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乐乐有一张可爱的脸庞，当她在我没有任何准备就闯入我的体内并心安理得地安营扎寨时，我那份激动与兴奋简直是没法形容，同时我对这个小生命也提出了很苛刻的条件。首先你一定得是个女孩，因为你的爸爸非常喜欢女孩；其次你一定要长得可爱，我不敢苛求你多美丽，因为你的母亲不漂亮，她就没有更多的漂亮基因传给你。但你不要担心，我不会把你生得太丑，因为你的父亲除了瘦一些，长的还算英俊，他的英俊基因也一定会传给你；第三，你一定要在我的腹中就加强体育锻炼，让四肢修长而舒展，来弥补妈妈有些矮的遗憾。除这三个条件之外，还有一个至关重要的，那就是你一定要有一个聪明的大脑，聪明可以成就一切。这些对于还只是一个小小肉团的你来说未免太苛刻了，但求你理解我。做母亲的可以允许月亮有圆有缺，可以允许太阳被乌云遮住，但她却渴望自己的孩子完美无缺。人都说维纳斯的美就是因为少了一只胳膊，为什么要制造这种缺憾的美呢。不，孩子，你应该是最完美的小精灵。我的期望值太高了，让腹中的你有了沉重的负担，你想离开我了，于是在我为生存去卸水泥时，你找到了台阶，在我的腹内滚动了一下，想偷偷溜走。一股红色的小溪让我无限恐惧，我绝不让你在这不该出现的溪上划着小船像片树叶一样漂泊他乡。我竭力地保护着你，连咳嗽都不敢使劲，我一分钱掰成两半花不再去干重活。我倚在被上织一件又一件彩色的毛衣，也为你编织着未来的彩云，那样地执著，那样地不厌其烦。当织完第七件的时候，你被我的爱心感动了，你决定留下来，于是你在我的肚子里疯似地成长起来。我的脸红扑扑的娇艳。人们说，生女孩子先漂亮娘，你一定会生个女孩子的，我听了这话总是心花怒放。为了你能果断地做我的女儿，我必须给予你无限的回赠。我不知你能不能听得见，我弄了三大本唐诗宋词元曲高声朗读。当然阳春白雪和下里巴人不一定就互相仇视，我也读了一些“小老鼠上灯台，偷油吃下不来”之类的儿歌。我的女儿，我已经这样认定了，你一定是个有文学细胞的女孩。你除了对这些感兴趣之外，你还怂恿我一会想吃菠萝一会想吃桔子。不怕别人笑话，八十年代第二春，在西北小城里长大的我，还不曾见过菠萝是什么样子，别说吃了。我极羞惭地对你父亲说：“想吃菠萝。”你父亲是大城市里出生并长大的人，他肯定比我见过大世面。他说：“这地方哪有菠萝，你怎么想起吃菠萝？” 我说：“谁知道呢，真奇怪。菠萝好吃吗？” 他说：“菠萝好吃，酸甜酸甜的”。 他这样一说，你即刻神仙般地让我流出了口水，我使劲咽回去但又一口涌上来，我难为情极了，连眼泪也流了出来。我买了一本看图识字，画饼充饥。 过了几天，你父亲真的托人从很远的地方给我弄来一只菠萝，菠萝的皮已不像看图识字上画得那么金黄水灵了。我说：“怎么会是这个样子。”你父亲说：“包子有肉不在褶上，里面肯定还是好的。”说着他拿刀把菠萝切开了。我第一次见到切开的菠萝，淡黄淡黄的，那股芳香也是我从没闻过的，与表皮截然不同，原来菠萝竟是这样的表里不一。你实在不能容忍我观赏这只已被你父亲切成片状的东西了，你牵着我让我无所顾忌地把一片菠萝吞进嘴里，又迅速滑到嗓子眼，果汁那么充盈酸甜。二十三岁的我仿佛第一次吃到这么甜美的东西，我好感谢你，让我知道了什么是菠萝，好多天一回味起菠萝的甜润爽口，我都幸福极了。后来，市场搞活了，我又无数次吃到菠萝，但我始终没有找到你怂恿我吃的那第一次的感觉。 不论你怎样为难我，我都心甘情愿地听从你的摆布，我怎么也有足够的耐心宽容到你从我体内走出。 终于到了你该走出来的日子，但你却迟迟不想出来。我不知道，你是留恋我温热的身体，还是怕出来后一切都不是你幻想中的样子。你把我的肚皮撑得像个大皮球，肚皮薄得像蚕茧，我甚至可以看到你淘气地伸胳膊又踢腿。我抚摸着你，你竟能随着我的手掌继续操练，只是动作温柔了许多。我又一次断定，你一定是我企盼的那种可爱的女孩。我对你说，你出来吧，我和你父亲虽然很穷，但也一定不会委屈了你，可你就是不出来，直到我的好友结婚，我去狠狠地吃了一顿大鱼大肉，你才有了要出来的动静。我流着眼泪对你父亲说：“孩子缺油水呢。”你父亲把我送到了医院，在产床上你把我折腾得死去活来，我又想哭又想笑，直到东方一抹朝霞染红天际时，你才走了出来，在霞光中舞蹈。我几乎快要休克了，我用尽了最后一点力气来使自己清醒，我没有听到你的哭声，只听接生的护士说：“笑了，笑了，这个孩子一生出来就会笑！”我顿时感到新生的力量是那样无穷无尽，将我从精疲力尽中唤醒，血液流得那么欢快。我看见了你，虽然护士把你放在了离我有两米左右的另一张小床上，我却看到了你在笑。你的小嘴樱桃般大小，微笑着，整个一朵需要滋润的小花骨朵。你为什么一出生就会笑呢，你是为选择我做你的母亲而快乐吗？还是你永远都会快乐地对待生活和生命？ 既然你生下来就会笑，就取名叫乐乐吧。乐乐，真的得请你原谅，肚里有点墨水，读过许多书，将《辞海》也翻过一遍的妈妈，真不知该给你起个什么名字，最后无可奈何地放弃，只等待你出生的那一刻能使我生出灵感，给你起一个世上绝无仅有的名字。然而你迎着朝霞绽开的笑脸，我认定了你的名字就是乐乐。可你的父亲不同意，他说：“太难听，名字得叫一辈子，老了也叫乐乐？”你父亲的眼光长远极了。他真的很有眼光，就像他第一次见到我，就断定我最适合做他的妻子，而且将来一定会有出息一样。可是老了为什么不能叫乐乐？他又实在是找不出可以说服我的理由，就说小名叫乐乐吧。他实实在在地武断了一次，他在我还没有跟他彻底沟通究竟你的学名该叫什么的时候，就瞒着我迫不及待地去给你上了户口。回来后，他把户口本递到我手上，我看到了长女的那一栏里，在他的姓氏后面写着一个“霞”字。他说：“叫霞多好，早上生的，霞光万道。”我知道你父亲讲不出更多的道理，但他这样霸道不和我们俩商量，就这样理直气壮地做主了，这是他的特权，因为你是他的女儿。木已成舟，我也只好让步了，其实名字只是一种符号，叫什么不行呢，我从来没有叫过你的学名。后来你嫌你的学名不好听，你指责我说：“还有文化呢，连个名字也不会起。”我当然是一点情面都不留地把责任推卸到你父亲的身上。 乐乐一天一个样地长大了，长成一个秀美的女孩，看着她那小白杨一样的身材，看着她那双眼皮下的笑眼，看着她那红润的小嘴，还有那不十分漂亮但也绝对不丑的小鼻子，我真是感谢上苍，把这么一个标致的女孩赐给我。我心里虽然妒嫉别人说“你女儿比你漂亮”，但我还是无限的陶醉。 在乐乐刚能听懂话的时候，我就对她说，你一定得读大学，这是在你生命的读书生涯中最高的奋斗目标，也是我为她设计的唯一不能更改的方向。今年，她初中毕业了，从五月份开始，乐乐就不断地从学校带回来信息，这个报考卫校了，那个报考幼师了，而且许多家长都在跑“委培”，为的是毕业后能顺利分配工作。我知道上大学的意念已在她心里根深蒂固了，任何干扰已不能让她改变，这也是我的一个成功，但我还是试探地问她：“你也报中专吧，就报幼师，你不是想当老师吗？”乐乐想当老师的愿望缘自小学二年级的时候，她的班主任因为她们期中考试的成绩排在了全年级最后，站在讲台上用教鞭敲着讲桌吼道，“太丢人了！”讲台木呆呆的没有一点忏悔，反而通过教鞭反馈的力量使老师的手心发麻，这更让老师火上加油。老师走下讲台，让全班同学把右手伸出来，在每个同学的手心上狠狠地抽了三下。乐乐回家伸出手对我说：“我长大了也当老师，谁不听话我就打谁。”后来经我耐心做工作，她才表示对三鞭子不再怀恨在心，也懂得了教师的职业是高尚的、是人类灵魂的工程师；打人是不对的，但老师是恨铁不成钢；体罚是不对的，由学校给予教育。 乐乐说：“我不当老师了，要当联合国秘书长。” 没想到乐乐竟如此口出狂言，像炸弹炸得我一激灵。家里没有人走仕途之路，都在过着普通人最普通的日子，她怎会有如此让人不可思议的宏伟理想？这也太不现实了。我稳住了自己，决定不给乐乐泼冷水，我说：“你真勇敢，敢于有这样的理想，但理想不是说出来给人听的，有理想就得为理想奋斗，你必须得读大学，这是实现理想的第一步。” 乐乐说：“所以我才不考中专。” 乐乐的父亲说：“你说的都是没边的事，一个女孩子，读个中专委培有个工作就行了。” 乐乐说：“你目光短浅。” “什么目光短浅，上四年大学，得花多少钱？有那些钱，能买辆车开出租了。” “你去开出租吧。” 乐乐不高兴了，小脸一沉，泪也流了出来。 我立场坚定地站在乐乐一边，对她父亲说：“正因为是女孩子，才应该多读书。社会竞争越来越激烈，没有文化怎么行。好了，好了，乐乐，你爸说着玩呢。” 考高中，对于乐乐来说，是很轻松的一件事。九年义务教育结束了，为培养人才，高中学校要分重点班与非重点班，听乐乐老师说重点班的分数线是480分，乐乐考了499分，当然这不是最好的成绩，但是进重点班应该没有问题。整个一个假期，我的心情和乐乐的一样好，我庆幸女儿这么聪明，从小学到中学我从来都没操什么心，更没做什么陪读妈妈，只是在考试前促一促，考试后分析分析就行了。她给了我极大的空间，让我在自己的文学天地里自由地漫游。 前两天，虹的母亲给我打电话说：“你去学校找找吧，这几天找的人很多，别让后门给挤出来。” 我淡淡地笑着说：“怎么会呢，有分数管着呢。”其实我何尝不知道如今走后门的地方太多了，人从一生下来到死，许多关键的事情都要托人情，走走门子。生的时候走后门找个好助产士，死的时候走后门让殡仪工精心点儿。所以人活着挺累，因此我竭力主张顺其自然，因为太阳还是红色的。 今天开学了，乐乐一大早就起来，穿了一件白色的连衣裙。小的时候，她在穿着方面是绝对没有自主权的。那时，我有着统治者的开心，我给她穿什么，她就穿什么，她的发辫也是任我随意梳理的。但是现在不行了。我觉得我的审美观还可以，可乐乐总是和我意见不同，因为我喜欢红色，她喜欢白色，而且那份固执不得不让我放弃统治者的权力。的确，她温和的性格和纯美的气质很适合白色。她就像一只白色的鸽子正在羽翼丰满，我真害怕她有一天从我的怀抱中挣脱飞得远远的。她在镜前匆匆地看自己一眼对我说：“妈，我去学校了。”说着就云一样地飘走了。我有些纳闷，往常站在镜前总要欣赏自己的乐乐，今天怎么这么漫不经心。 大约十点钟左右，乐乐回来了，脸色不太好，我问她：“报到了？” “报了。” “哪个班” “二班” “不是重点班吗？” “……” 没有听到乐乐的回答，我从书桌前站起来，走到了她的房间，看乐乐那张脸愈发地没有色彩，就问： “为什么？” “差一分” “不是说480分就录取到重点班吗？” “有考上中专不去读的，分数线又提高了，还得照顾教师子女。” 乐乐说得尽量很平淡，但我已能从她的声音中感觉到她无可奈何的失落。我一大堆话涌上嗓子眼：总是自我感觉良好，总是漫不经心地对待学习，你又不是神童，不学就会，你如果多考十分呢，一天少照一分钟的镜子也能多考一分。但这些话，‘我没有说出来，只在嗓子眼嘀嘀咕咕，即而我又深深地内疚：我有责任，我不该和乐乐一样感觉良好，我应该听虹的母亲的建议去找找熟人，一分之差又不是考大学，总还是可以通融的。其实我也是有门子可托的，我的老师就是教育局的局长，我曾是他最得意的弟子，张张嘴总不会是自张的。再说自己的女儿又不是马尾穿豆腐——提不起来，我压住火小心翼翼地以征求意见的口气对乐乐说：“我去学校找找？” “你看着办吧！”乐乐说得淡淡的。不知怎么，我觉得她此刻应该哭，那才是一种自责的反省。她没流眼泪（就是我唯一的那次打她，她都不流一滴眼泪），却反而让我不安了。她越是平淡，我越是不安，本来很顺利的事怎么又节外生出枝节来！不过她的平淡却抑制住了我即刻去学校的冲动。我回到书桌旁，望着稿纸发呆，这几天我正在构思我的第二部长篇小说。冷静了一会儿，我放弃了去托人的念头，这不算是什么挫折，如果是挫折，也应该让乐乐能够面对现实勇敢地去承受。 我去厨房，为乐乐精心做了午饭，吃饭的时候，我还是忍不住说了一句：“假如你多考一分呢？” 乐乐说：“我知道你就得说这句话，我整个一个上午都在准备挨你的骂。” 我说：“现在骂你也没用了，你现在准备承受的不应该是我的责骂，而是你自己能不能承受这个不是挫折的挫折。” 乐乐说：“我也不知道。”她在回避自己的失落，然后又像是安慰自己又像是安慰我说：“二班我排名第一。” 我说：“你还想去一班？” 乐乐说：“想，虹在一班呢！” 我说：“我看还是不去的好，到一班你是凤尾，你就会有一种自卑感和压力。压力有时是动力，有时是负担，迫别人很费劲，这种心态对你学习并没有好处。在二班你是鸡头，这种优越感可以让你以比较轻松的心态对待学习，被人追与追别人总不是一样的感觉。依你的心理状况，我觉得是宁当鸡头，不当凤尾！” |
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