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人心中应该有梦想，只要你弃而不舍地去追逐这个梦，总有一天它会成为现实。 澳大利亚自幼在我心中就是一个充满诱惑力的国家，记得很小的时候，曾看过一部电视片介绍悉尼歌剧院。我当时就被悉尼歌剧院那奇特的贝壳式造型所吸引。这个被蔚蓝色的大海所包围的小贝壳时常在我脑海里跳跃，有时也会出现在我的梦里，让我无法将它忘记。 “总有一天我会去那个地方。”我指着一张贴在墙上的悉尼歌剧院画片，十分肯定地对母亲说。 母亲惊讶地睁大眼睛，不相信我这个十几岁的小丫头居然如此异想天开。 “别胡思乱想了，好好练你的钢琴，有一天你能去北京的歌剧院，我就心满意足了。” 多少年之后，我始终没有忘记那个梦中的小贝壳，它在我的记忆中时而模糊、时而清晰，但从未消失过。 此刻，我真地站在了悉尼歌剧院前，它比我想象中的还要壮观、美丽和动人，它的典雅和秀丽是在画片，电视里所无法体现的。我站在那里久久不愿意离去，好像在面对一个让我无限眷恋又久别重逢的恋人一样。 “还记得吗？很小的时候你就曾经说过，将来有一天你要到悉尼歌剧院来”站在我身旁童年时的朋友迎迎发话了，她居然也记得我说过的话。 “是的，我终于在十多年后圆了这个梦。”我看了看站在我身边已身为人母的迎迎，甚至有些不敢相信。几年之别，我俩生活中却发生了不同的变化：她有了一个爱她的丈夫，可爱的儿子、一个每个女人都梦寐以求想要得到的幸福家庭。而我却还在奔波、动荡、没有目标的向前走，无家无业，没有归宿、浪尽天涯。 “我一直认为，人心中应该有梦想，只要你楔而不舍地去追逐这个梦，总有一天它会成为现实，只是时间早晚的问题。”我说： “不，人不能太多梦想，生活太现实，它会将你的梦一个个击碎，到时你所能得到的只有失望和苦闷，那将是噩梦一场。”迎迎的话也不无道理，但我无法改变自己。做梦是我生活中的一部分，也是我这么多年的部分精神支柱，它使我对未来充满了希望和憧憬，使我坚定自己的信念并坚强地向前走，不管生活中有多少艰难险阻。所以，我不能不做梦。 我对悉尼没有那么多的好奇。也并不急于出去游览、观光，心里一直在盘算着接下来的路该怎么走。首先第一部我应该先离开迎迎家，去外面自己租一个房子，也许我已习惯了一个人独立生活，这样也有助于我多些同澳洲人练习英文的机会。 我在迎迎的朋友的帮助下找到了一处小公寓，房间不大，设施也十分简单，一张床，一个放衣服的柜子，门厅也很小，只能摆下两把简易沙发和一个小茶几。一个不大的卫生间只够一个人使用。没有厨房，门厅里只放着一个电热水壶，可以方便随时烧些热水喝。但是，最令我心矿神信地是，站在窗前，我可以一眼望到悉尼歌剧院和悉尼大桥，这样的美景就是跑遍天边也不容易找到。房租每星期200澳元，我以为，过一把每日茶余饭后可以将大自然美景尽收眼底的瘾，也算是不枉此行。用我们北京人的话来说就是：玩了把贵族。 刚搬过来的时候，我兴趣十足，每天早出晚归的去观风景，有时在海边一坐就是几个小时。我特别喜欢坐渡轮，并经常跑到悉尼歌剧院旁的那个渡轮码头，一个人坐在长椅上，面对着大海晒太阳。有时刚好碰上一些老人家坐在那里，我就主动同他们打招呼，聊天，老人家很开心能够遇到一个爱同他们讲话的人，我也正好借此机会多练习一下英文。 坐在渡轮上，望着浩瀚一望无边的大海，我感到自己是那么的渺少，小得让自己感到一切世俗的烦恼都是那么微不足道。 丹尼尔时常打来电话，告诉我他的近况。 “我在北京的学习快结束了，很快要去日本。” “我已和我在瑞士的女友通了电话，并告诉了她你我的一切。她听后很伤心，并希望我暂时不要做任何决定，等回到瑞士后再谈此事。” “我现在已经到了日本，一切都好，只是非常想念你。” “我无法忍受同你的分离，我想去澳洲看你。” “我已买好了去悉尼的机票。” 丹尼尔要来澳大利亚，我的心激动得快要跳出嗓子眼。和他分开的这段时间里，我无时无刻不在想念着他，虽然我并没有期望同他共此一生，但这种与日俱增的思念早已使我无法自拔。 他到的那天，我早早的赶到机场。我焦急地等待着，并担心飞机会误点或是有任何变化。终于，他提着行李走了出来，就在看到他的那一刹那，我突然觉得，这并不是我朝思暮想，热切期盼的那个男人。他就好像仅仅是我生活中的一个来去匆匆的过客，没有诺言。没有约束。没有希望、更没有将来。 分开的这一个多月，大家都感到有一种陌生感，那曾经有过的兴奋和热浪仿佛都已烟消云散。我们都冷静着，小心翼翼地相处着，他没有说他爱我，我也似乎没有感到一点柔情蜜意。 第三天下午，我们散步来到一个小海湾。四月的澳大利亚正是秋季，阳光已不那么强烈，暖洋洋地照射在身上。他凝望着静静的海湾沉默了很久，把头慢慢转向我，阳光把他的眼睛照得显得更蓝。他的脸平静得就像这小海湾，没有温情，没有痛苦，更没有爱意。 “茜茜，我觉得我们应该分手了。”他终于说出这几个字。 “为什么？”我不想让他看出我心中的失意和忧伤，装做无所谓的样子问道。 “在我们分开的那段时间里，我想你想得要发疯，我以为那就是爱，可同你见面的这几天里，我丝毫找不到那种爱的影子，我对你感到生疏。我似乎明白了，那不是爱，仅仅是对你的思念而已。昨天晚上我想了整整一夜，我们不该再在一起了。” 我的心在颤抖，好像被人捅了一下那么疼痛。不是因为失去爱的痛苦，而是被人抛弃了的那种挫折感、失落感。我想哭，可没有眼泪。我强行让自己镇定，尽管自己失败了，但无论如何也要争回这最后的，仅有的一点点尊严。没有人愿意接受失败，可这的确是活生生的事实发生在我的身上，我内心在拼命挣扎着，呐喊着，真不愿接受这可怕的事实。 我艰难地挤出一丝微笑，做出一副若无其事的样子说： “好吧，那就分开吧。其实你来悉尼前我就在考虑这个问题。我当时就应该告诉你不要来了，可我不知道为什么没说。”我在撒谎，连傻子都看得出，可他却偏偏相信了。他睁大眼睛看着我，也许是我的回答出乎他的意料之外。 看到他那副惊讶的表情，我心里好受些了，就更加借题发挥： “你总是在考虑你自己的感受，从来没有问过我对你的感受。说心里话，我觉得你不成熟，感情用事，情绪化，不稳定。我也一直很担心同这样的男人发展感情，不能让我有安全感，这是女人最忌讳的。”这席话我说的是真的。 想不到他对我的话反应那么强烈，他忽然变得垂头丧气，不再那么充满自信。 “对呀，我为什么没想到是我自身的问题呢？也许这段时间突然发生的事情太多了，我脑子里一片混乱，理不清头绪。”他一脸的茫然，好像是一个做错事的小男孩。 我的虚荣心终于得到满足，说心里话，我并不是太在意他留下或离去。这对我并不十分重要，只是很惧怕这种被人抛弃的失败感。它会让我失去自信，更加难以找到自我。 看到他有些回心转意的意思，我就更加得意忘形，穷追不舍地问道： “你准备哪天离开？我去帮你订机位。”接着我又装作很大度的样子说： “不要觉得心里有什么不好过，我不会怪你，只怨我们没有缘份。不过，对我来说，能曾经与你有过那段美好的日子，就足以让我满足，我会永远珍惜那段时光，珍惜我们之间的一切。”连我自己都差一点被这番话所感动，我知道自己没有那么高尚，但对这个生长在西方社会，生活顺利，收入丰厚，工作体面，没受过任何生活磨难的瑞士小伙子来说，他完全相信我所表达的就是我的真实思想。他感动得流下了眼泪，并紧紧抓住我的手放在嘴边不停地吻着，嘴里还在轻声说着： “Oh，God（哦，上帝！）我都做了些什么？怎么能这样去伤害你。请你原谅我，再给我一次机会去爱你。Please！别拒绝我，Please！” 我默默地点了点头，他激动得将我抱住，使我紧紧地贴靠在他那宽阔的臂膀里。嘴里还在自言自语：“你答应我了，太好了！太好了！” 我终于使自己那脆弱的心灵从险遭失败之痛苦中解脱出来。讲心里话，同我相比，他比我要诚实，单纯得多，而我却显得比他更圆滑。我虽然始终眷恋着面前的这个男人，他使我激动和痴迷，也使我忘却旧日的噩梦和编织未来的新梦。尽管他将永远不会成为我的梦中人。此时此刻我更加清楚地看到，他确实在我的生活中只是一个过客，我愿意与他共享美好时光，但绝不期待他成为我生活中的主人。客人是不会久留的，这点我再清楚不过了。 接下来的几个星期，我们愉快地过着甜蜜、惬意的小日子，好像一对热恋中的爱人，尽情地享受着在一起的每一分，每一秒。他说他对我的爱与日俱增，他想留在我的身边，想永远和我在一起。我知道这是不现实的。尽管我对他也有无限的爱意，但他过于感情用事和不稳定的心态，使我无法完完全全地接受他的爱。 他即将去美国参加一个医学大会，并从那里返回瑞士，我没有挽留他。 临别前我对他说： “丹尼尔，我希望你不要对我许愿，也不想听任何承诺。我不希望这是我们的结束，但今后的事谁也不知道，我只想保持这种轻松、愉快、不受任何限制和约束的感觉。” 他很聪明，也完全理解我这番话的含意。但看得出，他很伤感，在机场离别的那一刻，他对我说： “我不想说永别，因为我希望还能再见到你。”他停顿了片刻，突然很动情地说： “我真希望你能怀孕，这样我无论如何就会马上回到你的身边。” 我下意识用手摸了摸自己那平平的肚子，对他摇了摇头： “我不会用孩子来留住一个男人，但有一天我会同一个愿意永远留在我身边的男人共同生一个孩子。” 丹尼尔走了，整整一个星期的时间我都感到是那么的孤独，好像生活中缺少了些什么，我不愿回到那套曾留给我许多美好回忆的小公寓里，每天就这样一个人在外面游游荡荡。 他回到瑞士后给我打了几次电话，还写了许多来信。说他已同过去的女友分手，并且非常想念我，希望我去瑞士同他见面。 我告诉他，我已去语言学校学习英文，并在一家印像馆找了份工作来养活自己和挣学费。我必须告别那种虚无飘渺、梦幻般的生活，现在我必须在澳大利亚开始一种新的生活，脚踏实地地去面对这个现实得让我甚至不敢再去做梦的世界。 他的信越来越少，我也忙得几乎没有时间给他回信，随着时间的推移，丹尼尔慢慢走出我的生活并渐渐地消失。 |
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