角的一台电脑和一台大约二十二寸的旧彩电。 不过，居室的些许破败感丝毫挡不住女主人的成熟风韵。肖军说的没错，张艳的确很性感——也许我所谓的性感，跟每个读者的标准会有所不同。简单说吧，虽然我还没有对张艳有更深的了解，但我可以从她那健美的、富有曲线的身体上感觉到一种中年女人独有的魁力（她大约三十五、六岁）。 她口红的颜色应属于暗紫，唇线分明，使她讲起话来那排细密齐整的牙齿显得分外惹眼，那时我唯一想到的词是“吐气如兰”。 您也许已看到了，我现在的生活就是这样，没有什么好，也没有什么不好。我之所以让您今天过来，是因为正好今晚我老公不在家，我希望这会使我的事讲起来更放松些，更全面些。当然，我对老公没有隐瞒过什么，我想您能理解我的意思。 我想过忘掉肖军，把他从我的记忆中彻底抹去，但是不行，我做不到，有句话说一日夫妻百日恩，我们毕竟一起过了四年。不过，用一日夫妻百日恩来说明我为什么还会记得肖军，并不确切，或者说有些可笑。 这些年我的生活，是走了一条长长的弯路，最终又回到了起点。具体说就是，我这人爱静，喜欢风平浪静的日子，结婚前（我指第一次结婚）我的生活是平静的，现在又复归平静，而中间一段日子则是大起大落、酸甜苦辣，真的是我无论如何想不到的。那种日子，又荒唐又可怕，我真感到那不是我一一我并不是说我后悔了，人生没有可以后悔的事，不管是对是错。 我开始的事没有什么可说的。第一个老公是我父亲的老战友的儿子，我们同上小学，上初中，高中，一起被推荐读大学。毕业后他娶了我，我20岁就做了人家的妻子。一切就像一道数学公式，准确无误，似乎早就设计好了。 那时我的生活是平静的、幸福的，而且我觉得比别的同时代的女性更幸运。那以后的事确实不是我这种传统本份的小女人所能想象的，我那看起来老实、善良的老公强奸了女学生，一共四名女性，要不是其中一名怀了孕自杀了，他的罪行还不会暴露。天哪，是我最亲爱的人在一瞬间击碎了我心中所有美好的东西，而且是那么毫不留情。 去深圳是命中注定的，我信命。那时刚好我一个好朋友在深圳做得不错，她写信让我去那边，我立刻就起身了。 那时候我有一种解脱的感觉，辽宁那块伤心地，也许我永远不会再回去。现在爸妈老了，他们特想我陪在他们身边，可是我不知道该怎么办，我不知道自己有没有勇气面对故乡的一切。 深圳是个好地方，那蓝天白云，那纯净得有如丝绒般的海水，让我的心找到了些许的宁静，我以为我会有个全新的开始，我以为我的未来一定是美好的。那时我对一切抱着希望，但仅过了半年，我的希望就彻底破灭了。 我那朋友在一家外贸公司做文秘，她将我推荐给了公司经理。经理很赏识我，不久我就做到了公司公关部副经理的位置上，真有些让我受宠若惊。但当那身体肥胖的男人开始向我大献殷勤时，我明白了他的意图。说实话，那个男人长得虽不怎样，但挺有气派挺有才，当时我几乎动心了。要是嫁给人，我这一生或许会过得非常幸福非常满足。真的，那男人财大气粗，讨女人喜欢，况且他说他这么些年没碰到过我这么好的女孩，我信了她。你也知道，生活在深圳而不受金钱诱惑的女人，几乎没有。 没想到半年后我就离开了那家公司，当时的感觉几乎比刚离开辽宁时更令人绝望。那时我真的打算嫁给总经理了，就差没把身子交给他。也许是上天要让我看清那男人的本来面目，那天我忘了一份资料，下班回到宿舍又返回办公室去拿。公司里空无一人，办公室的门虚掩着，我竟不在意地推门走了进去。天哪，我看到的是一幅如此肮脏如此下流，我以前想也不敢想的画面：我那女朋友一丝不挂躺在总经理宽大的办公桌上，而那道貌岸然的家伙只穿了一件衬衣……女人的腿像圆规一样撑开，架在男人的肩上。他们是那么投入，竟然没有发现呆若木鸡的我。那种声音，像针尖一样刺着我的耳膜，充斥了整个空间。我退了出来，他们大概发现了我，那声音嘎然而止。 我下楼就吐了，我简直比吃了一堆狗屎还难受。虽说我是离过婚的女人，但那时我思想多单纯啊，我根本想不到性爱竟是如此丑陋如此可怕，我毫不迟疑地离开了那家公司。 后来遇见肖军的事你已经知道了。那时候举目无亲，我一个单身女人，没有钱，没有工作，甚至没有活下去的勇气。我好几个夜晚都是在海边度过的，我把身子浸在冰凉的海水里，想死。可是每当那时候，我那好父亲好母亲的身影又跳进眼帘，我可爱的妹妹送我时泪流满面的情景又在脑海里浮荡，我不能死啊，不能就这么不明不白的过一辈子。最终我进了一家娱乐城，我活了下来，这才碰到肖军。 张艳的声音突然间停住了，整个房间一下子变得一片死寂。我突然发现我从来没有插过话，张艳讲得实在精彩，实在投入，而我呢，听得竟是如此专心致志。“我可以问一下你的职业吗？”我终于觉得应该问一句什么。“我是做编辑的，同时给一些报社写一些专栏文章。”张艳说得轻描淡写，仿佛仍然沉浸在一种痛苦当中，对我的存在并不在意。然而很快的，她有些红润的脸色又恢复了平静。她对我轻轻一笑，以后的话语突然间变得那么平淡，缓缓地自她口中流了出来。我说过我信命，和肖军的相识、相恋、相爱，同样是命运的安排。 他属于那种浅薄无知得有些粗俗的男人，他只是为女人而生的，没有女人的日子肖军就不是肖军。但他也有很男子气的一面，他讲义气重情谊，粗旷豪放，不拘小节，又知道如何讨女人喜欢，为女人花钱从不吝啬。这些并不是所有男人都能做到的，所以他一生都没少过女人，许多女人骨子里是喜欢这样的男人的。 我算是肖军的女人之一，这看起来有些不可思议，其实再正常不过了。那时候我多弱啊，但他从没有看轻我的意思。他救了我，而且借钱给我花，叫他的小兄弟们保护我，却没有向我索取任何东西，包括我的人。我不知道他是没有看上我还是出于对我的尊重，他一开始真的没有对我有过那层意思。 说实话，我们之间是我先有意的。我没有想过结果，我那时只想跟着他。他显得那么强大，那么有男子气，只要他一到娱乐城，我就有一种莫名其妙的安全感。也许，虽然我是个安份的女人，但我内心深入对那种所谓的“坏”男人并不反感，至少那时候是那样。我开始关心肖军的一举一动，关心他的任何事。我知道他单身一人，而且事业有成。 那天晚上他大约喝多了酒，心情也不太好的样子，经理吩咐我扶他到包厢躺一躺。我照办了，把他扶到沙发上，还给他端来一杯酸梅汁。肖军在接杯子时顺势拽住了我的手，我一惊，杯子掉到了地上。他一翻身将我按在沙发上，只是那么一转眼，我的上衣被他撕开了。肖军的动作是那么粗鲁那么急迫，那么具有破坏性，我根本没有反抗的余地。不知怎么搞的，我的身体竟隐隐约约感到一阵快意，一种难以抗拒的放松感。我开始有意无意地迎和他的节拍。肖军强奸了我，但我没有丝毫的羞辱和痛苦感，这是多么奇怪的事实！ 事实上，我跟他是迟早的事，从见他第一眼起我就知道了这一点。应该说，我们在一起四年多。有大部分的时光是快乐的、满足的，我像他太太一样服侍他，随他出入各类场合，为他的生意出谋划策。我们像动物一样地做爱，不分时间、场合，那种心灵的兴奋、松弛是任何事也比不了的。 肖军不喜欢我插手他的生意，尽管他说我是尤物，说我绝顶聪明，也不管他做的是对是错。那时我也很听话，因为我认为这种男人才是男人，他带给我以前婚姻生活中从来没有的激情，但不让我承担任何责任，哪怕一件小事。 但是时间一长，我开始看出了肖军和我在一起的根本意图。他并不一定很在乎我的肉体，他要女人随时都有，他要的是我的大学生身份和我的气质，他爱在那些狐朋狗友跟前夸耀我的聪明、我的高雅和我有一个当官的父亲，而且从不避讳我。他爱讲述我如何服服贴贴，如何同他做爱甚至讲到我身体的每一个部位。那时我开始表示不满，但他毫不在意，依旧如此。直到后来，我开始受不了了，我开始打算离开他，光明正大的离开他。 还没有等我想好，他在深圳的生意突然间砸了。肖军回了湖南，意志低沉，整日借酒浇愁。我打消了离开他的念头，我不忍看他消沉下去，我要做一个妻子来抚慰他。 要说试婚，我们已试了几年。我尽管知道他不合适我，但我那时真想嫁给他。当时我的想法很单纯，肖军受了这么大的打击，他也许会老老实实地安静下来，好好同我过日子的。虽然那时生意不做了，但生存对他来说还是不在话下，我们终于可以安静地过夫妻生活了。 我得承认，我还是看错了他，或者说是我低估了他冥顽不化的一面。生意的失败，对他来说只是少了大把花钱的洒脱，少了随心所欲玩女人的资本。他根本不想同我结婚，仍然同一些不三不四的女人来往，我对他快绝望了。 回想起来，我和他几年的日子，我没有后悔，但同时也是虚空的。我似乎失去了灵魂，失去了本来的我，只有一具躯壳随着他，只有无休无止的性爱，除此还有什么呢？我爱过他吗？没有。那时只有一种欲望，单纯的动物般的生存以及性的欲望。“听说你离开肖军后跟了一位音乐家。”我插言说。 实际上，坐在我面前的是一位直率而美丽的异性，她如此毫无避讳地向我吐露心中的秘密，并且她的语言如此生动形象。我感到了不适应，但话一出口，我又自觉是多此一举。她笑了，我真的不明白她为什么会笑得如此开心。 这是肖军告诉您的吧？您说的“音乐家”就是我现在的丈夫李冬，我一直叫他阿冬的。他根本不是什么音乐家，至多只能称作“小提琴手”。 我至今还认为阿冬是上天派来解救我的，我又说到上天。真的是，我遇见阿冬好偶然的。那段时间我心情特差，肖军经常拿我当出气筒，当着他兄弟的面都会恶狠狠骂我一一这在以前是从没有过的。更可恨的，是他居然默许他的兄弟对我动手动脚，有次他们趁我喝了酒，要强行侮辱我，肖军也不管不问，这是多让人寒心的事埃我一个人跑了出去，我到一间酒吧借酒浇愁时，就碰到了阿冬。 那间酒吧就是阿冬开的，生意并不好。阿冬自己为客人演奏小提琴，那晚他拉的是“沈阳啊沈阳啊我的故乡”那首歌曲，又凄婉又动人，当时我的眼泪就掉了下来，我在外漂泊四年多没回过家乡辽宁了，我心头的酸楚有谁能知。 我请阿冬再拉一遍，他同意了，并且整个晚上就为我拉那首“沈阳啊沈阳啊我的故乡”，一直到我离开酒吧。走的时候他送我出门，当时我的眼泪只是一个劲地往下掉，我们什么也没有说。第二天晚上我又去了那间酒吧，就这样我认识了阿冬。 他原来真的是辽宁沈阳人，家里穷，读完高中19岁就出来一个人闯天下。这些年他做了好多事，赚的钱并不多，仅够糊口，他唯一没丢的就是他从小酷爱的小提琴，那是他的生命。 我和阿冬有一见如故的感觉。他是个真性情的男人，知道心疼女孩子，什么苦都能受得。他的经历好复杂好辛酸哦，听得我直掉泪。我第三次去酒吧，我就留在了那儿。 说真的，那时我一点也不怕肖军，我要开诚布公的和他谈，我不能再和他那样不明不白的下去了，但我没有想到肖军会是那样的人，他派人打了阿冬，而且不许我再跟阿冬来往。就这样我和阿冬离开了湘西，再也没有回去。 我没有什么对不起肖军的，没有一点点。后来他也不再追究我和阿冬的事了，一方面他有了新的女人，他其实并不太在乎我；另一方面呢，他了解我，我绝不可能再回头的，从我走出辽宁的家开始我就没有回过头。 阿冬这几年进步好快，现在他已经快出自己的唱片了——忘了告诉你，他唱歌很棒的。其实阿冬好聪明的，只是一直没有人带他。一转眼我们到北京快10年了，像做梦一样。 这几年的生活怎么说呢，受了不少苦，但我们总算挺过来了。人的一生要是没有一点酸甜苦辣，那样的人生是苍白的。不过我从前想不到这些，特别是在我第一次结婚前。 其实，从严格意义上而言，我和阿冬开始的凡年才能叫试婚。和肖军呢，算不上吧，我知道他或许从来就不想娶我的。我和阿冬说好了，一起生活几年再结婚，这样也许对我们都好。毕竟我们都不是小孩子了，并且都有那么多的经历。 我们是95年结的婚，所有手续全是阿冬一人回辽宁办的。我第一次婚姻的伤痕早已不再是我的心病，但一想到真的可以回家了，又有些怕，我真的搞不清到底怕什么。我和阿冬说好了，等他出第一张唱片后我们就要个孩子。我想，有个孩子一定是特别幸福的事，慢慢的看他长大，那真的会好幸福、好幸福。 我曾经恨过，恨第一个丈夫，恨肖军，恨许多伤害过我的人，但我现在不了。真的，人生是有因果轮回的，我无愧于我的良心，就够了。 |
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